“争强好胜”的你，其实是在逃避亲密关系
文/学乃身之宝
【“争强好胜”的你，其实是在逃避亲密关系】近几年 ， 妈宝男或妈宝女成为网络流行语 ， 指的是那些听妈妈的话 ， 总认为妈妈是对的 ， 以妈妈为中心的孩子 ， 也指那些被妈妈宠坏了的孩子 。
其实 ， 这是孩子和妈妈依赖共生导致的结果 。
而和这种依赖共生相对应的 ， 还有一种情况 ， 即依赖无能 。
一端是依赖共生 ， 另一端是依赖无能 ， 都是不健康的行为 ， 只是后者不容易被人察觉 ， 因为他们多以强大、好胜心强示人 ， 但如果走进他们的内心 ， 就会发现其内伤 。
《走进原生家庭 ， 找回爱与亲密的力量》一书就详细介绍了为什么有些人总是渴望亲密关系 ， 又不断疏离 ， 其原因和原生家庭有着密切联系 ， 以及怎样找回爱和亲密的力量 。 其中 ， 无法和他人建立亲密关系的人就是"依赖无能"的人 。
今天的文章 ， 我们就从"依赖无能"这个角度来说说 ， 如何通过走进原生家庭来疗愈内心创伤 ， 重新拥抱爱与亲密 。
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1.成人的依赖无能 ， 主因是童年发展需要未被满足
回想自己身边的朋友 ， 看看有没有这样的人：特别独立 ， 争强好胜 ， 但朋友不多 ， 和他人关系不亲近 ， 如果我们走进他们 ， 他们会表现出不安 。
我身边就有这样的人 ， 我和一个女生认识有7、8年了 ， 但我和她的关系并不亲密 ， 换句话说 ， 我走不进她的内心 ， 她的防御意识特别强 ， 不愿相信他人 ， 也不想麻烦别人 。 比如 ， 她租房搬家 ， 总是一个人弄 ， 我问她为什么不和我说 ， 她说怕我没有时间 ， 也觉得麻烦我 。
其实 ， 从这点就可以看出 ， 她没有把我当朋友 ， 或许是她不想和我交朋友 ， 但在我看来 ， 她是不会和他人建立亲密关系 ， 因为她和其他人也一样 ， 总有些距离感 。
当然 ， 我们不是和谁都要敞开心扉 ， 但那种相对亲近、可以帮助自己的人都没有 ， 或许就是人际关系中的问题 。
她给我的感觉是很能干 ， 但又觉得很可怜 。 因为我觉得过于要强的人 ， 内心是缺少温暖和爱的人 。
换句话说 ， 那些争强好胜的人 ， 多数是没有被人好好宠爱过的人 。
她和我说过 ， 自己从小就很独立 ， 习惯了 ， 所以不愿麻烦别人 。 她从小在奶奶家长大 ， 上学后才回到父母身边 ， 父母也很忙 ， 很少关心她 ， 和父母关系也不亲近 。
可见 ， 她的依赖无能 ， 和小时候的生活环境有很大关系 。
《走进原生家庭 ， 找回爱与亲密的力量》一书中指出 ， 成人依赖无能行为的原因 ， 有三方面：一是在生命的第1年里没有和父母建立起充分的联结；二是父母不能帮助他们在生命的第2年和第3年里完成情感上的分离；三是因为某种微妙的虐待或忽视 ， 他们遭受了发展性创伤 。
我说的这个女生 ， 她就是在童年时的发展需要没有得到满足 ， 于是自己在扮演着成人 。 这也是为什么说被迫长大的孩子 ， 内心都是有创伤的原因 。
孩子的成长是有规律的 ， 不能拔苗助长 。
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2.发展性创伤的性质和时机 ， 常常决定一个人的生活状态
《走进原生家庭 ， 找回爱与亲密的力量》一书中强调 ， 发展性创伤的性质和时机变得至关重要 ， 因为它们常常决定一个人的生活是如何开展的 ， 这些创伤的动态特征 ， 伴随着情感、记忆以及对它们的感知 ， 形成了一种不安的关系和逃离亲密的模式 。
根据心理学家玛格丽特?马勒的理论来说 ， 三岁前孩子的心理发展分为三个阶段：
第一个阶段为正常自闭期 ， 婴儿从出生后1个月内；
第二个阶段为正常共生期 ， 1个月到6个月左右 ， 这时的抚育者要无条件满足孩子的吃喝拉撒睡玩的需要；
第三个阶段为分离和个体化期 ， 6个月到36个月左右 ， 这时的分离指身体上的独立；个性化指心理上的独立 。 在这个阶段中 ， 孩子的能力越来越强 ， 最终能基本独立完成吃喝拉撒睡玩 ， 同时与妈妈分离 。 这一时期非常重要 ， 在良好养育下 ， 孩子到了3岁 ， 个性化自我就会形成 ， 同时 ， 与孩子保持基本稳定并且有提供良好养育的妈妈 ， 内化到孩子的内心 ， 让孩子心中住下一个爱的人 ， 而这就是信任的开始 。
