“爸爸”和“女儿”的失衡婚姻
5年婚姻 ， 从天堂到地狱
走进咨询室时 ， 大卫和晓兰这对夫妻都是一脸的委屈 。 晓兰是名医生 ， 专业能力很强；大卫开了一家公司 ， 生意做得有声有色 。 然而 ， 工作能力卓越的两个人 ， 面对婚姻危机却束手无策 。
丈夫大卫说：“我和晓兰已经结婚5年了 。 前几年 ， 我俩感情挺好的 。 晓兰的性格单纯 ， 很听我的话 。 可自从去年女儿出生后 ， 我感觉压力越来越大 ， 不仅要照顾女儿 ， 还得伺候老婆 。 我请了一个保姆带孩子 ， 晓兰只需要做顿晚饭 。 可每天晚上我8点到家 ， 她总是抱着一盒饼干 ， 一边吃一边等我回来做饭 。
“有了孩子后 ， 她不仅没有变得成熟 ， 反而更加依赖我 。 上班时 ， 我最怕接她的电话 ， 一来电话准有事儿！家里的灯不亮了 ， 她得先给我打电话 ， 我再向物业报修；孩子的奶粉没了 ， 是在网上订还是去店里买 ， 就和我讨论半天……”
大卫双手一摊 ， “没见过这么磨人的老婆！我太累了 ， 感觉自己生活在地狱里！要不是为了女儿 ， 真想和她离婚算了！”
“你怎么专往自己脸上贴金呢？”晓兰听完大卫的控诉 ， 有些坐不住了 。 “要不是你总管着我 ， 我也不至于像你说的那么低能！大卫心很细 ， 方方面面都能考虑到 。 刚结婚时 ， 我很享受他的照顾 。 但后来 ， 他越来越霸道 ， 总爱管我！我办信用卡 ， 他非让我在单子上填写他的手机号 。 结果 ， 我每次刷卡 ， 他都能收到消费短信 。 要是哪笔花销大 ， 他就会追问我买什么了 ， 就跟在税务局上班似的！他把我从头管到脚 ， 还不许我吃肯德基 ， 就跟管孩子似的！最可恨的是 ， 他认为 ， 他的感觉就是我的感觉 ， 他的话就是圣旨！”晓兰越说越生气 ， “昨天 ， 我说好久没吃肯德基了 ， 想去吃 。 你知道他说什么？他说 ， 好吧 ， 咱们去吃毛血旺！我明明说想吃肯德基！他管了我5年 ， 让我习惯了凡事都由他做主 。 现在 ， 他又突然嫌我黏人 ， 嫌我不会做家务 ， 还有没有天理了？”
一时间 ， 夫妻俩各说各的理 ， 争执不下 。
大卫想了想说：“嗯 ， 需要一种当家作主的感觉吧 。 ”我问：“这种需要是从哪里来的呢？”
大卫沉默了一会儿 ， 说：“小时候 ， 爸爸工作忙 ， 妈妈体弱多病 ， 所以我从小就十分独立 。 从7岁起 ， 陪妈妈挂号取药 ， 回家还要做饭、熬药 ， 家里的事都是我说了算 。 大学毕业后 ， 我自己创业 ， 在公司说一不二 。 ”
我说：“你习惯承担照顾者的角色 。 但是 ， 你的付出有一个前提：我对你好 ， 你必须听我的 。 对吗？”
大卫有些不好意思地承认：“对 ， 我的控制欲很强！”
我问了晓兰相同的问题 ， 晓兰回答说：“我在婚姻中 ， 需要被人疼爱和照顾 。 这种需要来自我的父母：我妈不管我 ， 我爸管我管得很严 。 我的心里挺矛盾的：一方面 ， 讨厌爸爸的霸道和控制；另一方面 ， 又觉得比起妈妈来 ， 爸爸才是最爱我的那个人 。 他要是不爱我 ， 肯定懒得管我！”
