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所谓情商高，就是能管住自己的嘴

所谓情商高，就是能管住自己的嘴
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这是粥左罗的第741期分享
作者l庄不满
作家李尚龙讲过一件小事：
有次 ， 他正在教师休息室读《希望永远都在》 ， 这时 ， 一个老师走进来 ， 一眼就看到了书名 ， 然后用嘲讽的口气对他说：“哟 ， 你也看鸡汤啊 。 ”
那个老师不知道 ， 《希望永远都在》根本不是什么鸡汤 ， 而是一本讲柬埔寨历史的书 。
咱先不论这位老师的知识储备 ， 只凭书名就冷嘲热讽地给别人下定论 ， 这素养可真堪忧 。
你还别说 ， 这种人真不是个例 。
我们的生活中 ， 有太多人喜欢以己度人 ， 凭着自己的直觉和情绪就随便评价别人 ， 结果伤害到别人不说 ， 还给自己招黑 ， 也让彼此的关系蒙上了一层灰 。
每个人都希望成为一个情商高、受欢迎的人 ， 可为什么有的人总是“理想很美好 ， 现实很骨感”？
问题可能就出：他们总是管不住自己的嘴 。
反观那些情商高的人 ， 他们有个共同点 ， 就是都能管住自己的嘴 ， 不随意评价别人 。
01
高情商的人从不随意评价别人
因为他们有分寸感
现实生活中不乏这样的人：
你超过30岁单身 ， 她说：
“可别傻了 ， 还想当单身贵族呀 ， 女孩子不结婚哪成 ， 赶紧找一个吧 。 ”
你结婚后不生孩子 ， 她又说：
“这哪行 ， 等你年纪大了就感到孤独没依靠了 ， 赶紧生一个吧 。 ”
你去大城市打拼 ， 他说：
“大城市竞争多激烈 ， 别折腾了 ， 在老家找份稳定的工作才务实 。 ”
你留在小地方发展 ， 他又说：
“小地方能有什么发展前途 ， 你应该去大城市才能混出头 。 ”
他们总喜欢对别人的生活方式和人生选择肆意指点、妄加评论 ， 让人不胜其烦 。
为什么这类人这么招人嫌？
因为他们在人际交往中缺乏必要的分寸感 。
什么是分寸感？
分寸感 ， 就是能分清自己是自己 ， 别人是别人 ， 不随意用自己的标准去评判别人的价值观、生活方式和个人选择 。
有分寸感的人明白：每个人都是独立的个体 ， 都有自己的价值判断标准 。
一个没有分寸感的人 ， 他说的话就常常会越界 ， 让别人觉得这个人没礼貌、情商低 ， 就像上面所举例的 ， 那些“为你好的人” 。
反观高情商的人 ， 他们都能做到“熟不逾矩” 。
2000年 ， 陈坤和周迅因合拍《像雾像风又像雨》相识 ， 又因为性格投缘 ， 两人从合作伙伴发展成好友 ， 并将这段友谊一直保持到现在 。
谈及友谊 ， 周迅曾说 ， 她和陈坤的友情之所以能够维持这么多年 ， 很重要的一点就是 ， 作为朋友 ， 陈坤非常尊重她的个人空间 ， 从不过分干涉她的生活 。
周迅有过八段感情 ， 每一次恋爱 ， 陈坤从来不会以朋友之名 ， 打着“为你好”的旗号随意评判她的男友为人处事如何、适不适合她、要不要分手 。
因为那是周迅的私生活 ， 如果她没有主动征求意见 ， 作为朋友 ， 陈坤不便作主观评价 。 但他对周迅说过一句特别暖心的话：
“你摔到坑里了 ， 你要自己面对 。 你需要我在的时候 ， 我在 。 ”
人与人之间 ， 太近了容易冒犯 ， 太远了又会冷淡 。
守望 ， 就是最好的距离 。
【所谓情商高，就是能管住自己的嘴】情商高的人懂得尊重和维护别人的边界 ， 不随意评价别人的生活 ， 但如果朋友需要 ， 他们会毫不犹豫地陪伴左右、出谋划策、抚慰人心 。
正是这份强烈的分寸感 ， 让他们收获到持久而深厚的友情 。
