有意无意|有意无意的语言暴力，像极了一把杀人于无形的刀
也许更多的人从来都没有想过和&34;这个字眼扯上关系，也不了解什么是暴力语言的伤害。可如果你稍微留意一下生活中的沟通方式，认真体会一下和不同的人沟通带给我们的感受，就一定会发现，有些话的确是很伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及那些随意的打断、拒不回应、随意评价和下结论，都会给我们的情感和精神上带来很多无形的创伤。更可怕的是这种看不见的伤口很可能由此就潜伏在我们的内心深处，从而影响一个成长期孩子的性格发展以及成年人的生活品质。
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有几个场景我想说起来大家都会非常熟悉
场景1： 当一个妈妈在女儿表现不如意时，总是抱怨说：&34;，从此，该女孩对别人家的孩子敬而远之；
场景2：一对夫妻吵架，妻子冲口而出：&34;结果，却换来了丈夫的摔门而出冷漠以对；
场景3：在职场中，当上司在看到下属工作失误时，忍不住数落：&34;结果，这个下属记恨上了领导，工作上越来越消极怠工；
生活中这样的情形应该有很多吧，我想每个人或多或少都亲身体验过类似这样的场景。
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都有哪些造成暴力沟通的因素呢？
造成暴力沟通的首要因素是道德评判。
当我们看到别人做了一件事以后，会习惯性地上纲上线，给下一个定义贴一个标签，比如说有人约会偶然迟到一次，对方会觉得你这个人没修养，没有时间概念，你不尊重我等等。
为什么会这样呢？
因为我们对于不熟悉、不了解的人，特别容易直接给予道德评判。甚至对于熟悉和了解的人，在遇到一些敏感的事情时，我们也会给出道德评判，去指责对方：你从来都不尊重我，从来都不关心我，你总是欺负我，你这个人没有修养。
而这些话是暴力沟通最大的来源。当我们开始用道德评判的方式跟对方沟通时，这就是语言的暴力。
暴力沟通的第二个因素就是比较。
这是在辅导孩子学习过程中很多父母都常常会犯的错误，2020这一年的新冠疫情这段时间大家在家里带孩子学习，一定深有感触，回想一下，你有没有跟孩子讲：你看别人是怎么学的，你看看你是怎么学的，你为什么不如隔壁老张家的小张？
比较是一种会给对方内心带来很大的伤害的沟通方式。当你常常这样去做比较，孩子就越来越叛逆。他心里肯定在想，小张那么好你怎么不找他当你儿子。
所以比较也是暴力沟通的一个来源，通常情况人们总是习惯性地愿意跟他人做比较。
第三个暴力沟通的来源是回避责任。
什么叫回避责任？就是有很多人喜欢说&34;。
很多人可能会说，有些事真的就是不得不啊，领导分配我的工作，我能不干吗？我特别不想干，但领导让我干啊，所以我不得不干啊。
在一个非暴力沟通的研讨班上，当一些家长和老师讨论回避责任所带来的危害的时候，有一位女士非常气愤地站起来说：&34;
有人说：&34;这位女士回答，这太容易了。今晚离开这里以后，我不得不回家去做饭，我讨厌做饭，我早就做够了。但是二十年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累得像一条狗。
然后卢森堡博士告诉她说，我听到她长期做自己讨厌的事情，我很难过。
首先在情感上抚慰她，当一个人在被理解了以后，她就愿意静下来沟通了。在研讨班结束后，她就回家告诉自己的家里人，我最近不想做饭。三个星期以后，她带着两个儿子来参加研讨班，大儿子感叹说，很庆幸妈妈终于可以不在吃饭时发牢骚了。
有没有发现，不做饭这件事对孩子的影响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大。常常我们为自己的牺牲感到委屈、痛苦，带着这种情绪去照顾家里人，之后边吃饭边发泄情绪...
而你可能不知道的是，孩子在这时候所遭受的暴力情绪才是更加严重的伤害，所以孩子宁愿你别做饭。我们每一个人都是一个独立的个体，如果你真的不想做饭，是可以说出来的。你真的不想加班，你可以说出来。我们可以做一个尝试，就是我们把&34;改成&34;。当你把它改成&34;的时候，心情就马上不一样了。我虽然不喜欢加班，但是如果不加班的话，我就没法承担责任，所以我选择承担责任，这时候你的负面情绪马上就会下降很多。而当你整天觉得我不得不这样做，这让我很恼火。所以有时候我观察家里人的情绪，就是如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候，他是内心充满喜悦的，他其实没有觉得那么累。最累的就是他一边烦躁一边做这些事，他觉得，怎么这么多人需要我照顾？好的，那么你如果觉得内心有爱，你说，太好了，有这么多人需要我照顾，那种感觉就完全不一样了。我们有时候不能够选择这件事，但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
第四个暴力沟通的来源就是强人所难。
什么是强人所难呢？
换句话说就是威胁。你必须听我的，你要是不听我的，那我就立刻怎样怎样。
有没有很多家长跟孩子说过，如果你不听我的话，我以后就不管你了或者不要你了。
我再也不管你了，这对孩子来讲，是多么大的威胁。
以上这四种沟通和表达的方式都是我们生活中最常见的暴力的来源。
大家可以判断一下，下面这种沟通算不算暴力？
一位妈妈跟孩子说，你这次成绩考得这么差，妈妈真的很难过。
也许很多人说，不暴力啊，这挺温柔的。
但这是一句暴力沟通的话。为什么这样说呢？
孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间有必然的联系吗？
洪晃老师的女儿在家里做作业，她觉得写作业时间长了，就把她作业扔了，说女儿别做作业，做什么作业，玩吧。这个类型的父母，她觉得孩子开心更重要，玩是最重要的，玩比学习重要得多。
是什么让你会觉得难过呢？并不是孩子成绩不好，妈妈就一定难过。
难过是因为你有一个需求：你希望孩子成绩考得好。当你的这个需求没有得到满足时，你会觉得难过。而当你跟孩子说，你成绩不好，让妈妈很难过的时候，你把这个责任完全推给了孩子。
当然，这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子会觉得给妈妈丢脸了，我得好好学习。
但孩子这种好好学习，不是为了学习而学习的，她是为了让妈妈不要难过而学习的，她根本感受不到学习本身的乐趣。所以在我们的日常生活中，到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考，一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。
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什么才是非暴力沟通呢？
著名的马歇尔·卢森堡博士发明了一种平和的非暴力沟通方式。当我们按照这种非暴力沟通的方式 ，进行交流和倾听，能使沟通重新回到一种和谐的方式。
就是遇到任何事要表达你的感受，而不是说出评判。
比如说，一个老公每天出去喝酒应酬回家很晚，几乎每天晚上都是十二点过才回家，还一身酒气，作为老婆这时候肯定很生气。如果按照我们日常的沟通方式，这个老婆一定会说，你还知道回来呀，你干嘛不死在外面呢？当你说&34;的时候，你没有表达自己的感受，只是在发泄自己的情绪。而非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得自己受伤的时候，是因为你的某些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪就是说出去是很痛快，让你当时觉得很爽，你干嘛不死在外面呢？但是发泄情绪的过程是个双刃剑，伤害对方的同时也会伤害到你自己，你提醒了你老公，你老公一想说，对啊，我干嘛不死在外面呢？所以过两天他就不回来了。这种暴力沟通经常会把生活搞得越来越糟糕。 首先，按照非暴力沟通的结构，来表达感受：
【 有意无意|有意无意的语言暴力，像极了一把杀人于无形的刀】说出事实+讲出自己的感受+讲出原因+清晰明确的要求
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