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教育|7岁女孩偷东西亲妈报警：“让警察抓走你！”的现实版，是教育还是恐吓( 二 )


比起上述肉眼可见的种种，还有
一些隐藏式的甩锅你可能都不曾察觉
【 教育|7岁女孩偷东西亲妈报警：“让警察抓走你！”的现实版，是教育还是恐吓】：
比如，想去社交但不敢，转而向你求助的孩子：
你可能只是口头鼓励，你要主动打招呼啊？你自己不去说就别玩了。/人家不跟你玩妈妈能有什么办法？我还能逼人家啊，咱们自己玩吧。
于是这次社交就无疾而终了。
比如，被老师批评委屈地不想上幼儿园的孩子，你还没有搞清来龙去脉就断言：
谁让你不听话乱扔杯子了，老师批评都是为你好。
隔天不由分说直接送去上学。
再比如，跟邻居小朋友抢滑梯吃了亏想你帮着出头，你碍于情面说：
你们自己的事情自己想办法解决。
最终孩子可能还是抢不过郁郁寡欢还要被你说太怂了。
这些算起来都是无解的行为，我养育CC的过程也遇到过很多，它们总会让父母生出一股无力感，你不知道孩子为什么会这样，也不知道如何去干预，更害怕孩子纠缠于此没完没了，所以我们的第一反应是制止、纠正、解决当下！
然而
教育的本质，
并不是解决问题的“标”即表面现象、眼下的问题，而是解决问题的“本”，即引发这个现象的原因以及解决的办法。
教育|7岁女孩偷东西亲妈报警：“让警察抓走你！”的现实版，是教育还是恐吓
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扶上马，送一程
所以，面对问题百出的孩子，作为父母应尽的义务和职责是
扶上马、送一程
，不是放弃、甩锅，而应“迎难而上”。
因为，
我们养育的目标，
不是培养一个眼下听话的孩子，而是一个将来优秀的成年人。
家庭存在的意义，就是提供一个孩子可以犯错，但是又不会有严重后果的地方，在年幼时不停地去修正，最后把一个孩子变成一个成熟的大人，然后进入到社会。
这个责任是父母不该逃避或甩锅的，
如果你感到管教无力，那么应该做的是寻找办法，而不是不作为，甚至推给外人。
被报警、要求自首、跪街示众的孩子以后真的就不会再偷了吗？还是下次偷了，家长继续这么做？
我们常见的哭闹、不知如何社交、拿别人东西，在我们无解或暴力压制下，下次就可以不哭了？就知道怎么做了？就不拿了？
答案恐怕毫无争议，那就是，并不会。
因为我们没有从根源上解决问题。
我们一直强调的“让孩子自己承担责任和具备解决问题的能力”，但这些能力不是天生的，而是父母给的。
教育|7岁女孩偷东西亲妈报警：“让警察抓走你！”的现实版，是教育还是恐吓
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我们常说，没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
孩子的处事方式是一张白纸，你总得先让他见见，猪是按什么路线跑的吧？
孩子的所有不良行为，只要父母有意识地示范和干预就能得到有效纠正。
先拿新闻中偷东西为例。
其实，对于心智不成熟的孩子来说，“拿”和“偷”是很难区分的两个概念。
瑞士儿童心理学家皮亚杰通过研究发现：
2-7岁的孩子，他们的思维是以自我为中心的，在他们的认知里，只要我喜欢，我就可以拥有。
6、7岁的孩子虽然物权意识更清晰了些，但面对自己喜欢的东西，这点意识还不足以抑制住他内心“想要”的冲动，
严格来讲这样的行为并不等同于成年人眼里的“偷”。
明白这点就理解了孩子的脑回路，是不是就不会粗暴地给孩子贴标签或报警了？
除此之外，可以告诉孩子想拥有的时候比偷更好的方法是什么；已经偷了的，了解孩子的原因、接纳孩子的错误、陪他一起承担，而不是像案例中那样
把孩子推出去，让孩子一个人面对警察。
因为这样孩子感受到的不仅是害怕、恐惧，还有父母对他不接纳后的失望和无助。
再说前面几个例子：
不会社交的娃：你了解下幼儿社交的心理，指点孩子几个快速融入的方法，他不就会社交了吗？
被老师批评不愿上幼儿园的娃：你站在娃这边，接纳他的情绪，告诉她老师只是批评你扔杯子的行为，不是不喜欢你这个人，你试试明天不扔，看老师是不是就不批评你了？他不就不那么害怕去幼儿园了吗？
不敢要回玩具的娃：你以孩子的语气示范一下“一人滑一次轮流玩哦，你刚滑过了，该我了，不要抢，我滑完立马就会给你滑，你等一下下”。下次他不就知道怎么说、不会怂了吗？
当我们鼓励孩子勇敢面对、敢于承担时，也千万别忘了做他的支持和后盾。
C妈说：
孩子有不良表现、错误行为并不可怕，比之更可怕的是错误的解决方式。教育学家简·尼尔森曾说过：
错误是学习的大好时机，如何对待错误比处罚更重要。
每每我与C爸讨论起两个孩子的养育，我们都有一个共识：
所有的管教都应该在爱与拥抱中结束，而不是在恐惧和羞耻中。
唯有正确的教育方法，才能让孩子们真正懂得对错，并从内心里做出改变。
扶上马、送一程并不容易，但既然做了父母，就要担负起做父母的责任。教育之路，学无止境，
是很难，但很值得！


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