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自华成长空间微课：杨景旭-怎么说，孩子才肯做

自华成长空间微课：杨景旭-怎么说，孩子才肯做
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不知大家在育儿中有没有遇到过下面的一些挑战呢？
妈妈说：该回家吃饭了 ， 孩子说“不要”；爸爸说：穿好衣服我们要出门了 ， 孩子充耳不闻 ， 只管玩玩具 。 奶奶说：快把电视关掉 ， 看了一上午了！孩子把头一扭不作声 。 大人们就开始纳闷了 ， 孩子怎么越大越不听话？面对这样的挑战 ， 我要先给大家道一声恭喜 ， 因为这是孩子发展出自我意识的一种表现 ， 只有发展出自我的孩子才能一步步走向自由和独立 。
虽然说这意味着孩子心智发展正常 ， 我们可以先放下一些焦虑的心情 ， 但是随着孩子自主意识增强 ， 让干什么偏不干真的很让家长抓狂 。 这时 ， 我们需要了解所有这些挑战的根源在于孩子觉得被操控 ， 没有选择 ， 没有自由 。 我强调一下 ， 这里的自由不是“行为的放纵 ， 想干什么就干什么” ， 而是自由意志 ， 是一种内心可以选择的状态 。 很多家长对蒙氏教育情有独钟 ， 经常把“爱自由和规则”挂在嘴边 ， 但是大家知道吗“爱和规则”是为自由服务的 。 蒙氏教育的终极目标是实现人的自由 。 被誉为“彻悟的智者” ， 世界著名心灵导师克里希那穆提曾经专门写过一本书叫《教育就是解放心灵》 。。。 自由对一个人是如此重要 ， 以至于裴多菲发出了“生命诚可贵 ， 爱情价更高 ， 若为自由故 ， 二者皆可抛”的感慨 。 那我想问一下大家自由的前提是什么呢？是“我有选择权” 。
这么说可能会有一些抽象 ， 我来给大家举个例子 。 1990年2月2日 ， 南非黑人领袖曼德拉获释出狱 ， 结束了他27年的被监禁生活 。 后来他描述这段经历时说道“当我走出囚室迈向通往自由的监狱大门时 ， 我已经清楚 ， 自己若不能把痛苦与怨恨留在身后 ， 那么其实我仍在狱中” 。 面对27年的非人待遇 ， 曼德拉选择痛苦和怨恨也无可厚非 ， 但他仍然选择了宽恕获得了完整的自由 。 所以自由不是你想干什么就干什么 ， 而是你不想干什么就不干什么 。 是孔老夫子讲的人生至高境界“随心所欲不逾矩”、是《心经》的“观自在菩萨” 。 在我儿子四岁多的时候 ， 暑假我带他去大连旅游 ， 恰好有一位亲戚在大连 ， 于是我们抽了一天的时间去看望亲戚 。 亲戚家的房子是海景房 ， 孩子站在窗户边看着大海上来来往往的船只异常兴奋 ， 连蹦带跳的 。 因为上面的窗户是开着的 ， 他的头咚的一声就磕到了窗户角 。 我的心咯噔一下 ， 心想 ， 这下磕的不轻 ， 免不了要哭闹一番 。 让我们没想到的是 ， 他环顾了一下四周 ， 然后从茶几上拿了一只蓝色塑胶拔罐器扣在头上 ， 笑着说：你们快看 ， 我头被撞了个大包 。。。 逗得大家哈哈大笑 。 其实那次他头上也确实磕了个包 ， 事后我问他说：宝贝 ， 你磕那么厉害怎么不哭啊？他愣了一下 ， 用奇怪的眼神看着我说 ， 妈妈 ， 我可以选择不哭啊 ， 我也可以选择笑啊 。 着实给我上了一课 。 这就是内心具备自由的孩子 ， 任何情况下 ， 他都是有选择的 。 