我不爱生我的人，也不爱我生的人，我对她们好，只是让自己很心安
文/未央之墨
我不知道说这句话的人 ， 他的负责是出于责任还是爱？
这句话我做到了 ， 我拼命对生我的人好 ， 只不过想把欠她的生养之恩报答给她 ， 让自己问心无愧 ， 下辈子再也不见；我使劲对我生的人好 ， 是想为自己的行为负责 ， 努力让自己成为一个正常的母亲 。
01如果来到这个世界 ， 只是挨打受骂 ， 我宁可不来 。如果只有投胎到母亲的肚子里 ， 我才能来到这个世界 ， 若把选择权交给我的话 ， 我会拒绝出生 。
因为 ， 太苦了 ， 太吵了 ， 太卑微了 ， 太孤独了 。
我出生的年代 ， 生活很清贫 ， 我能忍受生活的清苦 ， 却不能忍受皮肉之苦 。
从小被父母打骂长大的母亲 ， 不可避免的让基因里的东西肆意疯长 ， 潜移默化把上一代人的劣根性一代一代延袭下来 ， 成为了笼罩在我生命之初的阴影 ， 并蔓延渗透到我的整个人生 。
我不记得我的童年有一天是没被打骂过的 ， 早一点迟一点而已 。 承受打骂是我每天必须要接受的日常 ， 不管我怎么小心翼翼 ， 蹑手蹑脚 ， 母亲都能信手拈来打我的理由 。
活干的她看着不顺眼了 ， 手脚不麻利了 ， 眼里没活了 ， 一心二用了 ， 出门没和她打招呼了 ， 回来的晚了……生活里 ， 她教训我的借口比比皆是 。
有一次 ， 母亲在做手擀面 ， 她左手按着面 ， 右手握着刀麻利的切面 ， 刀刃就在指尖飞舞 ， 看得我心惊肉跳 ， 我嘱咐母亲慢点 ， 别切到手 。
没想到 ， 我的一句关心 ， 却引来母亲的不满 ， 她停了下来 。 “啪”的一耳光 ， 打在了我的脸上 ， 打的我惊慌失措 ， 不明所以？我问她为什么打我？她说我说话晦气 。
她油炸东西的时候 ， 因为我说话了 ， 就挨了一顿骂 ， 她嫌我说话不吉利了 ， 从此 ， 我知道了 ， 这个时候是要缄默不语的 。
她和父亲吵架 ， 父亲摔门而去 ， 矛头也会指向了我……
每天不是她和父亲的争吵 ， 就是她吵我的声音 ， 耳边一片喧嚣 。
母亲骂我的时候 ， 我嘴唇紧抿 ， 却在心里一句一句给她怼回去 ， 她打我的时候 ， 我蜷缩在角落里 ， 不哭叫不反抗 ， 心里在说：等我长大了的 。
我不知道长大了我会怎么样？我会和母亲对打吗？我会抢过鸡毛掸子和她反抗吗？我想 ， 我只是觉得当我站起来和她一般高的时候 ， 她举起的巴掌会高高抬起 ， 轻轻放下 ， 有所忌惮吧 。
我性格很阴郁 ， 不爱社交 ， 卑微到不敢抬头直视别人的眼睛 ， 亲属长辈没人喜欢我 ， 叔伯家的兄弟姐妹没人和我玩 ， 老师不待见我 ， 同学也排挤我 ， 这些我统统接受 ， 也并不在意 ， 一个被父母嫌恶的孩子 ， 怎么会被别人接纳？
我很孤独 ， 甚至讨厌自己 ， 把自己关在房子里涂鸦 ， 画理想中的父母之爱 ， 期待的生活和满意的自我 。
我也喜欢看书 ， 我想钻进文字里不出来 ， 逃离这个充斥着谩骂 ， 责罚和嫌恶的世界 。
我就是在磕磕绊绊中长大 ， 我想快点长大 ， 离开这个家 ， 我和认识一个月的老公闪婚 ， 结婚那天 ， 别的新娘泪水涟涟 ， 我却是笑着离开的 。
我特别恐惧 ， 我血液里 ， 妈妈那一部分基因会控制我的情绪 ， 让我变得疯狂而失控 ， 我害怕我会像母亲对待我一样对待我的下一代 ， 我害怕阴影世世代代笼罩不散 ， 我害怕我的悲剧在我的孩子身上重演 ， 他在不停的复制粘帖下去……
