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“终其一生，你不会因为优秀而被爱。”

苛刻地要求自己变优秀 ，
想以此获得爱和认同 。
——现代人内心问题的原罪在心理行业呆久了 ， 看的书和听的故事越多 ， 我就越发现——
很多内心问题的原罪 ， 都是一种近乎偏执的严苛的自我要求：要优秀、做好人、不能犯错.....
为了达到这些要求 ， 有的人偏执 ， 有的人抑郁 ， 有的人分裂 。
于是我经常在文章里鼓励大家放松一些：不优秀/不如人意/犯点错 ， 也没关系 。
但很多朋友看完 ， 很困惑：
明明就有关系呀 。
我不优秀 ， 怎么在社会竞争中混口饭吃？
我不优秀 ， 父母和老师怎么会肯定我？
我不优秀 ， 就上不了好的学校、公司？
我不优秀 ， 怎么可能吸引另一半呢？
这些困惑很合理 。
纵使 ， 过于追求优秀 ， 让人心理不健康 。
但确实只有更优秀 ， 才能更适应生存 ， 得到更多的爱和认同 。
自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳 ， 似乎形成一种不可调和的矛盾 。
【“终其一生，你不会因为优秀而被爱。”】所以 ， 我认为很有必要写一篇文章来做澄清 。
追求优秀不一定会带来内心问题 ， 我们真正的内心冲突 ， 是源自一种从小根植内心的功利式审美：一个人能得到多少爱、欣赏和认同 ， 取决于ta有多优秀 。
你优秀 ， 我亲近你 ， 否则 ， 我就冷落你；
你优秀 ， 我就认可你 ， 否则 ， 我就贬低你 。
优秀的程度 ， 定义了我们的价值 ， 也决定了我们互相对待的方式 。
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不可否认 ， 这个批判标准在社会中真实可见 。
在社会竞争中 ， 优秀的确很重要 。
不优秀的弊端 ， 随处可见：
不优秀 ， 就无法获得更高的工资；
分数低 ， 就无法进入学霸密集的名校；
拖后腿 ， 就只能被同事批评......
如果我不优秀 ， 我就会担心：
别人会不会不喜欢我；
别人会不会不被我吸引；
别人会不会觉得我没用....
只有我优秀了 ， 一切才会好起来了 。
在一定程度上 ， 这些竞争的规则有效地激励了努力的人 ， 维护了每个人付出与收获的公平 。
而真正造成问题的是 ， 在社会环境的熏陶下 ， 我们把优秀当做最重要的护身符 ， 习惯性地用它来定义人的价值 。
并把这种社会的功利审美 ， 带回到家里去 。
却不知 ， 一旦把社会竞争的规则 ， 放入了我们的个人生活和情感 ， 会带来多大的代价 。
“终其一生，你不会因为优秀而被爱。”
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很多父母们 ， 为了让孩子们更适应社会 ， 也为了让自己变成一个优秀的父母 ， 在别人更有面子有地位 ， 用尽各种方式去让孩子优秀 。
于是 ， 在最能获得爱和安全感的家庭里 ， 却用了最残忍的适者生存法则：
偏爱成绩好的孩子 ， 给他更多的关心；
考好了全家开心 ， 奖励孩子；
考不好 ， 这个家庭氛围都沮丧等等......
