情爱研习社|离婚抢孩子,是我此生犯的最大的错



情爱研习社|离婚抢孩子,是我此生犯的最大的错
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我离过两次婚 。
两次婚姻失败 , 对我本人来说 , 没有一点点打击 , 我可以一笑置之 。 我只是不能容忍自己两次都犯同样的错:两次我都很坚决地要了孩子 。
我犯的错 , 应该也是很多女人都会犯的错 , 总认为身为女人 , 离婚的时候连自己生的孩子都不要 , 简直就是冷血 , 要了孩子就是爱 。
我真的错了 。
老大是女儿 , 离婚的时候5岁 。
离婚是因为性格不合 , 打了三年的离婚官司才离成 , 为的就是孩子的抚养权问题 。 最后以我放弃一部分财产作为让步 , 要到了女儿 。
当时我是一个上班族 , 说起来是一家大公司的中层 , 但时间真的很紧 , 经常出差 , 管理孩子的事 , 更多的是依赖于我爸妈 。
我爸还好 , 我妈很固执 , 又强势 , 什么都得听她的 , 因为孩子的事 , 我和她没少吵架 。
因为我妈 , 前夫正常来看孩子 , 她也很反对 , 慢慢他就不来了 , 后面他又再婚 , 和后妻生了儿子 , 也就顾不上这个女儿了 。
后来我也再婚 , 也生了一个儿子 , 我自认为他这个继父当得还算称职 , 两个孩子不分亲疏地对待 。 但是女儿还是对这个后爸有着天然的反感 。
为了消除她的心理隔阂 , 我生下儿子后 , 有三年都没上班 , 精力都放在两个孩子身上 。 但女儿始终要往歪处想 , 说我生她的时候 , 就没辞职 , 生了儿子就辞职 , 我的心是在儿子身上 , 与她无关 。
她始终抱着这种情绪 , 当然不可能读得好书 , 小升初没考上 , 读的是高价学校 , 然后早恋 , 逃课 , 成了不可救药的学渣 。
然后母女见面就只剩下吵架 , 我寒心 , 流泪 。 我的心不在她身上 , 我会在离婚的时候拼了命的要她?我要是只爱她弟弟 , 不要她难道不是更好吗?她怎么就想不明白呢 。
为了让女儿看到我爱她 , 我在她的学校附近租房陪读 , 我老公嫌那边条件不好 , 不愿意过来 。
于是一家人分成了两个家 , 我和女儿在在外面租房住 , 老公 , 儿子 , 还有我爸妈依然住那边 , 我两头跑 , 累得跟狗一样 , 但是因为这是我“自讨”的 , 所以没法跟任何人诉苦 。
这么苦能换来好结果 , 也算值了 。 可还是没落下好 , 女儿又说我管得太死了 , 学习还是搞不上去 , 中考高考都失败 , 只读了一个专科 。
而且更坏的结果出现 , 老公出轨了 。
他的解释是我长期不在家 , 他跟我父母尤其是我母亲处不好 , 他在这个家里没有存在感 , 所以就那样了 。
一切都是我的错 , 女儿怪我 , 我妈怪我 , 现在老公出轨还是怪我 。 我累成这样 , 他们还理直气壮地怪我 。 这个世界对女人太刻薄了 , 对我更刻薄 。
为了孩子 , 我给过他机会 , 但是应了那句话 , 狗改不了吃屎 , 第三次发现他还在出轨后 , 我果断离婚 。
同我第一次离婚的情形相似 , 也有过夺子大战 , 我还是坚持要儿子 , 最后又以我不让他给抚养费为条件 , 争赢了儿子 。
两次婚姻失败 , 我决定不再结婚了 , 把两个孩子带大 , 只要他们有出息 , 就是对我最大的安慰 。 老大算是完了 , 但是我的想法是 , 她就算人生平淡 , 只要有一天知道妈妈爱她 , 懂得感恩 , 我还是不会觉得自己有多失败 。
两段婚姻 , 尤其是第二段 , 我妈起了很负面的作用 , 所以离婚前夕 , 我们大吵一架后 , 干脆让他们回家了 。
一个离婚女人 , 带两个孩子 , 在大城市生存的压力 , 有多累 , 相信不用我说也能想象到 。 全是泪啊 。
我的头发几年前就白了 , 每两三个月就要去染一次 , 怕别人看到我的苍老 。 我在公司是出了名的女强人 , 可是只有我自己知道 , 我太失败了 , 我连变苍老都找不到一个体面的接受理由 。


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