KnowYourself|| KY研究：持续相爱的秘密，持续不断的爱是不存在的，爱是一个个不连续的微小瞬间
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01.北卡罗来纳大学教堂山分校的BarbaraFredrickson ， 在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系 。 在这个过程中 ， 她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候 ， 我们会有一些神经和荷尔蒙的变化 ， 而这些变化是短暂的 。 因此 ， 在近年 ， 她对“爱”这种感情提出了自己的研究成果：所谓“爱着一个人”的感受 ， 并不是持续不断被我们体会着的 。 持续不断的爱是不存在的 ， 只存在一瞬间一瞬间的爱 。 这位心理学家把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”（micro-momentofpositivityresonance） 。 在这些非常微小、转瞬即逝的时刻 ， 两个人之间发生了美好的、令人产生正面感受的共振、回音 ， 是在那些时刻里 ， 我们把自己的感受称为“爱” 。 这也就意味着 ， 即便我们在说“我爱你”的时候 ， 我们认为这是一种“持续的状态” ， 但事实上 ， 我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间 。 即便是最美好的一段关系 ， 我们也不可能无时无刻体会到“爱”的存在 。 爱的本质 ， 可能就是不连续的、断裂的、前后不一致的 。 我们一定会在一些瞬间里 ， 比再另一些瞬间里更爱对方 。 而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在） ， 即便是最相爱的情侣 ， 也会在有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨 。
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02.如果爱的本质只是一个一个不连续的微小瞬间 ， 这给我们带来的启示会是什么？这意味着 ， 我们往往把爱想象得过于宏伟 。 人们美好的愿望是：所爱隔山海、山海亦可平 。 但在这种情境中发挥作用的 ， 可能是信念而并非是爱本身 。 而一个常被忽略的事实是：由于爱是微小瞬间 ， 它也有可能在一个一个微小的瞬间中被磨灭 。 有时候在两个人的相处中 ， 尤其是在一起一段时间以后 ， 我们会因为状态不好、心情不好、注意力被分散了等等 ， 在一些时刻对对方敷衍了事 ， 或者以为可以“随便糟蹋一下” ， 可能觉得“是爱啊 ， 偶尔被伤害一下也不算什么吧” 。 这告诫我们要对爱更加谨慎珍惜 ， 却又同时告诉我们不必对爱抱有太高的期待：这个世界上没有一对伴侣可以无时无刻存在于对方持续的爱中 。 偶尔没有获得想要的理想回应时 ， 也可以对自己说 ， 这不算什么 ， 是很正常的 ， 不过是爱本真的模样罢了 。 【KnowYourself|| KY研究：持续相爱的秘密，持续不断的爱是不存在的，爱是一个个不连续的微小瞬间】
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03.那么 ， 什么样的情侣 ， 最擅长守住爱的微小感受 ， 使其能够穿越时间呢？华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和妻子在长达40年的时间里 ， 致力于研究长期亲密关系 。 他们发现 ， 很多情侣在一开始都非常相爱 ， 甚至人生中大的困难也没有让他们的爱减少 ， 可到了一切都顺风顺水的时候 ， 却觉得两个人的关系无法维系了 。 因此他们就想要知道 ， 在一段长期关系中 ， 到底是什么能够在后期依然决定两个人之间的爱 。 结果发现 ， 最重要的因素：是在亲密关系中 ， 双方相处的细节 。 Gottman建立了一个“爱情实验室” ， 在实验室里 ， 他们让一对一对伴侣坐在一起 ， 一起谈论这段关系 ， 比如如何相遇、如何争吵 ， 有哪些共同的甜蜜回忆 ， 同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌 。 在这些伴侣走出实验室后 ， 研究者又对他们进行了6年的跟踪回访 ， 最终对比发现：当初在一起谈论关系时 ， 他们出汗、心跳加速等身体上的活跃表现 ， 能够准确预测他们之后的关系状况——当他们坐在一起谈论这段感情时 ， 生理上的反应越活跃 ， 关系恶化的速度就越快 。 经过研究 ， Gottman把伴侣分为两类 ， 一类是“Master”型的伴侣（后称成功型） ， 一类是“Disaster”型的伴侣（后称灾难型） 。 其中 ， “灾难型”伴侣坐在自己的另一半身边 ， 描述那些经历的时候 ， 尽管表面看起来可能很冷静 ， 但电极记录的心跳和血流速度却很快 ， 汗腺也非常活跃 。 他们的身体处于一种“攻击或逃避模式” ， 和对方一起时 ， 身体反应好像面对极大的危险——随时准备好攻击或者被攻击 。 而“成功型”的在和伴侣一起讲述的过程中 ， 各项生理指标都是平稳的 ， 他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛 。 两类伴侣处理对方情绪需求的方式也是不同的 。 1990年 ， 这位研究者邀请130对新婚夫妇来校园中进行一天的度假 ， 结果发现 ， 当伴侣发出情绪需求时 ， 不同的回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响 。 比如 ， 一个是鸟类爱好者的丈夫 ， 在草坪上看到一只金翅雀 ， 他对妻子说 ， “看那只鸟多漂亮！”——他认为这只鸟已经足够重要到发起一场两人对话 。 这时 ， 面对这句问话的反应 ， 不同的人便体现出了不同的相处模式 。 尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它看起来不怎么样 ， 但一种妻子（成功型）会选择回应 ， 并表现出很感兴趣的样子（尽管是假装的）；而另一类妻子（灾难型）则会选择避开 ， 有的继续做自己的事 ， 比如看电视；有的还会表现出敌意 ， 比如说“别打扰我 ， 我在看书呢” 。 6年后 ， 他回访了这些伴侣 ， 他们中的有些人离婚了 ， 有些人还在一起生活 。 在离婚的夫妇中 ， 只有33%在当初能够回应对方的情绪需求；而仍然在一起生活的夫妇中 ， 有87%在6年前就表现出了对彼此情绪需要的回应 。
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