“大卫是不是很像你爸呢？”
晓兰连连点头：“像！超像的！”她吐了一下舌头 ， 孩子气十足 。
我继续说：“所以 ， 你对大卫的感觉也很纠结：他管你时 ， 你讨厌他霸道；他不管你了 ， 你又觉得他不爱你了 ， 对吗？”
晓兰突然情绪失控了 ， 冲着丈夫哭喊：“你每天晚上都抱着女儿一起睡 ， 把所有的心思都放在女儿身上！你知不知道我心里多难受 ， 多失落？你不管我 ， 不理我 ， 我妒忌死女儿了……”
看见妻子像个孩子似的号啕大哭 ， 大卫把她抱在怀里 ， 轻轻拍着她的背 。 过了好一会儿 ， 晓兰的情绪才平静下来 ， 但紧紧地攥着丈夫的衣服不松手 。
我问大卫：“你现在是什么感受？”
大卫叹了一口气 ， 说：“我自责、愧疚、后悔……我确实把她当成孩子一样管 。 晓兰变成这样 ， 我是有责任的 。 ”
“责任具体指什么呢？”我问 。
“以前 ， 我不让她吃肯德基、不让她乱花钱 ， 以为都是为了她好！现在我明白 ， 我是借着为她好的名义 ， 满足自己的控制欲 。 ”
我说：“当你把晓兰当成一个孩子对待 ， 命令她 ， 管束她 ， 控制她 ， 剥夺她的成长机会……她自然就很难成长 ， 承担不了妻子和母亲的责任 。 ”
接着 ， 我教给大卫一个简单有效的办法 ， 调整夫妻之间的互动模式 。 只要大卫想向晓兰发号施令时 ， 都问自己一句话：“我是把她当成妻子 ， 还是孩子？”想替晓兰做决定、包办家务时 ， 问自己：“我这样做 ， 对她的成长有帮助吗？”同时反复对自己重复一句话：“晓兰是我的妻子 ， 不是我的女儿；我是晓兰的丈夫 ， 不是她的爸爸！”通过一次次地自我觉察 ， 帮助自己调整心态 ， 平等地和妻子沟通 。
一周后 ， 我对晓兰进行单独咨询 ， 帮助她“长大” 。 因为晓兰在心理上是个“小孩” ， 所以 ， 我运用小孩最喜欢的“玩偶”来治疗 。
“来 ， 晓兰 ， 咱们一起玩过家家！”我请她在摆放玩偶的架子上自己挑选3个玩偶 ， 分别代表爸爸、妈妈和“我” 。 晓兰的选择是：“大熊”是爸爸 ， “兔子”是妈妈 ， 小泰迪熊是自己 。
我拿起“大熊” ， 问：“告诉爸爸 ， 你现在几岁？”晓兰拿起“泰迪熊” ， 自然地回答：“3岁！”“宝宝看起来好乖呀 ， 你想要什么？”大熊问 。 “我想要一个糖葫芦 ， 上面有大大的糖簪子的那种！”晓兰的语气 ， 也一下子变成了3岁的孩子 。
“好咧！孩子妈妈 ， 宝宝要吃糖葫芦 ， 你快去给她买！”接着 ， 我拿起兔子玩偶 ， 装作递东西一样 ， 碰了一下“泰迪熊”玩偶 ， 说：“宝宝 ， 给你糖葫芦！你看 ， 上面的糖簪子大吗？”
“大！”晓兰一边摆弄着“泰迪熊” ， 一边高兴地说 。 忽然担心地问：“爸爸 ， 吃了那么多糖 ， 牙会坏吗？”
“没事儿的 ， 偶尔吃一次不怕 ， 吃完了糖葫芦 ， 咱们刷牙！”“大熊”爽快地说 。 3岁的晓兰缺少的不是糖葫芦 ， 而是一种被关注的感觉 。 当她肆意地撒娇 ， 而“父母”无条件地接纳时 ， 她这个阶段的情感缺失就被满足了 。
