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知心奶奶|该如何相处？，面对“陈屿”式男友

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儿子9岁了 ， 我却还没找到当妈的感觉 。
你好 ， 我结婚快10年 ， 有顾家的老公跟顽皮的小孩 ， 双方父母健在 ， 但没跟老人住一起 。
我感觉自己情感上发育不良 ， 儿子9岁 ， 从出生到现在 ， 我都找不到当妈的感觉 。
从内心深处 ， 我不关心小孩 ， 关心最多的是吃零食 ， 买玩具 ， 偶尔看看作业（因为一激动就会揍孩子） ， 孩子教学上 ， 基本教不动 ， 除了吃跟玩 ， 不接受我跟他的其他交流 。
我自己也确实很没耐心 ， 感觉耐性被耗光了 ， 同一件事反复提醒 ， 天天提醒 ， 改不了 ， 揍了也改不了 ， 感觉跟孩子就是被迫关一间屋里的陌生人 。
娃生下来由外公外婆带 ， 自己也住一起 ， 但很少抱他照顾他 ， 直到娃半岁才接受自己做母亲的事实 ， 一直没有当母亲的喜悦或者兴奋 。
娃长到现在 ， 我都没注意到他是怎么长大的 ， 与他一起做的游戏参加的活动 ， 我都是像木偶一般灵魂并不在当场 。
都说母爱是天性 ， 我的天性好像没有母爱成份 ， 尽管我尽量装得正常 ， 但害怕对孩子的成长不利 ， 爱不爱一回事 ， 毕竟还是有监护责任 ， 不希望孩子长偏 。 希望将军能指点迷津 ， 谢谢 。
答
如你提问中描述 ， 如果只局限在“母亲”这个角色里 ， 在传统定义里 ， 确实不像个“好妈妈” 。
本就没适应母亲这个角色 ， 再加之角色要求和社会定义的压力 ， 你可能会越来越找不到所谓的“天性” ， 也越来越无法投入到育儿这件事当中 。
能不能换个角度呢？你是母亲 ， 但你也是你自己 。
跟孩子相处的时候 ， 可不可以不要先考虑“作为一个妈妈”该怎么做 ， 而是从人与人相处的角度 ， 重新看待你和孩子的关系 ， 调整相处的姿势 。
有时候越要求自己像个妈妈 ， 就越是压抑你的真实自我 ， 这种压抑自然也会造成情感和爱的封闭 ， 母爱也好 ， 天性也罢 ， 便很难释放出来 。
举个例子 ， 你提到跟孩子一起参加活动 ， 一起做游戏 ， 感觉自己像个木偶 ， 可能是你想着“我是陪孩子来的”、“作为母亲我要陪伴他、看着他” 。
这种限制会让你自己很难投入到活动中 ， 只是在“扮演”母亲 。
你可以换个角度去思考 ， 你也是游戏的参与者 ， 你也是活动的一份子 ， 你和孩子在活动中的角色是平等的 。
哪怕你觉得活动和游戏很无聊 ， 都可以真实地跟孩子交流 ， 孩子如果觉得有意思 ， 有意思在哪 ， 你觉得无聊 ， 无聊在哪 。
这样的对话跳脱于亲子关系之外 ， 是有真实的人与人之间的情绪情感在流动的 ， 反而更容易让孩子跟你拉近距离 。
如果孩子能感觉到一个真实的你 ， 更愿意跟你亲近 ， 可能那些“不听话”的状况就少了很多 ， 你们的关系就能进入一个良性循环的状态 ， 也不需要你发脾气了 。
当然 ， 你也意识到自己在跟孩子的互动中的问题 ， 没耐心 ， 还会打孩子 。
这两件事如果你暂时做不到改善 ， 那可以跟家人沟通一下 ， 需要耐心的时候能不能由他们来帮帮你 ， 支持一下 ， 避免会引起你强烈情绪的场景 。
你提问中有一句话说“我尽量装的正常” ， 我想这也是问题所在 。
你的假装也是会被孩子感受到的 ， 这反而会隔离他触碰到一个真实的妈妈 ， 一个真实的人 。
试着解放自己“母亲”身份以外的天性 ， 才有可能激活“母性” 。
心理学家温尼科特提出过一个“60分妈妈”的概念 ， 说的是母亲不必要求自己完美、伟大 ， 成为一个100分的好妈妈 。
60分妈妈就是允许犯错、允许有育儿以外的空间和生活 ， 也允许留些爱给自己 。
所以 ， 放下100分妈妈的高标准 ， 给自己松松绑 ， 自然真实状态下 ， 忘掉你要做个妈妈 ， 你才能成为妈妈 。
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