我是一名传统文化爱好者 ， 对中国汉字尤其着迷 。 常常被老祖宗的智慧深深折服 。 我们就拿汉字“怒” ， 愤怒的怒来说明 。 大家看“怒”上面是一个奴隶的奴 ， 下面是一个心 ， 意思是一个人在愤“怒”的时候心是被奴役 ， 没有选择也没有自由 。 当一个人认为自己没有选择的时候会出现几种情况 ， 一种情况是他会为自己的行为开脱：都是别人逼我的 ， 我不得不做 ， 形成受害者心理；另外一种情况;逃避 。 当面临的压力过大时 ， 他就会启动防御机制 ， 比如精神类疾病或者轻生 。 这也是成功者和失败者最大的区别 。 面对绊脚石 ， 成功者被绊倒后选择站起来 ， 并将绊脚石变为垫脚石 。 失败者认为没有选择二一蹶不振 。
讲这么多其实是想引起大家的重视 。 如果我们只是一味的发号施令 ， 或者用命令式的单一沟通方式跟孩子交流 ， 长此以往挑战就会越来越大 。 因为在这种互动模式中 ， 孩子会觉得没有自由 ， 没有选择的权利 ， 也会认为自己很无能无力 ， 一旦听到父母发号施令 ， 心烦、压抑、沮丧 ， 这样一些情绪就会涌上心头 。 在压抑的负面情绪里 ， 孩子就会用拒绝、排斥、顶撞、拖拉 ， 这样的一些方式来与父母抗衡 。
正面管教创始人简尼尔森曾说 ， 大人们最大的错误之一就是向孩子提要求 ， 而不是给孩子提供选择 。 我们经常命令孩子向他们发号施令 ， 因为我们以过来人自居 ， 认为自己走过的桥比他走过的路都多 ， 吃过的盐比他吃过的饭多 。 所以我们抱着全都是为你好的态度对孩子做各种安排 ， 要求孩子按照我们说的去做 ， 而不容许他们有自己的想法 。 父母们逐渐形成了命令式的语言和控制型的养育方式 ， 哪怕我们的说话语气有多么的温和 ， 语言的表达有多么完整 ， 但是依然掩盖不住 ， 你听我的就好了 ， 这样一个本质 。
我们如何用尊重的态度既赢得孩子的合作 ， 还让孩子感受到自己有选择权呢？下面就给大家正式来介绍今天要和大家分享的工具：有限选择 。 有限选择是父母跟孩子共享权力的第1步 ， 也是我的孩子在两岁到6岁期间我用的最多的一个工具 ， 它既体现出尊重孩子的想法 ， 给他选择和部分权力 ， 同时又体现出尊重家长和情形的需要 。 它简单又直接的践行着和善与坚定并行的理念 。
这个工具有三个要点 。
一、我们可以用选择来替换命令 ， 用选择给孩子一定的自主权 ， 赢得孩子的合作 。 （举个例子 ， 我们可以说我们要出门了 ， 你愿意像小兔子一样轻快的跳 ， 还是像大象一样重重的走到车前？）
今天你想吃黄黄的香蕉 ， 还是红红的苹果 ， 你是想把苹果切成一小块一小块吃 ， 还是想一整个来吃！你想再玩五分钟回家还是十分钟？你打算穿这件红色的衣服 ， 还是穿这条蓝色的裙子？你计划先完成作业 ， 再弹琴 ， 还是先弹琴在写作业？这些都是有限的选择 ， 即使是一个两岁的孩子 ， 我们也可以问他是要半杯牛奶还是一整杯牛奶？很多孩子都有饭前洗手的问题 ， 我儿子也不例外 。 他两三岁的时候 ， 吃完前不爱洗手 ， 即使洗也是糊弄 ， 把手弄湿就算洗过手了 。 我会不停的提醒她 ， 宝贝吃饭前要先洗手了 ， 一定要洗干净哦！发现效果并不好 。 后来我就换了一种问法 ， 宝贝 ， 吃饭前我们要把手洗干净 ， 你今天是想请香皂帮忙呢还是请洗手液？你先不告诉妈妈 ， 等你洗完了让妈妈闻闻 ， 看妈妈能不能猜出来？他通常就会立刻作出反应 。 在这里吃饭前把手洗干净是界限是我的要求 ， 而在这个要求上他有权利决定自己用什么洗 ， 这就是我们跟孩子分享权力的第1步 。 这个要点背后我们要注意的是 ， 我们绝对不是仅仅换一种说话的方式来套取孩子回答 ， 而是真的开始一点一点的放权给他 ， 满足孩子自主的愿望 ， 所以我们家长心态首先要改变 。
