知心奶奶|为了找避风港去谈恋爱的人，最后获得幸福了吗？( 二 )
心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）曾经说过：“每段婚姻都需要付出努力才能够保持不脱轨 。 ”而不付出努力、只想获取 ， 就是不合理期待 ， 绝大多数情况下会导致关系脱轨 。
换句话说 ， 你喜欢和ta的花前月下 ， 但你能接受和ta的柴米油盐吗？
就像《三十而已》中的陈屿 ， 经历过很多童年创伤的他（包括但不限于：父亲离家出走、母亲对弟弟偏心、弟弟小时候对他的陷害、家境贫穷） ， 似乎一直希望能得到一段稳定幸福的婚姻 ， 作为自己人生的避风港 。
于是他向往能够和一个单纯、不来事儿的女孩结婚 ， 从而避免原生家庭的创伤重演 。
也正是因为抱有这种期待 ， 他才会一次次对婚姻和老婆失望、有怨气 。
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都想避风谁当港？避风和当港是相互的
遇到一个支持性伴侣很难 ， 即使遇到了 ， 你会发现Ta 也有着各种各样的缺点 。
心理学家 Dweck 在《终身成长》一书中提到了两种爱情中的思维模式：固定型思维和成长型思维 。 理解了这两种思维模式 ， 也许就能帮助你得到更好的“避风港” 。
固定型思维的人会觉得自己身上的特质、伴侣身上的特质、恋爱关系都是固定不变的 。 人和关系都只有“好”和“不好”两种分类 。 如果一段关系需要付出努力去改变 ， 那么就说明这段关系是不好的 ， 这个恋人是不合适的 。
日剧《四重奏》里真纪的丈夫就是个有固定性思维的人——因为和妻子的兴趣爱好甚至作息都相差甚远 ， 他选择了不辞而别 。 在这之前他甚至都没有跟妻子针对彼此的冲突差异有过任何沟通 。 似乎在他潜意识中 ， 两个人不合适就是不合适 ， 这是永远都无法改变的 。
有固定型思维的人 ， 往往是不愿意在亲密关系中努力的那个 。
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如果你发现自己完美符合了这种固定思维模式 。 也没关系 ， 因为仅仅是意识到自己的思维模式 ， 就能对你的恋爱关系有巨大的改变 。
当你学会用动态的观点看待自己、恋人以及你们的关系 ， 并且相信你们都会朝着积极的方向改变 ， 那么你就拥有了成长型思维 。
成长型思维的人遇到问题的时候 ， 会更加聚焦于问题本身并且去探索可行的解决办法 ， 而不是指责对方或是自我责备 。 在这种成长型思维模式里 ， 你和伴侣都会成长为更好的人 ， 你们的关系也会更加深刻稳定 。
同样面对情绪化的恋人 ， 固定型思维的人可能会因为受不了这种激烈的情绪而选择回避恋人的情绪甚至酝酿着分手 。 而成长型思维的人即使也受不了恋人的激烈情绪 ， 但他们会帮助恋人一起解决情绪问题 ， 并相信恋人会逐渐成长 ， 会变得情绪稳定 。
但在这里也要强调一点：“认为伴侣是会改变的”和“认为伴侣一定会改变”是两个完全不一样的概念 。 前者是相信伴侣有成长的潜力 ， 后者则是一种非常被动的不合理期待 。
童话故事《睡美人》里写：沉睡了100年的公主 ， 什么也不用做 ， 躺在那儿等着被王子亲醒 ， 就能从此过上幸福美满的生活 。 但现实却是 ， 如果你就躺那儿什么都不做 ， 根本就不会有王子来找你 。
即使你费劲千辛万苦找到了王子 ， 你也会发现他浑身上下都是贵族王子病等着你去治 。
同样地 ， 如果你抱着被治愈的期待去开启一段恋爱 ， 并且觉得自己什么都不用做就能被治愈好 ， 那么你也一定会失望离开 。
黄维仁在《活在爱中的秘诀》中写道：
“如果一个人能出现持久的、发自内心的改变 。 至少需要有两个条件：
ta需要感受到爱；
ta需要有空间 ， 有改变或者不改变的自由 。 ”
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