这会让我们从小就感到一种绝望：我 ， 不会无缘无故被爱 。 除非变得优秀 。
这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化 。
优秀 ， 变成了一个人行走江湖的武器和防御 。
但也给人的内心落下了很大的缺口：真实的我不配爱 ， 只有优秀才配爱 。 所以要不断逼着自己优秀 ， 才可以不那么战战兢兢 。
这成了现代人内心冲突的一个重要来源 。
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著名心理咨询师曾奇峰老师 ， 曾分享过一个故事 。
有一名女性来访者在咨询中问他：如果给我打分 ， 100分是满分 ， 你会打多少分？
曾老师那一刻觉得很突然 。
因为这似乎意味着 ， 要抹去这个人立体的各个方面 ， 而把她放在一个扁平的优秀刻度表上 ， 功利地评价她的好坏 。
咨询师们一般不愿意这样做 。
但这种打分方式 ， 在这名女性来访者看来 ， 再正常不过 。
原来 ， 她一直生活在一个比较苛刻的家庭里 ， 有一对很功利的父母亲 。 他们给她灌输了这样一个观念：
你如果是90分 ， 我就爱你90% 。
你如果只有20分 ， 我只有20%的爱会给你 。
如果你因为一些原因 ， 例如考低分、发生车祸 ， 变成一个不如人意的人 ， 那么我可能就会少爱你一些 。
所以 ， 她在曾老师面前提出这个需求 ， 本质上是：她需要这个分数 ， 来确认自己的价值 ， 确认自己可以被爱的程度 。
这样的评判方式 ， 在职场上无可厚非 。
但放在家庭、爱情、友情中 ， 就太恐怖了 。
尤其是发生在一个人的早年生长环境中 。
“终其一生，你不会因为优秀而被爱。”
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加州大学的大卫·伯恩斯博士 ， 曾对完美主义的父母做过研究 。
他发现 ， 这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为 。 并且 ， 一旦孩子做错或做得不够好 ， 他们就会很不满 ， 甚至收回对孩子的关爱 。
这样的方式 ， 也发生在追求优秀的父母身上 。
孩子不优秀 ， 就收回爱 。
即使孩子表现优秀 ， 他们也会在赞扬之后 ， 加上一个魔鬼般的“但是”：
这次很好 ， 但你可以做得更好 。
潜台词就是：
你还不够好 。
于是从小我们学会了 ， 要获得足够的爱和关注 ， 必须不断追逐优秀 。
无论怎么追 ， 都很难够到父母的优秀标准 ， 所以只能疲于奔命 。
一旦这个模式根植内心 ， 就会出现很多问题 。
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这种用优秀换取爱的驯养方式 ， 有什么后果呢？
首先 ， 优秀变成了一种自我强迫 。
从精神分析学派上看 ， 我们早年和父母的互动方式 ， 会内化到我们日后的人格中 。
那个总是提醒我们优秀的父母 ， 会内化成我们的内在声音 。
在很多场景中冒出来 ， 提醒、鞭策、审判我们 。
一位读者给我们留言：
有一次她在家里不小心搞砸了一件小事 。
老公和孩子都没有怪她 ， 但她自己那一刻特别自责：
我怎么这种低级的错误还会犯；
我怎么那么没用 ， 这点小事都做不好；
我怎么老是这样.....
当她冷静下来 ， 才意识到：原来这个不时出现的责怪声 ， 就是小时候妈妈的声音 。
一样的语气 ， 一样的凶狠 。
在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间 ， 这个声音就会出现 。
批评她 ， 让她觉得自己很糟糕；催促她 ， 让她不敢放松......
优秀 ， 不是一种自发的追求 。
而是变成了一种对批评的防御 ， 以及 ， 习惯性的自我逼迫 。
第二 ， 我们认为真实的自己是有缺陷 ， 并纠着自己的过失不放 。
说回到曾奇峰老师的来访者 。
她认为真实的自己是90分 。
在父母的长期“不够好”的引导下 ， 即使做到很好 ， 她也只能给自己90分 。
但曾老师说 ， 他不愿意给她90分 。
如果这样 ， 他就变成了和她父母一样的人 。
那么以后 ， 她会继续带着对自己10%的缺点的厌恶活着 ， 影响她享受自己的本该有欢愉：
我成绩不错 ， 但我情商不高；
我很细心 ， 但我没有大局观；
我这次做得很好 ， 但我不是每次都能那么好......
