熊玲：亲密关系，谁是纽带谁是杀手
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亲密关系泛指有血缘的亲子关系 ， 和非血缘的恋爱、婚姻、闺蜜关系 。 这里谈及的是婚姻与家庭关系 。
从情感感觉的角度 ， 亲密关系是一种实际或幻想的共生关系 ， 即使两人不在一起 ， 想起对方也感觉到温暖亲密 。 现实中 ， 唯有婚姻关系难有这样的感觉 ， 大多数恋爱步入婚姻后 ， 逐一发展成了各样式的冲突关系 。
人们通常认为 ， 婚姻走向冲突直至分裂 ， 是双方性格不合 ， 是价值观、生活习性差异大、出轨等原由 。 这不过是表因 ， 根源在于双方或某一方的心理未成年 ， 还处共生期的绝对依赖 ， 所以对链接需求必须是亲密无间 ， 才感觉安全 。 这一“共生依赖”才是亲密关系的隐形破坏者 。
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1共生依赖的强迫性重复
借电视剧《虎妈猫爸》来阐释这一观点 。 该剧反映了一种养育特点：母亲老虎般的严厉苛刻 ， 父亲温和的包容与妥协 。 该剧揭示了中国式的教养模式：一个虎妈猫爸的女主之家 ， 产生出下一代的虎妈猫爸；一个狼爸猫妈的男主之家 ， 也产生出下一代虎妈猫爸 。 两家结为亲家 ， 有了第三代的独身女茜茜 。 茜茜7岁上小学时 ， 两家的两代成人 ， 包括姑姑舅舅齐上阵 ， 围绕教育问题 ， 他们杂音四起 ， 狼性虎威猫味肆虐 ， 冲突不断 。
他们冲突的后面 ， 呈现了两大怪状 。 一是 ， 中国家庭沉溺于权力之争而缺乏情感交流 。 家庭成员 ， 均处于角色混乱、地位危机、权力失控的状态 ， 他们分别高举“爱孩子”“为孩子成长”的旗号 ， 奋力为自己的话语权抗争 ， 为自己在家中的一席之地呐喊 。 二是 ， 中国式家庭紊乱的亲密：亲子关系大于夫妻关系 ， 各类关系相互侵犯 。
这样关系背景下的孩子 ， 亦有两大能力被阻滞：一是爱的能力；二是人际需求的辨识能力 。 如有些长大了的孩子 ， 他们于人际中仍是小孩状态 ， 唯我独尊 ， 缺乏对他人的同理心 。
为何 ， 我们的父母一爱就乱 ， 一管就死？隔代父母的养育会瓦解正常养育？家庭又何以是亲子关系大于夫妻关系？单就这现象本身已不正常 ， 它们像关系颠倒的种子 ， 埋下了今后关系冲突 ， 直至瓦解的隐患 。
中国文化创造了国人的集体无意识情结：恋儿女 ， 或叫依赖儿女情结 。 父母的人生观是依赖儿女“好”自己才感觉好 ， 依赖儿女有“出息”自己才感觉有价值 。 这情结的牢不可破 ， 是受千百年来老无所依、养儿防老信念的支撑 。 发达国家不用防老 ， 人少了许多忧患 ， 我国的家庭却有不少防备情结 。
中国文化也导致父母对“爱”有很深的误解 ， 以为付出就是爱 。 却不知 ， 付出是对成长的制约 ， 当长大的儿女缺乏独立与爱的能力时 ， 父母反责怪儿女无用 。 制约孩子独立机会的“爱” ， 如何不是成人在无意识层面 ， 想方设法拴住儿女在身边 ， 自己才感觉安全呢 。
因此 ， 为何有共生依赖的强迫性重复？为何在新的家庭里 ， 依然是亲子关系 ， 这包括自己跟孩子、跟父母的关系 ， 都大于夫妻关系？这背后正是那牢不可破的 ， 恋儿女-恋父母的共生依赖的循环 。 我们并不陌生 ， 许多成年人结婚了 ， 仍住在原生家 ， 即是隔代分家了 ， 也普遍存在 ， 人在婚姻新家 ， 心在原生家庭 ， 即使结婚很久了 ， 有了自己的小孩 ， 但彼此仍把对方当成自己的原生父母一样 ， 渴求或索要被关爱 。
进一步理解 ， 父母做不到放下儿女 ， 正缘由他们世世代代被形成的那份感受：与儿女共生才有存在感、重要感 。 通过《虎妈猫爸》我们看到 ， 这样的家庭以及家教 ， 令生活在其中的每个人有共同的难受：压抑 ， 不自由 。 我们也应透过《虎妈猫爸》对教育模式有所反省：父母以错位的角色和理念 ， 控制性的教育孩子 ， 孩子可能成为他们“爱”的牺牲品 ， 如罹患抑郁、物质依赖等心理障碍 。
心理未长大的成年人 ， 无论在建立亲密关系的初期 ， 还是结了婚 ， 都有可能因为不断被激发、被唤起的他们极为熟悉的“共生依赖”感 ， 而死心塌地寻找、依赖父母似的对象 ， 以及父爱、母爱一样的情感 。 在新的婚姻家庭 ， 共生关系的结果 ， 多半是失望 ， 失衡 ， 乃至分裂 。
2亲密无间 ， 爱之陷阱
