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“就算有对象，我也不愿意依靠他”丨亲密关系中的疏离

原创KYKnowYourself
KY作者/咯咯
编纂/KY主创们
前两天 ， 在后台看到了这样一条粉丝留言：
“KY你好 ， 我发现自己是一个特别不会依靠别人的人 。 固然我也会感到孤傲 ， 但每次向别人求助、提要求 ， 我都会感觉不惬意 ， 于是大多数事情上 ， 我都选择了自己扛下来 。 以前我没觉得这有什么题目 ， 但后来我男朋友老是跟我埋怨 ， 他在我身边找不到存在感 。 我想问 ， 人一定要依靠别人吗？我这样有题目吗？“
这位小伙伴的烦恼让我想到了前段时间读到的一个叫“依靠无能（counter-dependency）”的概念 。 据临床心理学家JoniceWebb的总结 ， 以下这8个信号能够匡助你判定自己是否是一个依靠无能者：
1.有人会用“冷漠”来评价你
2.你但愿给他人留下独立、强盛的印象
3.爱你的人曾埋怨你在情感上过于疏离
4.你习惯自己的事情自己做
5.向他人求助对你来说异常艰难
6.在太过亲密的关系中你会感到不适
7.示弱或是暴露自己的脆弱会让你感到极其不惬意
8.你时常会感到孤傲 ， 即使身边有亲人和朋友
假如你发现你自己也是、或是身边也有这样的依靠无能者 ， 今天的文章也许会给你一些匡助 。
“就算有对象，我也不愿意依靠他”丨亲密关系中的疏离
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01.
不会依靠别人的人是什么样的？
美国心理学家JanaeWeinhold和BarryWeinhold（2008）在他们所著的关于依靠无能的书中指出 ， 依靠无能者对于依赖别人这件事是心怀惊骇的 。 乍看之下 ， Ta们可能显得强盛、自信 ， 甚至是很成功的 ， 但在内心深处 ， Ta们实在脆弱不安 ， 害怕亲密 ， 却又隐隐渴想着亲密 。
假如这个人群中存在一句共通的咒语 ， 那一定是“我不需要任何人”——Ta们对别人这样说的同时 ， 也在心中这样告诉自己 。
从行为上来看 ， 依靠无能者会尽可能地回避对他人的需要 。 假如不得不依赖别人或者寻求外界的匡助 ， 他们会感触感染到强烈的羞耻和尴尬 ， 甚至还会因此厌恶自己 。 这种依靠也包括情感上的 ， 好比 ， 在自己非常难过、孤单的时候 ， 也不愿意告诉身边的人 ， 不愿意向他人寻求慰藉与关怀 。
与依靠别人比拟 ， Ta们相对更能接受被别人依靠 。 但比起这样 ， 他们更但愿别人也不要依赖自己 。 由于 ， 依靠无能者往往对“依靠”这件事本身抱有负面的评价 ， 以为“自己的事就该自己做” 。 他们不喜爱、也不擅长应付来自他人的依靠 。
于是 ， 在人际交往中 ， Ta们有“逃避人际交换”的倾向 。 换句话说 ， 最好你是你 ， 我是我 。 对Ta们而言 ， 好像只有避免你来我往的付出 ， 才能获得“孤岛般的独立” 。
因此 ， 依靠无能者最大的题目就是 ， Ta们无法与他人建立深刻的联结和长久的关系 。 Ta们身边可能也不乏朋友和熟人 ， 但那些试图亲近Ta们、与Ta们建立联结的人 ， 或多或少都会在某个时刻发现 ， 和Ta们之间像是隔了一堵墙——到了某一个间隔就很难再靠近 。
这是因为依靠无能者鲜少在人前暴露自己的脆弱 。 这让Ta们的伴侣和身边亲近的人时常产生前文留言中说的“找不到存在感”的挫败心情 ， 似乎自己的存在对于依靠无能者而言是可有可无的 。
另一方面 ， 依靠无能者即使面对亲近的人 ， 也会把得到和给予的关系算得格外清晰——“你帮了我一次 ， 我一定要在下一次帮回来” 。 长此以往 ， 对方难免会感触感染到Ta们的疏远和“客气” 。
依靠无能者并不是从不会有依靠别人的冲动 。 在一些波动的瞬间里 ， Ta们会明确地感触感染到自己想要亲近、依靠他人的愿望 。 但Ta们却会对人际交往中各种微小信号的过度解读 ， 极其轻易将他人的一句话、一个表情理解成对Ta们的拒绝 ， 从而一瞬间就打消自己的动机 ， 并从此用更加严实的“外壳”武装起自己 。
依靠无能者也不是发自内心地不想要依赖别人 ， 也不是不渴想亲密的联结 。 只是 ， 直接表达这些需要对Ta们来说太过难题 ， 所以Ta们经常会以别的方式表达自己的需要 。
好比 ， Ta们可能常常让别人听到、看到自己的埋怨 ， 却又拒绝匡助；甚至去指责、控诉对方没有做好 ， 来别扭地表达自己需要对方的事实 。 但是 ， 因为表达需要的方法是负面的 ， 关系反而可能变得更加糟糕 。
“就算有对象，我也不愿意依靠他”丨亲密关系中的疏离
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02.