这是第1个要点 。
第2个要点是如果孩子坚持自己的意见而不做选择 ， 比如当我们问他 ， 我们要回家了 ， 你想再玩三分钟还是5分钟？孩子说我就不要回家 ， 我们就要和善而坚定的说 ， 这不是一个选择 。 然后重复上面的一个选择 。
其实回到生活的具体场景中 ， 面对孩子的不同意见 ， 我们也可以根据具体情形作判断 ， 我们只需明确自己的界限在哪里就可以 。 比如当我们问孩子 ， 你打算三分钟以后刷牙 ， 还是5分钟以后 ， 你来决定？如果孩子说我要10分钟以后刷牙 ， 这个时候我们就要衡量一下孩子的选择是合理的吗？如果是合理的我们就可以尊重 。 但是如果孩子说我不刷牙 ， 我们就可以微笑着摇摇头 ， 和善而坚定的说 ， 宝贝你可能累了 ， 但不刷牙不是一个选择 ， 你是打算三分钟以后刷 ， 还是5分钟以后刷 ， 如果孩子还是不配合 ， 这个时候 ， 我们就要用闭嘴微笑来表达我们的坚定 ， 避免跟孩子陷入冲突和权力之争！
第3个要点是在给出两个选择后 ， 我们可以加一句 ， 你来决定 ， 赋予孩子力量 。 当孩子感受到自己被赋予了权利时 ， 他们就会更愿意使用这种权力 。 你来决定这句话 ， 意味着父母开始尝试放手 ， 信任孩子有能力自我管理 ， 这让孩子感受到被尊重、有能力感、有责任感 ， 孩子朝独立的方向迈出了第1步 。
在这里我们要着重强调的是有限 ， 而不是不设限制的由孩子自由选择 。 也许有人会问 ， 自由选择不是更好吗？爱和自由吗！没有规则的自由不是真正的自由 。 大家想想交通规则 ， 如果没有红灯停绿灯行这样的规则 ， 我们出门能感到自由吗？我有一位朋友 ， 有一次我们一起探讨教育中的自由如何实现时 ， 她和我分享了一件他和女儿之间的挑战：冬天的一个早上 ， 妈妈让4岁的孩子自己选衣服外出 ， 当时孩子正迷恋冰雪女王 ， 于是兴冲冲地选了一条夏天的公主裙 ， 妈妈看到以后立刻说这么冷的天不可以穿裙子 ， 孩子很不开心 ， 他认为妈妈先是让他选 ， 然后又说话不算话 ， 感到很委屈、很愤怒 ， 又开始大哭大闹 。 折腾了半天最终决定里面穿一件毛衣 ， 外面穿公主裙才算罢休 。 可是到幼儿园都已经迟到了一个小时了
妈妈原本想通过放权来赢得孩子的合作 ， 没想到却又一次的引发了亲子冲突 。 在这个案例中 ， 我们看到了自由选择的无效性 ， 孩子年龄较小 ， 还无法做出理性判断或者决定的时候 ， 父母直接给孩子没有任何限制的选择 ， 容易让局面陷入失控或者是放任的状态 ， 后果是要么孩子容易自我伤害 ， 要么可能会伤害到他人 ， 或者打破一些规则和约定 ， 而选择往往是跟责任直接相关的 。 有人曾经说过 ， 我们应该在自由女神雕像旁边再放一个责任女神 ， 孩子年龄越小 ， 所能承担的责任就越小 ， 所以我们一开始给予孩子的选择应该是有限的选择 ， 能够让孩子有自我做主 ， 有被尊重的感觉 。