所谓情商高，就是能管住自己的嘴
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02
高情商的人从不随意评价别人
因为他们懂得共情
春秋时期 ， 管仲和鲍叔牙是好朋友 ， 两人曾在一个部队里当兵 。
服役期间 ， 每次冲锋的时候 ， 管仲都跑在后面 ， 撤退的时候反倒冲在前头 。
旁人都说管仲是个贪生怕死的懦夫 ， 昔日的一些好友也开始嘲讽、疏远他 ， 但鲍叔牙并不这么认为 ， 他仍旧跟管仲做朋友 ， 一如既往地对其友好相待 。
别人问及 ， 鲍叔牙说管仲并不是胆小鬼 ， 本身也不是贪生怕死之人 ， 只因他家有老母 ， 他一死 ， 母亲就没人照料了 ， 为了日后能有命照顾母亲 ， 他才会有那样的战场表现 。
鲍叔牙的理解和体谅让管仲非常感动 ， 他逢人便讲：“生我者 ， 父母；知我者 ， 鲍叔牙 。 ”
管鲍两人的友谊也愈发深厚坚固 ， 终成莫逆之交 。
管鲍之交让我联想到一段自己的经历 。
上学的时候 ， 我们宿舍几个人常常周末去外面的餐馆聚餐 。 可每到聚餐前一天 ， 室友小倩都会找各种理由推脱 ， 即使偶尔参加几次 ， 她也从不主动点菜和买单 。
渐渐地 ， 我和另外三个室友就对小倩有了看法 ， 经常暗讽她性格孤僻、不好相处 ， 还爱占小便宜 ， 并因此开始疏远她 。
与我们不同的是室友小静 ， 她不仅从不参与我们对小倩的评论 ， 而且对小倩始终保持着热情友善的态度 ， 小倩也跟她走得很近 ， 关系亲密 。
有次 ， 几个室友在宿舍闲聊之余又吐槽小倩的“奇葩” ， 小静忍不住了 ， 对我们几个说道：
“你们不知道小倩的经济条件不好吗？咱们周末开小灶无所谓 ， 可这些花费对小倩来说就是额外的负担 ， 她不好意思说 ， 所以才能不去就不去 ， 去了不愿买单也是这个原因 ， 不是你们说的爱贪小便宜！”
一席话驳得我们哑口无言 。
其实我们都知道小倩家里经济条件不好 ， 可因为跟自己没关系 ， 除了小静 ， 其他人都自动忽略了这件事 ， 根本没把小倩的这些做法跟她的境况联系起来 。
小静的话如当头一棒 ， 让我们看清了自己的狭隘偏见 ， 也让我们认识到之前的言语对小倩造成的伤害 。
后来 ， 我对这件事进行了反思 ， 发现我之所以对小倩这么“毒舌” ， 是因为我缺乏共情能力 。 而反观那些高情商的小静 ， 她懂得共情 ， 从不随意评价别人 。
为什么高情商的人 ， 都不会随意评价别人？
首先 ， 他们永远顾及别人的感受 ， 知道轻率的负面评价就是一种语言暴力 ， 会让人难堪 ， 伤人自尊 。
所以 ， 他们从不轻易给别人的言行下定论 ， 不让自己的主观评价误伤别人 ， 断送交情 。
其次 ， 他们懂得换位思考 。
看到不合常理的举动时 ， 他们不会被情绪冲昏头脑 ， 仅凭直观感觉就对别人评头论足 ， 或者不分青红皂白地横加指责 ， 伤害他人 。
高情商的人富有同理心 ， 他们会试着站在别人的角度 ， 设身处地去理解别人行为背后的动机 ， 体谅他人的苦衷和难言之隐 。
所谓情商高，就是能管住自己的嘴
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03
高情商的人从不随意评价别人
因为他们对事不对人
说到高情商 ， 不得不提央视主持人董卿 。 在去年央视举办的《主持人大赛》中 ， 有这样一幕 ， 让我印象深刻：
当时 ， 选手姚轶滨将自己的采访人员职业和父亲的医生职业相联系 ， 想把两种职业的发展线和父子两人的命运线融入成一个完整的故事 ， 以期将采访人员和医生的共通之处呈现给在座的评委与观众 。