无法依靠别人的实质是什么？
1.无法依靠别人与自身的匮乏感相关
在成长过程中 ， 人假如长期感到需求无法被自身拥有的资源所满意 ， 就会产生一种长久的匮乏感 。
这种匮乏感不一定是客观上的贫穷 ， 也有可能是来自父母的“灌注贯注” 。 好比 ， 有一些父母因为自身的匮乏感 ， 或是不懂得准确的教育方法是怎样的 ， 会习惯于夸张地跟孩子夸大：“我们家很穷 ， 你要节约”、“养你太费钱了 ， 我们都快要养不起了”、“也不知道花这么多钱养你 ， 你长大后能赚几个钱”……
在这样的匮乏感中长大的孩子会建立起一种脆弱的自尊感——一种“我没有”的、低人一等的感觉 ， 从年幼时就和他们如影随形 。 对于一般人来说 ， 接受别人的付出 ， 带来的感触感染是暖和；但对Ta们而言 ， 接受别人的匡助让他们感触感染到的 ， 更多是虚弱和没有气力 。
Ta们不会感到在这种交换中自己与对方是同等的 ， 而会感到自己不得不承受了他人的“赐赉”；Ta们会不自觉的把自己放在更低一级的位置上 ， 又由于这种感触感染被刺伤 。 而这种感触感染恰是来自于Ta们童年那些匮乏的经历 。
Ta们会以为 ， 需要依靠别人、接受别人付出的那一方是更加弱势的、低姿态的 ， 即使事实并非如此 。 Ta们排斥将自己置于这样一个弱势的情境中；就算不得不接受了他人的付出 ， Ta们也会想方设法地“还回去” ， 来恢复内心的平衡 。
“就算有对象，我也不愿意依靠他”丨亲密关系中的疏离
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2.无法依靠的本质也是信任感的缺失
Weinhold（2008）在书中指出 ， 我们在三岁以前需要完成最重要的两件事情：一是与父母的情感联结；二是在心理上熟悉到自己是一个独立的个体 。 而依靠无能的形成则是因为没能完成与父母之间健康的联结与分离 。
情感联结的建立是健康的分离发生的条件 。 这种情感联结指的是 ， 父母会肯定孩子的自我表达 ， 会在Ta们需要依赖时给予支持和匡助 。 孩子在这个过程中能够明白 ， 自己的情感需求是合法的、公道的；Ta们不管是感到开心、难过、迷茫仍是脆弱 ， 都有地方可以去 ， 都有人可以依赖 。
而我们的安全感 ， 以及对他人、对世界的最初的信任感 ， 也恰是在这个过程中被建立起来的 。
情感联结带来的信任感包含了三个方面：第一 ， 相信自己对他人的需求是被欢迎的；第二 ， 相信他人有意愿且有能力匡助自己；第三 ， 相信依靠他人、提出需求这个举动不会带来针对自身的负面评价 ， 对方不会利用自己暴露出来的脆弱反过来伤害自己 。
但 ， 有些孩子在本该与父母建立情感联结的阶段 ， 老是感到自己的情感需求既不被鼓励也不被接纳 ， 甚至在想要寻求依赖的时候 ， 总会接收到负面的信号 。
好比 ， 固然父母为自己付出了 ， 也接受了自己的依靠 ， 但立场上却老是给自己一种“你在给我们添麻烦”的感觉 。 长此以往 ， 孩子就会对这个世界和他人产生不信任感 。
