孩子没考好就不能出去玩？千万别忽视逻辑后果带来的伤害
最近在朋友圈看到宝妈王姐发了个朋友圈 ， 从短短几句话和配图 ， 就明显感觉到 ， 她非常生气 。
原因很简单 ， 王姐的儿子中考没考好 ， 没有被心仪的重点中学录取 。
王姐不仅取消了本来定好的暑期全家游 ， 而且写着“出去玩什么玩？这个暑假在家待着哪也别想去” 。
下面配图是儿子被打红的小手 ， 还有一张排的满满的学习日常表 。
同为宝妈 ， 我看到之后 ， 真的是很心疼王姐的儿子乐乐 。
之前见过乐乐一次 ， 那时的王姐还只是希望乐乐能够天天快乐 ， 现在却不这么想了 。
其实不只是王姐 ， 不只是考试没考好不能出去玩 。
很多时候 ， 我们在用错误的方式想要让孩子变得更好 。
比如孩子晚饭不好好吃 ， 就不许看电视 。 孩子出去玩没按时回家 ， 结果被父母训斥一顿 。
我们以为这样能让孩子长记性 ， 但是却不知道这样其实并不是在给孩子适当的教育 。
那么 ， 作为父母 ， 当孩子做错事情的事情 ， 我们应该怎么去恰当处理呢？
其实很简单 ， 因为很多人其实并没有去学习如何去做一个合格的父母 ， 没有学习理论和方法 ， 只是按照自己的想法去简单粗暴的教育孩子 。
思维决定行为 ， 父母的思维也决定对待孩子的方式 。
如果父母都不觉得孩子可以做的更好 ， 孩子还会有强大的自信认为自己可以做好吗？
孩子做错事情其实是在所难免 ， 关键是如何帮助孩子意识到错误 ， 主动改正行为 ， 成为更好的人 。
成长是每个人一辈子的事情 ， 它无关年纪 。 无论何时 ， 停滞成长 ， 才是最可怕的衰老 。
成长最主要的就是我们要有成长型思维 ， 认为人的能力是可以培养的 ， 可以通过努力和经历来改变 。 而不是固定型思维 ， 认为自己的才能一成不变 。
所以面对孩子犯错 ， 父母首先要有成长型思维 ， 意识到错误是暂时的 ， 方法永远比困难多 。 只要不断优化 ， 就能够变得更好 。
当父母具有成长型思维后 ， 就算是孩子出现再严重的错误 ， 也总会找出一条可以改进的道路 。 而不是简单给孩子贴上不好的标签 ， 认为孩子无药可救 。
比如说 ， 儿童打碎了窗子上的玻璃 ， 我们一定不要直接训斥或者惩罚他 。 同时也不用第一时间换上新的玻璃 ， 而是让他去寒冷 ， 让他产生不舒适感 。
这样他才会真正意识到自己的过失及其后果 ， 同时也会主动加以改正 ， “打碎窗户玻璃→寒风会吹进来→感受到刺骨的寒冷→下次注意不能打碎玻璃” ， 这就是自然后果 。
那么什么是逻辑结果呢？
在《正面管教》一书中 ， 作者提出自然后果是指自然而然地发生的任何事情 ， 其中没有大人的干预 。 逻辑后果只是要求大人或他人介入 ， 决定哪种后果能够为孩子创造有益的学习体验 ， 鼓励孩子选择负责任的合作 。
就比如同样是孩子打碎玻璃 ， 有些父母可能会发火 ， 不允许孩子看电视或者出去玩 。
打碎玻璃跟不能出去玩其实并没有直接关系 ， 而是因为大人介入才产生的后果 。
这样其实孩子只是屈从大人的权威 ， 而不是真正意识到了自己的错误 。
卢梭强调 ， “我们不能为了惩罚而惩罚孩子 ， 应当使他们觉得这些惩罚正是他们不良行为的自然后果” 。
就像我有一个朋友 ， 孩子成绩不好 ， 做作业也总是拖拖拉拉 。 作为一个妈妈 ， 她总是把自己对孩子的不满情绪表现在了脸上 ， 让孩子直接感受到了她内心对自己的失望 。
结果孩子并没有像她所预期的那样 ， 因为自己的恨铁不成钢表情而进步 ， 成绩反而一直下滑 。
其实成绩的起伏很正常 ， 就像我从小成绩一直起伏不定 ， 大部分时候成绩很一般 。
但是每次我的父母看到我的成绩时 ， 就算考得再差 ， 连我自己都等着暴风雨来临时 。 我的父母却只是看了看试卷 ， 没什么特别表情 ， 然后让我自己去分析分数这么低 ， 下次可以怎么去改进 。
就像王姐 ， 认为孩子成绩不好是导致自己生气的原因 ， 但是却忘了在孩子成绩不好（A）和自己生气（C）之间 ， 还有一个自己对事情的判断（B）在影响着自己的情绪 。
【孩子没考好就不能出去玩？千万别忽视逻辑后果带来的伤害】对待孩子成绩不好这件事情 ， 所有的父母都会生气吗？显然不是 。
所以在对待孩子犯错时 ， 我们也可以用ABC法则 ， 剥离自己个人的主观情绪 ， 能够客观分析孩子为什么会犯错 ， 如何让孩子意识到要主动改正 ， 这样才能更好帮助孩子 。
改变孩子 ， 先改变自己 ， 只有父母自己去主动改变 ， 才能更好去做孩子成长路上的引路人 。
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