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和高富帅男朋友分手，我明白了原来适合自己的才是最好的

我和我前男友是在一次社团合作中认识的 ， 第一次见他 ， 只觉得他长得高瘦白净 ， 打扮也很时髦 。 这样子的男孩子很讨女孩子喜欢 。 我是一个颜控 ， 当机立断问他要了微信号 。
当时他是机器人基地的副社长 ， 认识我时候他们在准备一个参赛项目 ， 他们项目需要一个剪辑师 。 恰好我就知道了这个消息 ， 当时是有点恋爱脑 ， 别说是我会剪辑 ， 就算是我不会 ， 为了接近这样子的帅气哥哥都要自己学 。
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于是我开始有了理由接近他 ， 慢慢接触才发现他是一个腼腆的工科男 ， 在认识我以前只有一个女朋友 ， 然而女朋友高中毕业出国了 。 那时候我只是觉得真是天赐良机 ， 欣喜若狂 ， 这个人就像是老天爷给我的礼物 。 他帅气但是不沾花惹草 ， 教养又十分好 ， 开始暧昧时候从来不动手动脚 。
是他先主动和我表白 ， 我自持相貌和打扮都配得上他 ， 谈吐和三观也一致 ， 学历上我只比他差一点 ， 他是我们隔壁985我是211.
我不拜金 ， 不想钓金龟婿 ， 我以为他的打扮应该和我家庭情况差不多 ， 又或者比我的好一点 ， 恋爱前期我一直是这样子认为的 。
直到我无意中上网查了一下他的登山装价格 ， 其余时候他就是普普通通的阿迪耐克 ， 那次他穿了一件那么丑的登山装 ， 我作死的查了查价格 。
本来我是打算嘲笑他的 ， 可当我看到标价上那个数字时候吃了一惊 。 这一件衣服 ， 大概是我最贵的球鞋的两倍 ， 那双球鞋我舍不得穿 ， 而这件衣服他只是随便扔着 ， 并不在意 。
一切的噩梦从那件衣服开始 ， 以前他调侃我的球鞋是假货我总是一笑而过 ， 而那件事以后我会和他辩解 ， 或者是觉得心里面扎着刺 。 我开始变得过分小心翼翼 ， 他吐槽我口红档次太低 ， 我会害怕 ， 下次和他出去就换萝卜丁 。
那种感觉就像是患病 ， 他带我去我没去过的餐厅 ， 我小心翼翼的点了中餐 ， 他会笑着说我的口味和他的小表妹一样 。 我当时只觉得自己的心仿佛快要被揪着下垂 ， 我还是笑着回答说我是小仙女 。
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分手时候我和他说过这件事 ， 他都没把这件事放到心上 ， 然而他的一句微不足道的话语让我每天战战兢兢 。
当然这些只是小事 ， 这些或许会提醒我跨越阶级 。 但真正让我开始不是滋味的是家庭 。
我们去年十月份在一起 ， 本来三月就又能彼此见面 。
假期我一直在家 ， 我经常和他视频 ， 我有时候会看到他家 ， 有时候他会在他家的那一片小花园和我视频 。 他给我看他的家 ， 我看到了他的妈妈 ， 那样子的年轻的一个女人 。
差别是从妈妈这里开始的 ， 当时我妈妈给我做了一顿速冻饺子 ， 我正在和他视频 ， 他问我吃什么 ， 我很自然回答他是速冻饺子 。
他那个表情我至今还记得 ， 是有一点心疼有一点难以理解的表情 ， 他奇怪的问道：“怎么过的就像一个没妈的孩子？”
那一霎那我没有什么反应 ， 只是继续和他聊别的 。
我把这句话当玩笑一样告诉我妈 ， 我记得我妈妈当时脸色很差 ， 她问我这个男孩子是不是家里面很有钱 ， 我如实回答我妈妈 。