同时父母根据情形需要来设定界限 ， 真正做到和善与坚定并行 。 回到刚才那个冲突场景 ， 妈妈完全可以拿出两件厚厚的外套问孩子 ， 今天外面很冷 ， 我们需要穿厚厚的外套才能保暖 ， 你想穿这件蓝色的羽绒服 ， 还是想穿这件粉色的大衣 ， 你来决定 。 这就是有界限的选择 。
刚才和大家详细解读了有限选择这个工具 ， 现在我们来回顾一下 ， 使用这个工具的注意事项 。 1、在提供有限选择的时候 ， 我们要保持心态和情绪上的平和 ， 采用和善而坚定的态度 ， 不要跟孩子大发脾气 ， 更要避免用命令和指责
有限选择的前提是相互尊重 ， 而不是控制 ， 如果我们生气的说 ， 你要么现在就去弹琴 ， 要不再也别弹琴了 。 孩子听的出背后的威胁 ， 感受到的是不尊重 ， 这不是有限的选择 ， 所以有限的选择是对双方都尊重的 。
第二 ， 给予选择的范围要根据孩子的年龄来调整 ， 对年龄较小的孩子来说 ， 提供范围很大的选择是不合适的 。 他们缺乏把抽象问题具体化的能力 ， 也缺乏承担责任的能力 。 别忘了 ， 自由和责任是对等的 。 因此父母要给出具体并且有限的选择 。
【自华成长空间微课：杨景旭-怎么说，孩子才肯做】你想怎么玩？你怎么才能照顾好自己？
这些问题我们是可以问 ， 但大家有没有想过 ， 当一个年龄特别小的孩子 ， 比如说两三岁之内 ， 这样模糊的问题常常让孩子无所适从 ， 而不知道该如何做决定 。 如果这个时候我们能提供清晰具体的有限的选择 ， 他们就能做出很好的回应 。 比如说我们可以问你想看猪猪侠 ， 还是巴巴爸爸 ， 你想吃鸡蛋还是想喝牛奶？随着孩子逐渐长大 ， 给孩子选择的权限范围也要随之扩大 ， 面对青春期的孩子你可以问 ， 你是要我制定最晚几点你得回家 ， 还是愿意跟我一起商量？
当孩子渐渐有独立思考的能力 ， 我们就可以用启发式提问 ， 这样一种方式适用于年龄比较大的孩子 。 启发式提问也是正面管教的一个有效沟通工具 ， 我们会在后面的课程中专门来做讲解 。
第3个要点是家长清晰界限 ， 底线在哪里？哪些是可以放权给孩子的 ， 是可以让他选择的 。 放权的标准是孩子是否能担负起相应的责任 。 朋友和我分享过一个案例 。 A孩子的妈妈周末想出去郊游 ， B孩子的妈妈听说后想搭车同行 。 A妈妈同意了 ， 结果周末过去那个A孩子坚决不同意让B坐自己家的车 ， A妈妈最终无奈的说 ， 我得给孩子这个自主权 ， 然后B妈妈只好带着孩子尴尬的离开 。 这件事的关键是执行权力的是孩子 ， 背负责任的是妈妈 。 妈妈需要清楚的是自己才是这个车的主人 ， 这是妈妈来决定的 ， 并不需要经过孩子的同意 。 别忘了 ， 我们是和孩子分享权力 ， 而不是放弃权力 。 我们给到孩子的是有界线的许可 。
比如对很多家长来说 ， 每天写完作业是必须要完成的 ， 这是界限 。 而我们可以给孩子的选择是你愿意先写数学还是先写语文？你是想先写完作业再练琴 ， 还是先练再写作业 ，
第4个要点是提供对我们和对孩子都可以接受的选择 ， 在有限选择里所出现的是家长和孩子都可以接受的选项 ， 而不是其中一方被迫接受自己不愿意的选项 。 如果我们赌气的说 ， 你是想把玩具收起来 ， 还是让我扔进垃圾桶？扔进垃圾桶这个选项 ， 无论是家长还是孩子是都不愿意接受的 ， 我们可以换一种方式 。 说收玩具的时间到了 ， 你是想自己收拾玩具 ， 还是让妈妈陪你一起收拾？
