鸽子医生|心里的痛比身体的痛更痛，不孕成了我最深切的痛
流产后五天 ， 我和先生有一次很大的争吵 ， 起因是那天回婆婆家和亲戚家 ， 我一整天闷闷不乐 ， 其一是刚流产 ， 身体弱；再者要一个刚流产的人快快乐乐是一件很残忍的事 ， 我其实比较想待在自己家或娘家 。 开车回婆婆家的路上 ， 先生问：‘你怎么了’我冷淡地说：‘还用问吗？’先生是真的不知道我怎么了 ， 但我觉得一切都应该显而易见 ， 还需要问吗？
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回到婆婆家 ， 先生气冲冲地开车出去 ， 公婆在客厅 ， 我去房间休息 ， 躺在床上 ， 接到先生的电话 ， 先生对我大吼 ， 问我到底怎么了？问我到底要他怎么样？问我知不知道还有他的存在？听到先生一连串的怒吼 ， 我只能安静地躲在棉被里痛哭 ， 因为不能被公婆听见 。 那个下午对我来说就像是人间炼狱 ， 我整个人已经没有一丝力气 ， 觉得自己好委屈 ， 全世界没有人可以了解我的痛 ， 连婆婆都不懂 。 我根本没有办法在电话里回答先生的问题 ， 因为千头万绪 ， 实在没办法用一言两语形容自己的心境 。 于是当天晚上回到娘家后 ， 我写了一封信给先生 。 我想把信的内容分享给大家 ， 如果你正在经历流产的痛 ， 我想用这封信安慰你 ， 我流产已经是两年前的事了 ， 你不会一直停留在流产后的痛苦深渊 ， 随着时间过去 ， 会慢慢变好的 ， 你现在的心痛与愤怒都是正常的 ， 重点是和另一半一起走过流产的痛 ， 要给自己也给另一半时间慢慢疗伤 。 两年前写这封信时 ， 我是边哭边打字 ， 所以有些措辞用语可能乱七八糟 。
我在想 ， 我人生的快乐是不是都用完了 ， 我在想 ， 接下来会变好吗？还有什么更糟的事情在前面等着我 。
【鸽子医生|心里的痛比身体的痛更痛，不孕成了我最深切的痛】我的小孩死了 ， 在别人的眼中 ， 可能只是流产 ， 就只是一次不成功的怀孕 ， 我就是倒霉鬼 ， 我做了什么？是因为我哭太久 ， 还是吃了什么东西 ， 还是妈妈前一天帮我换了床单 ， 还是我走太久的路 ， 我其实是不是应该多看几家医生 ， 而不是让一个医生宣判我小孩的死刑 ， 我到底做了什么 ， 还是没做什么 ， 又或是老天爷就是要惩罚我？我觉得我的小孩很可怜 ， 因为流产之后 ， 没有人记得他 ， 没有人要为他哀悼 ， 可是我很想他 ， 我连他长什么样子都不知道 ， 只有一张B超报告可以看到他 ， 但是我现在连拿那张纸出来的勇气都没有 。 我身体的伤口 ， 喝鸡汤、吃药就可以复原 ， 可是我心里的伤呢？心理的伤有没有鸡汤可以喝？大家要不要给我时间痊愈 。
对不起 ， 我可能很任性、很幼稚 ， 但我看到爸妈抱着孙子 ， 我就会想到我的小孩 ， 我不知道我还有没有机会让大家抱我的小孩 ， 因为我就是一个失败的女人 ， 没有办法自然怀孕 ， 靠人工受孕小孩还流产 ， 我真的是失败失败失败 。 我不知道我还有没有机会 ， 一切都回到原点 ， 又回到以前那种害怕、失望、未知的轮回里 ， 我真的很怕那种生活 ， 因为我要34岁了 ， 每过一天就是走下坡 ， 我快要吓死了 ， 这种不知道未来的压力真的好大好大 。 大家都说 ， 下次就有了 ， 那如果过五个月、过半年、过一年都没有怎么办？我承认 ， 现在小孩是我的重心 ， 我真的很想当妈妈 ， 对不起 ， 因为这件事已经让我们吵了好久 。
可是大家希望我忘掉这些事情 ， 可我就是还没有办法 ， 我打起精神去上班 ， 在人前表现正常 ， 在你家人面前尽量正常 ， 可是我有时候就是控制不住觉得悲伤 ， 对不起 ， 我尽力了 ， 但是我的伤口大到就算我拿创可贴盖住它大家都还是看的到 。 我很怕如果不出现公婆家 ， 让你误以为我很不孝顺 ， 虽然屡屡受孕失败 ， 虽然刚流产几天 ， 所以我逼自己去 ， 你问我的时候 ， 我不觉得我可以说不 ， 因为我知道你会不高兴、你会对我失望 ， 可是对不起 ， 我真的忍不住伤心 ， 我很想躲起来 ， 一个人痛快地哭 ， 我觉得在大家眼中都觉得我是个loser 。 我觉得老天爷很不公平 ， 我是个善良的人 ， 为什么要这样对我 。
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