通过催眠的时间回溯技术 ， 晓兰又回到6岁 。 晓兰说：“有一次 ， 爸爸带回来一个铁盒罐头 。 我趁着他们看电视 ， 自己偷偷打开吃 。 一拉盖子 ， 手被划破了 ， 疼得直哭 。 妈妈质问爸爸 ， 你买这破玩意儿干啥？爸爸吼她 ， 我买的是破玩意儿 ， 你怎么不给孩子买 ， 你成天不管孩子……结果 ， 他俩把我扔在一边 ， 吵了一晚上 。 当时 ， 我特别伤心 ， 为什么爸爸妈妈总是在吵架 ， 为什么不能看到我……”说到最后 ， 晓兰有些哽咽 ， 说不下去了 。
“来 ， 宝贝儿！妈妈在这儿呢！”“兔子”向“泰迪熊”热情地挥了挥手 。 等待“泰迪熊”犹豫地靠近时 ， 立刻给她一个大大的拥抱 ， 温柔地问：“手哪里破了 ， 疼吗？”
“大熊”也递来“创可贴”：“爸爸知道 ， 你只是好奇 ， 没有人怪你……”听到这句话 ， 晓兰哭了 ， 手里紧紧地攥着“泰迪熊” ， 浑身簌簌发抖 。 “哭吧 ， 宝贝儿 ， 是爸爸不好……”“大熊”抱着“泰迪” ， 轻声安慰 。 晓兰的情绪得到很好的宣泄 。
就这样 ， 我们在咨询室里重新经历了晓兰的所有创伤：10岁时 ， 她被老师留校 ， 没有家长来接；14岁时 ， 和同学打架 ， 妈妈不问青红皂白地打了她一顿；17岁时 ， 妈妈丢下她和生病的父亲 ， 独自在外面玩到凌晨两点才回家……
玩偶治疗结束后 ， 晓兰擦了擦眼泪 ， 缓缓地说：“兰老师 ， 谢谢您 ， 我舒服多了！我的心 ， 好像没有那么空了 ， 也不那么委屈和害怕了……我爱大卫 ， 也爱女儿 。 我会努力让自己成长 ， 变成一个称职的妻子和母亲！”
在第三次咨询时 ， 我引导大卫和晓兰沟通生活细节 ， 形成书面约定 ， 并且严格遵守 。 大卫适度放权 ， 让晓兰参与到家庭建设中 。 每隔一年 ， 由晓兰安排一次家庭旅行 ， 从目的地到途中的衣食住行 ， 全部由晓兰负责 ， 多给她成长机会 。 同时 ， 晓兰主动承担部分家务 ， 每天至少陪伴女儿一个小时 。 夫妻俩要在生活中不断练习平等式的对话 ， 确定自己的家庭角色 。
经过半年时间的努力调整 ， 夫妻关系重新平衡 。 而这种独立、平等的关系更加健康和稳定 。
专家结论：婚姻有救
在这段婚姻里 ， 晓兰扮演“女儿”的角色 ， 大卫扮演“爸爸”的角色 ， 两个人彼此满足对方的情感需要 。 然而 ， 女儿的出生却打破了这个平衡 。 工作繁忙的大卫无力照顾两个“女儿” ， 他开始渴望晓兰扮演
【“爸爸”和“女儿”的失衡婚姻】“妻子”和“母亲”的角色 ， 而晓兰还沉溺在“女儿”的角色里 。 同时 ， 女儿出生后 ， 大卫把注意力放到更加脆弱的婴儿身上 ， 晓兰感觉自己被“爸爸”忽视了 ， 她嫉妒、痛苦 ， 却又不敢直接表达 。 她像一个争宠的孩子似的 ， 表现得更加无助、黏人 。 所以 ， 挽救婚姻的关键是晓兰 。 她必须成长 ， 哪怕这种成长会伴随着痛苦 。
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