亲密无间 ， 本指关系的亲密度 ， 如婴儿与母亲之间共生般的绝对甜蜜和安全 。 事实上 ， 任何亲密关系都难以做到 。 但还是有很多恋爱和婚姻中的人 ， 尤其是女性很强求亲密无间 ， 甚至把它升到人格高度 ， 认为表示夫妻有信任 ， 就不能有任何秘密 。 用公式表达就是 ， 心藏秘密=心怀不轨 ， 亲密无间=绝对信任 。
我们发现那些亲密关系的渐渐疏远 ， 恰是女性对亲密无间的强求与执着 。 例 ， N女士说 ， 她结婚5来那份亲密无间急速减退 ， 越来越感觉丈夫的沉静、甚至冷漠 。 她为了防患于未然 ， 不断的找丈夫深入谈话 ， 势必敞开胸怀地谈：你为什么变得沉默了 ， 为什么对我不如从前 ， 是不是外面有人了 ， 是否精神出轨？质问式的谈话 ， 丈夫亦然沉静缄默 ， 这激怒了N女士 ， 她开始泼妇般的发泄 ， 最终他们都无法忍受对方而离婚 。
从执意亲密无间的女性身上 ， 我们看到了另一执着：婴儿式自恋 。 她们仿佛活在童话般的二元世界 ， 那里是一块净土 ， 没有阴影和分歧 ， 只有融合 。
若说每个成人身上都有小孩情结 ， 那在强求亲密无间的人身上 ， 很明显有个共生依赖症患儿 ， 以至他在冷酷、复杂的成人关系里 ， 总会感到强烈的不安全 ， 所以才那么执意关系的亲密无间 。
心理学的研究发现 ， 人在婴幼儿期有两种情形可导致共生依赖症 。 一是与母亲未经验必要的分离 ， 或是过多体验到分离 ， 尤其是被嫌弃被被抛 。 这些情形下 ， 孩子的内心经验着深深的分离恐惧 ， 这份恐惧又迫使他们产生一些奇特的人际模式 ， 也叫防御模式 ， 如：过度依赖人 ， 不敢独处 ， 或过度回避人 ， 不敢与人亲近 。
我们不妨说 ， 婚姻中的他/她对亲密无间的渴求 ， 仅是一种遥远的对爱的呼唤 ， 一种幼稚的共生需求的表达 。 作为现实要求 ， 亲密无间则是一种爱的陷阱 ， 它不仅窒息人的独立需求 ， 也能瓦解平等的二元关系 。
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3谁是亲密关系的纽带？
首先 ， 未必是孩子 。 我们知道 ， 有很多不太好的婚姻 ， 双方本想离婚但为了孩子才没离 ， 也有为了保住不太好的婚姻 ， 而把孩子作为维系关系的纽带 。 有些即将分离的婚姻 ， 孩子也的确起到了维持关系的纽带 。
如果本身就是和谐的婚姻 ， 孩子则是增进婚姻稳定和幸福感的砝码 ， 是婚姻的锦上添花；如果已经是分裂边缘的婚姻 ， 若把“为了孩子”作为不离的理由 ， 那么孩子仅仅是维系婚姻的一根脆弱稻草 。
其次 ， 真正维系亲密关系的纽带有两点：尊重差异 ， 爱对方的整体 。 或许只有一点：尊重差异 。 因为做到了这点 ， 才可能做到爱对方的整体 。 就像欲望 ， 先满足了生存需要 ， 才能满足精神需要 。
人们通常以为信任、责任、甚至不讲回报的付出 ， 是建立和维护亲密关系的纽带 。 这没错 。 仔细想 ， 那些冲突或分裂的婚姻 ， 他们在进入婚姻前都很明白这些道理 ， 也试图在那样做 ， 但就是没做到 。 久久的做不到 ， 自有了亲密的疏远、关系的破碎 。
若深究 ， 这并非他们没有责任心或口是心非 ， 而是缺乏那份基础能力：尊重差异 。 这一尊重 ， 不是我们通常理解的谦逊态度 ， 而是对人的欠缺有容纳力 。
关系的矛盾升级 ， 不过是裂口逐一扩大的结果 ， 源头始终在人心深处的信念：缺陷令人嫌 ， 不配尊重 。 相互攻击的亲密关系 ， 也一定是彼此痛击对方的弱点 。
很奇怪 ， 我们对陌生人 ， 对非亲密的熟人的缺陷 ， 要么是漠视 ， 或窃喜 ， 要么抱持宽容 ， 或予帮助 ， 而对亲密对象的缺陷 ， 为何如此不容呢？
这无疑说明 ， 同情和接纳人的短处 ， 是人的本性和能力 。 而在亲密关系里 ， 这能力却脆弱不堪 ， 又说明人性的软弱 ， 是不容忍自身的短处 。 解决这一悖论难题 ， 应该不是培养什么能力 ， 而是自我认识的改变 ， 只要能意识到 ， 尊重和接纳人性中的软弱、缺陷 ， 是人的基本所需 ， 那容许差异的胸怀便开始在打开 。
【熊玲：亲密关系，谁是纽带谁是杀手】我们无法消除差异 ， 正如无法做到完美 。 如果把尊重缺陷、容纳差异作为维系亲密关系的基本纽带 ， 那这一纽带是靠双方都有自我认识 ， 共同打造而成 。 我们也只能期待 ， 当满足他人被接纳的需要 ， 变得跟自己被接纳的需要一样重要时 ， 爱对方的整体就出现了 。
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