虽然姚轶滨的想法很巧妙 ， 但在寻找父子二人职业的联结点上 ， 他做得不是很到位 。
对于姚轶滨的表现 ， 董卿是怎么点评的？
她是这么说的：
“我觉得你还可以在内容的深度方面多下点功夫 ， 其实你想展示的就是你的职业和你父亲职业之间的某种关联 ， 那么针对采访人员和医生这两个职业 ， 我的思考是 ， 这两个职业的本质都是面对人 ， 只不过医生是在看人的病 ， 而采访人员很多时候是在看病的人 。 你可以参考一下哈 。 ”
董卿先是夸奖了姚轶滨的展现方式 ， 而后就内容挖掘方面给出了自己的建议 ， 从头到尾 ， 没一句对选手个人的主观负面评价 。
作为评委加前辈 ， 董卿当然可以说姚轶滨没下功夫、不够用心 ， 因为他交付的结果确实不够完美 。 但她没这么做 。
为什么？
因为比赛关注的是作品 ， 而不是完成作品的人 ， 所以 ， 高级的点评方式应该是对事不对人 ， 评价要指向作品本身 ， 而不是选手 。
仅凭作品质量就随意否定选手的态度、努力或者能力 ， 这对选手既不公平 ， 也不尊重 。
董卿自始至终都遵循“就事论事”的原则 ， 只对选手呈现的内容指出不足和给出建议 ， 不对选手本人做定性评价 。 这样的点评方式既让选手心里舒服 ， 又给他提供了改进方向 ， 同时自己也收获了所有人的好评 ， 可谓一举三得 。
反观我们现实生活 ， 很多人在沟通中是做不到对事不对人的：
有的领导不满意下属交上来的工作成果 ， 劈头盖脸就训斥下属无能、没努力、不上心；
有的父母不满意孩子的考试成绩 ， 脱口就斥责孩子笨、不够用功；
有的伴侣看到对方约会迟到 ， 也不问问原因 ， 上来就指责对方没时间观念、不把TA放心上 。
大家发现没？
上面这些评价 ， 都不是就事论事 ， 而是否定对方这个人 。 这样的话 ， 即便你说对了原因 ， 别人也不会欣然接受你的看法 ， 因为没人愿意被轻易否定 ， 你的话让对方心里很不舒服 。
心理咨询师李松蔚一直倡导一种交流方式 ， 叫“不评价的交流” ， 就是说话者只关注发生了什么 ， 而不进行主观的判断、定义以及对人的褒贬 。
人都是情绪动物 ， 想让自己的意见被人很好地接纳 ， 双方的关系和谐 ， 就要学会“管理”好别人的情绪 。
怎么“管理”？
秉持着“不评价的交流”这个原则 ， 不随意给人定性 ， 激起别人的反感和抵触情绪 ， 只就事论事 ， 针对事情本身表达自己的观点 ， 说出自己的建议 。
“不评价的交流方式”的本质 ， 就是“对事不对人” 。
成为一个高情商的人 ， 从学会“对事不对人”开始 。
所谓情商高，就是能管住自己的嘴
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04
所谓高情商
就是能管住自己的嘴
海明威说过一句话：
人这一生 ， 用两年时间学说话 ， 却要用一辈子时间学会闭嘴 。
随意评价别人很容易 ， 张口说几句谁不会？
有这种习惯的人 ， 常常以“我性格直爽”、“我是关心你”、“我为了你好”来粉饰或标榜自己的行为 。
殊不知 ， 很多时候：
你的直爽 ， 是只图自己痛快 ， 罔顾对方感受 ， 本质上是自私；
你的关心 ， 是不懂分寸 ， 没有边界意识 ， 本质上是冒犯；
你的定论 ， 是管中窥豹 ， 以偏概全 ， 本质上是偏见 。
管住自己的嘴 ， 不随意评价别人 ， 背后包含的是你对他人的尊重、理解和善意 ， 体现的是一个人的修养、气度和格局 。
曾国藩说过：知人不评人 ， 方为人上人 。
共勉 。
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