上面说到 ， 我们要先建立起健康的情感联结 ， 才能够在成长中完成与父母的分离 ， 实现真正的独立 。 这种“分离”并不是物理上的 ， 而是在精神上意识到自己是一个独立的个体 ， 我们可以有自己独立的设法、情感和决定 。
这是因为 ， 我们能够从健康的联结中获得一种自信——从他人对自己的接纳中 ， 我们也认可了自身 。 所以 ， 我们才会开始相信自己的判定 ， 相信自己的感触感染是有价值的 ， 从而也有能力从自己的内部感触感染出发 ， 去为自己的人生做决定 。
而那些没能形成情感联结的孩子 ， 有一部分会走上错误的分离道路 。 Ta们看似非常独立 ， 但这种“独立”并不是从Ta们内心的感触感染出发的 ， 而是基于别人对自己的评判——Ta们只是在做一个别人眼中的独立的人 。
“就算有对象，我也不愿意依靠他”丨亲密关系中的疏离
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03.
依靠无能者要如何学会依靠 ，
建立真实的联结呢？
1.熟悉到你对依靠的惊骇
想要消除你对依靠和脆弱的惊骇 ， 你需要先意识到自己的惊骇 。 许多依靠无能者都不明白 ， 自己这种拒绝依靠别人的状态并不是由于不想 ， 而是由于不敢 。
为了匡助自己认清这一点 ， 你可以试着问自己以下这几个题目：
你是否由于不会依靠而失去了许多本可以获得的匡助、支持和机会 ， 使你在许多时候让自己处于一个不利的、甚至不公平的位置上？
不会依靠别人这件事 ， 是否经常让你感觉自己孤立无援 ， 在这个世界上是孤孤单单的一个人？
“不依靠别人”是否老是变成你和他人关系的阻碍 ， 让你感触感染不到人与人之间联结的深刻和丰硕 ， 而这也让你感到痛苦？
【“就算有对象，我也不愿意依靠他”丨亲密关系中的疏离】可以发现 ， 判定的关键在于 ， 你的这种不依靠或者说是“独立” ， 带给你的毕竟是快乐仍是痛苦 。
2.承认和尝试交流你的惊骇
在和他人的关系中表达需求和脆弱 ， 可以从告诉对方你有多害怕开始 。
你可以告诉对方 ， 你有隐藏的、无法表达的事实和情绪；在想要表达的时候 ， 哪些原因可能令你感到不安全；在你曾经摸索时 ， 对方的哪些反应和举动会令你犹豫和退却 。 你们可以共同分析这种惊骇的来源 ， 这将对你进一步表达提供有效的匡助 。
关系双方对彼此的依靠并非一挥而就 ， 是逐渐展开和深入的 。 你可以takebabysteps ， 每一次表达都仿佛一种测试 。 当你一次次证实 ， 你的不安全感是多余的、对方能够让你依靠 ， 并且未曾离开时 ， 你们的信任关系就会更加坚固 ， 表达脆弱和依靠对方也变得越来越天然 ， 你们也会更深入地了解对方、建立联结 。
而假如“脆弱测试”的结果证实 ， Ta并不能给予你想要的回应 ， Ta的表现是冷漠的 ， 甚至是伤害你的 ， 那么你也能够进一步评估这段关系 。
你需要知道 ， 相互依赖对于一段关系而言是必不可少的养分 ， 而不是负担 。 一个真正爱你的人 ， 也会在你向Ta寻求依赖的过程中获得安全感 ， 以及对这段关系的决心信念 。


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