这10分的“但是” ， 总会紧紧地跟在自我满足后面 。
使得我们一辈子都无法对自己满意 。
“终其一生，你不会因为优秀而被爱。”
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第三 ， 会用功利心来审判别人 ， 甚至是自己最亲的人 。
根据优秀程度来评价一个人 ， 在职场中很正常 。
但在日常交际和各种感情里 ， 却是关系的杀手 。
因为 ， 每个活生生的人 ， 不仅仅只有优秀一个维度 。
当我们用优秀自我要求时 ， 也会用功利性去评价别人 ， 习惯性地过滤非优秀的特质 。
挑剔爱人的无能 ， 谴责孩子的错漏 ， 私下嘲讽朋友的缺点 。 看不见他们的其他闪光点 ， 看不见他们的爱和付出 。
在这个功利的审美下 ， 我们很难对周围人满意 。
因为只要是熟悉的人 ， 都会暴露出不优秀的地方 。
这种暴露 ， 原是他们信任我们的表现 ， 却成了我们挑剔和冷落他们的源头 。
最后 ， 是一种绝望的自我放弃 ， 以及 ， 对无能的恐惧 。
当我们做不到一直优秀 ， 会怎么办？
这时 ， 抑郁、颓废会诞生 。 因为无论怎么做 ， 都无法获得稳定的爱和温暖 。
这时 ， 讨好、卑微会产生 。 因为别人很优秀 ， 所以要去恭维 。
这时 ， 情感控制会发生 。 因为除此之外 ， 不知道怎么做才能留住爱 。
这在年老的父母身上更常发生 。
他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺 ， 一旦孩子不如人意就骂其不孝 。
他们怕自己老了 ， 无能了 ， 就会被抛弃 ， 被冷漠对待 。 就像他们曾经对待考不好的孩子一样 。
这些折腾 ， 本质上是一种被抛弃的深深的恐惧 。
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也许有人问：
我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办 。
或者 ， 不逼着自己/孩子优秀 ， 松懈了颓废了怎么办 。
一个比较现实的解决方案是 ， 用一种更丰富的审美 ， 来激励我们更健康地生活 。
曾奇峰老师后来说到了他对来访者的“打分” 。
他说 ， 100分 ， 也就是满分 。
来访者那一瞬间开心了一下 ， 然后很快收住 ， 说：如果90分的话我会更开心 ， 因为那才是真实 。
曾老师不同意 ， 说了段非常疗愈的话：
“
我给你打100分 ， 也是真实的 。
因为我是把你当成一个完整的人来看 。
我没有把你分成好的一方面和坏的一方面 ， 而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品 。
即使你是一个残疾人 ， 我也不会因为你残疾而给你减分 。
因为那也是你完整的人的一部分 ， 只不过那个部分从功利的角度来讲 ， 被削弱了而已 。
”
听完这段话后 ， 我内心一阵暖流：
每个人 ， 都是一个完整的个体 。
圆润的部分具有和谐的美 ， 残缺的沟壑也有力量和悲伤的美 。
值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏 。
“终其一生，你不会因为优秀而被爱。”
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只有这样的审美 ， 我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上 ， 变成一个点 。
而是 ， 可以保持对完整个体的尊重 ， 用欣赏代替挑剔：
易抑郁的人 ， 有敏感细腻的魅力；
理性克制的人 ， 有逻辑的性感；
内向少话的人 ， 有沉静和沉思的稳定感.....
并且 ， 在这样的审美中 ， 我们会更懂得欣赏和爱自己 ， 自发地往更优秀、更好的方向去走 。
因为 ， 优秀不是被爱的原因 ， 是被爱的结果 。
真正的优秀动力 ， 只有一个：在被爱和被欣赏中 ， 感受到自己的特别和珍贵 ， 并发自内心地努力 。
就像超治愈的高分综艺《粉雄救兵》中的一段话：
我想早起 ， 不是因为我整晚睡不着 。 而是我真心愿意 。 我想好好过好每一天 。
因为真实的我 ， 配得上被爱和很好的东西：我勇于追求和享受一切好的事物 ，
因为我值得；我想让自己变得优秀 ， 变得更好 ，
因为我值得；我不会太颓废和自我放弃 ，
因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺 。
这些 ， 才是一个人变优秀的真正健康的动力 。


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