我叫小丁兰|皮到没朋友!,幽默笑话:笑翻所有人的十五个段子:风趣十足
一、那年陪老爸一起在山坡放羊 , 那时年轻气盛 , 抓起羊的两只角甩着玩 , 结果激怒了羊群 , 好几只上来就顶 , 躲闪中把老爸撞下了山坡 , 老爸摔的不轻 。 过几天我又要和老爸一起去 , 他狠吸一阵烟对我说:家里还有八万存款 , 记得到时分你弟弟一半 , 我不知道晚上还能不能回去……
【我叫小丁兰|皮到没朋友!,幽默笑话:笑翻所有人的十五个段子:风趣十足】二、那天坐在我面前的妹子身体一颤 , 猛地转身对我说 , 我们来玩憋气看谁憋得久 , 开始!我急忙屏住呼吸 , 然而妹子又转过头去了 , 我想 , 我偷偷吸一口气她应该不知道 , 然后我吸了一口气 。。。
三、刚要离开的时候 , 画廊老板拍了拍画家的肩膀 , 说:“那个客人 , 我很好奇 , 我问他为什么把你的画都买走了 。 而他告诉我 , 说......他是你的医生 。 ”
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四、每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆 , 不是一个车间的 。 女友甚是羡慕 , 终于有一天女友问他:“你每天下班都等你老婆 , 你们好恩爱啊 , 有什么秘诀吗?”大叔一笑说:“有啥秘诀啊 , 家里就一把钥匙 , 在她手里 , 不等她能咋办呀!”
五、幼儿园门口 , 一大妈带一正太 。 正太哭闹要买棒棒糖 , 大妈好像下了很大决心 , 说“好 , 买吧” 。 棒棒糖买到手了 , 正太哭的更撕心裂肺了!乃大妈自己含着棒棒糖 , 哄正太“别哭 , 再哭不让你看我吃了”!额 , 我承认我败了 , 大妈:那孩子是不是你家的啊?
六、那天 , 路边 , 儿子买了两串炸鸡排 , 递给我一串说:今天咱俩吃独食吧 , 别告诉我妈 。 我虽然觉得这样不好 , 但也同意了 。 吃完回去 , 看见我媳妇 , 儿子说:妈 , 今天我犯错误了 , 我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错 , 零花钱上涨十元 , 而我恰好相反!
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七、我一哥们儿 , 练体育的 。 一天用一旅行袋提俩哑铃去体校 , 60kg 。 遇到两个骑摩托的抢包贼 , 伸手就把我哥们儿的包给抢了 , 然后摩托车就翻了……
八、今天同事收到他媳妇的短信 , 短信里写着:“今天吃烤鸡肉串 , 可以约你朋友一起来家里做客” 。 我在一旁很兴奋 , 晚上可以去同事家蹭吃蹭喝的了 。 下班直奔同事家 , 可是进门一看 , 她媳妇不仅亲自串鸡肉串 , 还亲自烤 , 甚至烤炉也是亲手制作的 。
九、女友脖子上有个草莓印 , 被七岁的小侄女看到 。 侄女说:“阿姨 , 你脖子怎么回事啊?”女友不好意思的回答:“被狗咬的 。 ”侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有 , 会得狂犬病的 。 ”女友淡定的答:“打了!”
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十、女友老是记不住银行卡密码 , 我便教她一招:把密码写在一个本子上 , 翻开看就行了 。 没多久 , 女友告诉我本子丢了…没法 , 只能再教她一招:把本子写好 , 放抽屉 , 把抽屉上锁 , 这样就不会丢了…没过多久 , 女友告诉我抽屉钥匙丢了…我再教她最后一招:钥匙不要带在身上 , 放在一个你认为很隐秘的地方 。 没过多久 , 我存了两年的私房钱被她发现了…
十一、晚上跟一南方同学在食堂吃饭 , 我吃馒头的时候他问了句 , 你们北方人吃馒头是先咬一口馒头 , 然后再就菜吃 , 还是先吃口菜 , 再就馒头吃?我愣了半天 , 吃了二十几年饭 , 竟然差点不会吃馒头了!
十二、压力大 。 男士到了中年 , 随着社会地位的不断提高 , 压力也会随之增大 , 各种人际关系的维持 , 生活各方面的压力 , 应酬、洽谈等 , 都会让男人“不堪重负” , 身体各方面都会出现相应的反应 , 肥胖也是其中的一种 。
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