最后我们来看一看 ， 在我们为孩子提供有限的选择时 ， 孩子们可以学到什么呢？第一点 ， 孩子会慢慢的体会到做决定是自己的事 ， 获得内心的自由并发展出了责任感 。 第2点 ， 孩子在自主选择的经历中会体会到我能行 ， 我可以作出选择这样一种能力感 ， 从而变得更加的自信、有主见 。 第三 ， 孩子在尊重平等的沟通模式中 ， 也学会了平等尊重的对待他人 。 培养孩子的责任感 ， 就是要在跟他们有关的事情上 ， 让他们有发言和选择的机会 。
要掌握好有限选择这个工具 ， 需要我们在平常生活中多多的思考和觉察 ， 了解孩子的需求 ， 尊重孩子的意愿 ， 在有限的框架下为孩子创造发挥主动性的空间 。 有限选择的背后是和善与坚定并行 ， 是给孩子有限的自由和权利 ， 并逐渐放手 。
除了有限的选择 ， 我特别安利大家另外一种育儿方法：游戏力育儿法 。 我们常常忽视游戏的力量 ， 其实还就是通过玩学习的 。 大家看“玩”字 ， 左边一个王 ， 右边一个元 。 意思就是元神做主 。 而且用做游戏的方式可以当下同时搞定连接和纠正 ， 不必先联结后纠正 。 我来举一个我儿子小时候的例子 。 那时他上一年级 ， 一天早上起来情绪很低落 ， 可能是起床气的原因 ， 他对我说他不想穿衣服 ， 我也有点着急 ， 因为要赶校车 ， 有点不耐烦的对他说：你明明可以自己穿的 ， 妈妈不想帮你 ， 然后他就施展他的消极对抗大法 ， 坐在被窝里噘着嘴一动不动 。 我也心烦意乱 ， 不知道该怎么办才好 ， 突然看到两个毛绒玩具 ， 于是就拿起来 ， 假装他们在对话 。 我用搞笑的低沉笨拙的声音为其中一个小动物配音：呵呵呵 ， 原来逗逗不会穿衣服呀 。 另一个说：什么呀 ， 他会穿！他可是天下无敌快的逗逗啊！（用自信正常的声音）逗逗听到后 ， 哈哈笑了起来 ， 然后自己拿起衣服 ， 一边穿还一边加入对话：看呀看呀 。 那个不相信他的小动物说：不是你穿的 ， 是你妈妈帮你穿的 ， 你根本就分不清楚衣服和裤子（用低沉笨拙的声音） 。 另一个动物反驳说：明明就是逗逗自己穿的 ， 他可是天下无敌快的逗逗啊！在他穿好衣服之后 ， 我们接着又在这个游戏的帮助下洗漱然后出去等校车 ， 当我们卡住的结被笑声和游戏解开后 ， 一切都会变得美好！
今天帮大家介绍了有限选择和游戏力两种方法 。 游戏力老少皆宜 ， 而有限的选择这个工具越小的孩子越管用 ， 对于青春期的孩子或者是成人可能就不吃我们这套了 。 我们一定不会这么和老公说话：你是计划现在帮我晾衣服还是五分钟以后晾？因为十六七岁之后几乎已经是完全责任人了 ， 有限的选择这点自由和他的责任是不对等的 。 这种情况下我们又该如何应对呢？下次课程我们会和大家分享两个个大小通吃的工具 ， 敬请期待！
课程的最后我送给大家育儿十字经：有限的选择 ， 温柔的坚持！也邀请家长用一周的时间觉察自己对孩子哪些是命令或者告知 ， 可以尝试把命令改成有限的选择 。 也期待大家将使用工具的心得和疑问反馈给我们 。


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