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婆媳关系最大的致命点：你是个奶奶，却总像养儿子一样养孙子

大多婆媳矛盾升级的拐点 ， 都从儿媳有孩子开始 ， 从月子仇到带孩子 ， 能引出上万个家庭矛盾 。
我一直很关注婆媳关系这个问题 ， 因这是自人类建立社会关系后 ， 从来没有根治过的问题 。 机械科学都在进步 ， 唯婆媳关系还在不同程度的根深盘结 。
不同的是 ， 讨伐声援的顺序变动了 ， 从前是婆婆在前 ， 如今多是媳妇在前 。
现代人解决这种矛盾的办法是分开住 ， 认为距离产生美 ， 也确有其效 。 可一旦女人产假结束面临带孩子 ， 之前所有距离滤镜下保持的美好 ， 都会因为第三代的加入面目全非 。 最常见的状态是：一个管的太少 ， 一个管的太多 。
管的多付出就多 ， 指手划脚起来就理直气壮 。
久之 ， 双方心里的临火点 ， 一触即发 。
最后 ， 拉下仇恨 。
大姑是个退休教师 ， 儿子结婚后两代人也分开住 。 自从儿媳生产出院后 ， 为了方便照顾就搬来住进了大姑的大居室里 。 儿媳产假结束后 ， 全家就开了个家庭会议 。 儿子的工资请保姆 ， 儿媳的工资养孩子 ， 大姑的退休金作为全家的生活费 。 全家齐心协力 ， 度过孩子最困难的幼儿期 。
平常保姆看孩子 ， 大姑干家务做饭 。
大姑对保姆说：儿子两口子下班后 ， 你就去休息 ， 孩子也折腾了你一天 。
儿子儿媳 ， 也分工明确 ， 因为是双胞胎 ， 一个负责看管孩子 ， 一个负责给孩子打水洗澡 。 没有逃避没有葛优躺 ， 小夫妻配合的相当好 。
其实从大姑让保姆晚上及时休息就可以看出 ， 她懂得引导儿子承担责任 。 即帮衬着儿子 ， 却不大包大揽 。 从一开始就对儿子儿媳做好分工 ， 让他们知道下班后进入父母角色 ， 负担养育工作 。 儿子没有成为隐形爸爸 ， 儿媳也没有成为甩手掌柜 。
而宝妈男的后面往往有一个伸手太多的老妈 。
别人家使保姆恨不得全天不休 ， 可大姑不会为了压榨保姆就卸任儿子的责任 。 儿子儿媳下班回家 ， 大姑和保姆交接完孩子 ， 也会让自己从一天带娃的紧张里 ， 抽离出来 。
两年时间了 ， 大姑与儿媳可从来没发生过口角 。 在孩子教育方面 ， 大姑尊重儿媳的观点 ， 只建议不参与 。
我的另一个姑姑 ， 做着医院护工的工作 ， 年薪十万 ， 却过得一地鸡毛 。
儿子儿媳从生完孩子后 ， 双双隐形遁迹了 。 小姑不敢说不敢管 ， 只默默当“中国好婆婆” ， 管着孩子一切花销 。 小姑父年纪大找工作只能是保安 ， 工资忒低养不了孙子 。 小姑于是亲自出马 ， 做了医院里的护工 。 五十多岁的老人全天不休 ， 伺候不能翻身不能移动的病人 。 一天三百元的薪水 ， 那是体力精力的双重考验 。
小姑说她挣这么多钱 ， 一年到头分文不剩 。 儿子儿媳一年照不了两回面 ， 钱？从来没给过！小姑和我妈哭诉 ， 她年轻时养自己的孩子都没这么费劲 ， 如今为了养孙子 ， 做起了给人擦屎接尿的工作 。
同为婆婆 ， 大姑与小姑的生活截然不同 。
不经父母之辛苦 ， 难懂得父母之不易 。
奶奶永远不要像养儿子一样去养孙子 。
孙子有自己的父母 ， 你只是奶奶 。 不要将自己的育儿经强加给儿媳 ， 每一代孩子的教育方式都差异不同 ， 不能同日而语 。 更不要担心儿媳不能养好自己的娃 ， 我从生了孩子后就懂得 ， 当妈是种天性 ， 很多东西真的会无师自通 。
婆媳根源从以前的重男轻女 ， 到现在的大包大揽或躲避不管 。 那一种都成了婆媳间难结的千转百合 。 前十年看婆 ， 后十年看媳 ， 儿媳在最需要的时候 ， 长辈应该助其一臂之力 。 其实从孩子出生到送入幼儿园 ， 也就三年时间 。 白天老人带带 ， 晚上交接给父母 。 一晃 ， 一个幼小的生命就会长大成人 。
但是我们要明白一个道理 ， 帮衬绝不是全包 。 老人永远不要将第三代的责任揽在自己肩上 。 作为晚辈 ， 更不应该只管生不管养 ， 否则就成了一种畸形关系 。
过年回家 ， 仅两年时间觉得公婆一下老了很多 。 我看着很心疼 ， 只能每年多给他们点钱 。 作为大儿媳 ， 我自己带孩子 ， 自己贷款买房 ， 尽量不给老人添任何负担 。
我一直认为中国父母全球牺牲最大 ， 从孩子成人到结婚买房 ， 到出钱出力带孙子 ， 付出了超乎想像的心血 。 年轻到年老 ， 用一生的时间也没有活出自我 。
就像那个段子：等孩子长大了、等孩子结婚了、等带大孙子、最后等孙子长大了、等到自己一步三摇了 。 也没成为和实现过自己 。
有读者问我 ， 为什么要呼吁这个社会问题？
因为我即是个儿媳 ， 也将会是婆婆 。
这种社会问题 ， 谁都会亲临其中 。
年轻时 ， 懂得负担 。
年老后 ， 更懂得卸任 。
【婆媳关系最大的致命点：你是个奶奶，却总像养儿子一样养孙子】代代良性循环 ， 才是最完美的人伦 。


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