但很多人在后两个阶段出现问题 ， 要么是父母等抚育者没有及时满足孩子的需求 ， 要么是没能帮助孩子建立信任 。
就像我说的那个女生 ， 她之所以那么独立 ， 争强好胜 ， 好像万事不求人 ， 其实就是因为她不敢信任他人 ， 因为她被寄养的经历给她带来创伤 ， 她觉得自己的父母都不可信 ， 其他人也值得信任 。 另外 ， 父母经常忽视她 ， 给她带来的感受是"自己不够好 ， 自己不值得爱" ， 于是她什么事都要做好 ， 以证明自己值得被爱 ， 但她"拒人于千里之外"感觉 ， 很难有人愿意和她亲切 ， 也很难被人爱 。
可见 ， 童年经历对一个人的影响是深远的 ， 但并非无法超越 。
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3.重新拥抱爱和亲密 ， 从学会自我养育开始
其实 ， 所有的人都不会在成人之前就已经满足了自己的发展需要 ， 因为没有完美的父母 ， 他们自身也有未被满足的发展需要 ， 自然会影响到为人父母时的行为 ， 会不知不觉的把错误的信息传递给孩子 。
这也是我们讨论原生家庭 ， 并非指责父母的原因所在 ， 因为他们也不知道自己的教育方式是错误的 ， 换句话说 ， 他们也是受害者 。
那么 ， 我们该怎么办呢？学会自我养育 。
首先 ， 认识到自己的依赖无能 。
很多表面上争强好胜的人 ， 内心是匮乏的 ， 但他们麻木了 ， 很少意识到自己对爱和亲密关系的渴望 。 就像我认识的那个女生 ， 她一直把自己的注意力放在工作上 ， 觉得工作好 ， 就是自己价值的体现 ， 但她要意识到 ， 自己和他人关系建立的障碍 ， 这样才能真正弥补自己内心缺失的爱 。
当然 ， 工作可以是自己价值的体现 ， 但不该是全部 ， 因为人必须活在人际关系中 。
从这个角度来看 ， 她只有意识到自己的问题 ， 才能走出"依赖无能"的状态 。
更多时候 ， 意识到问题 ， 就是解决问题的开始 。
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其次 ， 审视自己原生家庭的经历 ， 找到症结所在 。
依赖无能者的核心理念之一 ， 就是自己做的还不够好 ， 这是在原生家庭形成的坚固理念 。
因为父母对自己的爱是有条件的 ， 表现好、成绩优异时 ， 需求才会被满足 ， 于是他们习惯用外在的评价标准来要求自己 ， 久而久之 ， 忘记了自己的真实需求 。
就像我认识那个女生 ， 她争强好胜的背后 ， 就是要得到他人的认可 ， 但她内心的真实需求 ， 比如放松、示弱、休息等需求被压抑了 ， 这样的她活得很辛苦 。 如果她认识到自己是在为别人活时 ， 就会慢慢转变自己的生活态度 ， 看到自己内心真实的需求 。
当然 ， 这里并不是要我们绝对放弃上进心 ， 变成颓废不堪的人 ， 而是想说敢于示弱的人 ， 才是真正强大的人 。
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再次 ， 通过情绪宣泄和沟通方式的转变 ， 拥抱自己的内心 ， 做自己的养育者 。
许多具有依赖无能问题的人 ， 长大后会与自己内在的孩子断绝关系 ， 这其实是在防御、屏蔽自己真实的需求 ， 想要疗愈自己 ， 学会自我养育 ， 即做自己的父母 。
比如 ， 告诉自己有权体验所有的感受 ， 包括以前被父母否定的诸如哭鼻子、软弱等羞耻的感受；自己有权对自己想要的东西提出要求；自己有权在想玩的时候玩 ， 可以决定在什么时候、什么地方、和谁一起玩等等 ， 而这就是发泄和转变沟通方式 。
成人的我们 ， 要意识到自己已经长大了 ， 很多事情自己可以做主 ， 并相信自己有能力可以应对 ， 不用过于在意他人的目光和评价 ， 自己的人生自己做主 ， 这样才能活出真实的自己 ， 进而重新获得爱和亲密 。
总之 ， 我们要永远记住 ， 自己不仅有权利 ， 也有义务成为一个独立的个体 ， 因为只有这样 ， 我们才能在生活中表达自己的需求 ， 以感受到自己被关注、被尊重和被宠爱 ， 更重要的是 ， 当我们开始"低头示弱"时 ， 他人才会愿意走近我们 ， 与我们建立亲密关系 ， 那才是真正的爱 。
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本文完
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