我不愿意说出我的童年创痛 ， 也不敢说自己不喜欢孩子不想生育 ， 我甚至希望他有生育方面的疾病 ， 我一定不离不弃 。
无论怎么抗拒 ， 排斥 ， 该来的还是来了 ， 上天赋予我做妈妈的权利 ， 世俗的压力 ， 让我无法拒绝 。
小生命在腹中一天天长大 ， 我体会不到胎动的喜悦和兴奋 ， 只有随着日期的临近 ， 让我无所适从 ， 忐忑不安 。
十月怀胎苦 ， 是我开始的漫长的修行 ， 我在心里和自己和解 ， 说服自己抹去童年所有伤痛的记忆 ， 接受新的人生角色 ， 告诉自己 ， 我一定不会像母亲对待我那样 ， 对待我的孩子 ， 我一定能做个合格的妈妈 ， 护他一世周全 ， 让他有我这样的母亲而骄傲 。
我静下心来写日记 ， 写我和他爸爸为生活打拼的努力 ， 写孕期的酸甜苦辣 ， 写对他的期待 ， 写生活的琐碎 ， 写人间的烟火……
口吻是写给未出生的孩子的 ， 只有我自己知道 ， 其实 ， 是写给我自己的 ， 我在用文字梳理我纷乱的思绪 ， 安抚我的不安 。 让我一点点进入角色 。
虽然 ， 发了脾气后 ， 我悔恨交加 ， 羞愧自责 ， 告诉自己 ， 我这样是不对的 ， 不可以重蹈覆辙 ， 让儿子步了我的后尘 ， 可是 ， 当再次崩溃的时候 ， 我依然无法控制 ， 我行我素 。
【我不爱生我的人，也不爱我生的人，我对她们好，只是让自己很心安】一次次的追悔莫及 ， 再一次次的老调重弹 ， 我每一天都在和我自己抗拒 ， 斗争 ， 纠结 ， 我心里住着一个魔鬼 ， 每一次 ， 他都咆哮着控制着我的言行 ， 让我不能自己 。
在我不发脾气的时候 ， 我是个好妈妈 ， 照顾儿子的衣食住行 ， 无微不至 ， 拼命对他好 ， 弥补对他的伤害；而在我生气的时候 ， 又是另一幅面孔 ， 儿子不可避免的踏上我童年的路 ， 承受了我曾经受到过的所有伤害 。
长大后的儿子 ， 有一次轻描淡写的说：“妈 ， 你可能这辈子做不了奶奶了 ， 我不准备要孩子 ， 我不确定我能做个好爸爸 。 ”
我背过身去 ， 潸然泪下 ， 如果没有我这样的母亲 ， 他的人生也许不会作出这样的决定吧 。
这就是宿命吧 ， 拼尽全力也无法更改 。
原生之痛是隐形又恒久的 ， 它在心里扎根生长 ， 看似正常的外表下 ， 却有一颗脆弱伤痛的心 。
摆脱原生家庭伤害的最好的办法是：自知 ， 改变 ， 觉醒 ， 控制 。
知道被这种伤害左右人生的后果 ， 我们既然不能去改变出身 ， 就学会改变自己 ， 挣脱不良情绪的摆布 ， 让自己觉醒 ， 不要让伤害一代代蔓延 ， 学会控制 ， 以慈悲心看待自己的过往和家人 ， 人生太多的痛苦是在纠结中产生 ， 放不心魔 ， 学会原谅 。
对童年的耿耿于怀 ， 念念不忘 ， 只能放大伤害 ， 于事无补 ， 作为成年人 ， 要往前看 ， 往前走 。
人很多时候 ， 都是来自 ， 自己的执念 ， 爱也好 ， 恨也好 ， 乐也好 ， 苦也好 ， 都是一时困于执念 。 人 ， 只因执于一念 ， 就将困于一念 ， 有些困于一生 ， 有些慢慢走出来 ， 若想活的潇洒 ， 一念放下 ， 便是自在 。——本文完——
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