当时我妈妈只是说我有点和男朋友不门当户对 ， 我一下子好像就理解了我们之间的隔阂在哪里 ， 门当户对 ， 我终究还是逃不过这两个字 。
自那以后我妈再也没有买过速冻水饺 ， 那句话刺痛我妈妈的心 。 她忙着教学生 ， 忙的焦头烂额 ， 忙的长皱纹 ， 而男朋友的妈妈一副岁月静好 。
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男朋友喜欢和我说很多他们家的事情 ， 有一次他说到了他的表哥 ， 他说表哥以前有一个不太上进的女朋友 ， 后来他姑姑立马劝分手 ， 再后来又家里面人介绍认识现在的表嫂 。
什么叫我不上进？我怀着一颗八卦之心探究 ， 说了半天 ， 是因为这个前男友家里面是普通公职人员 ， 莫大的理由不过是推脱 。 我又试探的问他妈妈的儿媳妇标准 。
他说不知道 ， 大概和他姑姑差不多 ， 他的潜意识里面把我当成和他表嫂一样的家庭 。 我和他提过我妈妈教书 ， 他第一反应是问我在哪所大学 。 他觉得我谈吐大方 ， 不像是小家子气的女生 ， 他眼里面展现的我是一个和他对等的 ， 殊不知这是我精心伪装出来的 。
我们家的的情况我都是闭口不提 ， 什么他臆想的大学教授和地方富豪都是假的 ， 我妈妈只是一个普通中学老师 ， 我爸爸做着小本生意 。 但是我不敢告诉他 ， 我甚至让他记得他的猜想是正确的 ， 让他我不告诉他是太低调 。
我和他提分手是在五一时候 ， 当时他去和他朋友聚会 ， 他们的聚会陪的女孩子很多 ， 有模特有外围 ， 他洁身自好 ， 但是总碍于兄弟的面子 。 但是当时他和我报备了 ， 他告诉我今天爱玩的兄弟很多 。
那个晚上我没有打电话问他事情 ， 因为我要维护我大家闺秀什么都不在意的形象 ， 我伪装我对这样子的事情习以为常 ， 是谁说我彻夜未眠 ， 我辗转反侧 ， 脑子里面都是他 ， 我害怕他被别人抢走 。
那天夜里我睡不着去看书 ， 鬼使神差的发现多年前买的那部《时间简史》 。 我那时候高中 ， 喜欢看这样子的书 ， 那时候有一个男生喜欢我 ， 和我表白的时候说我好像闪着光 。 我回想起我高中的模样 ， 那时候心气高 ， 天不怕地不怕 ， 不杞人忧天不患得患失 ， 每天睡得香香的 ， 和以前的男朋友相处也都是甜甜的 。
什么时候 ， 我居然变成这样子畏畏缩缩又患得患失的模样？前半夜我想着男朋友 ， 后半夜我想着我自己 ， 似乎认识他我就开始失去自我 ， 我想了又想 ， 那一晚上我过的并不好 。
早上十点 ， 我给他打电话 ， 我告诉他我要分手 。 他先是震惊 ， 后来是挽留 ， 他以为我是因为他昨天玩的太嗨 ， 他承诺说以后不会了 。
他实在好 ， 但是我太累了 ， 我反复告诉他他很优秀 ， 但还是残忍和他分手 。
那天我哭了一早上 ， 失去珍宝的感觉可一点都不好受 。 我妈妈知道我分手也是觉得惋惜 ， 我知道她惋惜的是家世背景 ， 可是我自知我不配 。
如我所想 ， 分手之后感觉自己快乐多了 ， 没有负担没有忧虑 。 我是有一点太过于理智 ， 但是我会避免一切的坏事发生 。
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与其战战兢兢为将来埋雷 ， 不如现在就放手 ， 我不会拿青春赌一场不知道胜负的赌博 ， 我很感谢他出现在我生命 ， 带我见识很多我没见过的东西 。 我也很爱他 ， 但是我更爱自己 。
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