一、老婆：老公我闺蜜最近有个毛病 ， 总是爱戴手套 ， 这大热天的她也手套不离手 ， 昨天我发现她不戴了你猜猜为啥？我：为啥？老婆伸出她那光秃秃的手对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！
二、上初中的时候下午上政治课 ， 政治老师是一个50多岁的小老头 ， 整节课一个女生都在照镜子 ， 临近下课的时候老师实在受不了了说了一句：“马铃薯再照 ， 那还是土豆”
三、一日和女友逛街路过一个粪坑女友突然问：如果我和你妈同时跳下去你会先救谁？我肯定的说道：“你 。 ”女友暗喜道：“你真好那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
五、今年只有五岁的大的小明经常撒谎 ， 他的奶奶为让他成为一名好孩子 ， 这样对他说：“明明以后千万别撒谎了 ， 撒谎的人长不高做人要诚实！”小明信以为真他对奶奶说：“奶奶以后我一定不会再撒谎了 ， 我要像姚明那样诚实！”
六、读大学时我班有一个女生总是上英语课的时候绣十字绣 ， 刚开始还躲躲藏藏但是时间长了发现老师不管 ， 慢慢得就胆子大了每次上英语课都拿出来绣 ， 就这样日复一日两个月过去了十字绣终于快要完工了 。 这天她像往常一样上英语课绣十字绣 ， 英语老师走过来对她说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
八、今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友 ， 身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢只能委婉地拒绝他：对不起姐姐已经有男朋友了 ， 我还没说完他就大叫：你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！
九、媳妇在家看电视是她喜欢看的 ， 我拿过来遥控器她就吼道:你碰一下遥控器试试 。 呀呵！看把你能的我就动！于是我就加了一下音量 ， 哼！你能咋地！
十一、楼上一对小夫妻最近刚生完孩子 ， 双方都是独生子女都想让孩子随自己姓 ， 现在为这事是天天吵架最后社区出面调解 ， 请来双方家长以竞拍的方式 ， 来决定孩子跟谁姓 ， 最后女方财大气粗一口气砸了40多万拿到了冠名权 ， 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎 。
十二、第一次去女朋友家 ， 吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样 ， 我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃 。 突然女友来一句“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句“用狗链吗？”
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