“是否会被人善待”的答案，其实早就能看出来
文：老友手札普通心理咨询师
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说实话 ， 我一直都觉得以“男或女”为主要内容的情感类文章 ， 最终主旨无论看起来多“美好” ， 往往都会滑向“制造两性之间更深的误解”、“制造两性之间莫须有的矛盾”、“引发骂战”等方向 。
因为这类文章内部的逻辑基础都至少包含了“男女之间在心理层面有极大的区别”、“你想要幸福 ， 就必须遇到/规避‘这几类人’”、“谁受伤 ， 谁就有理”、“对方没为你做这些/对方没有满足你的期待 ， 就是不爱你”这几个方面 。
不过说实话 ， 它们读起来有时候是挺爽的 。 但“读起来爽” ， 就等于是对的么？
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我们判断问题的标准 ， 在人生的入门阶段确实简单到“让我开心的 ， 就是对的、让我不开心的 ， 那肯定就不对” 。 而这个入门阶段有时候会持续很长时间 。
但毕竟 ， “活在愉悦中 ， 要比面对真实、承认自己有错、接受自己存在缺点容易太多” ， 所以才有“忠言逆耳利于行”这句话 。
那么 ， 一些爽文和一些我们说了之后内心特别畅快的词 ， 它们之所以存在 ， 并不是为了协助我们更好的认识世界 ， 而只是为了通过获得“畅快”去进行一种情绪上的宣泄 ， 达到自我调节的目的 。
可这时候的我们呢 ， 就像高高在上的老佛爷一样 ， 身边哪个说的话合我们心意了 ， 我们就认为是对的、就重重的赏 。
只是 ， 一切都如我们期待的现实、只服务于我们 ， 只让我们开心的现实 ， 存在么？
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虽然具体内容不同 ， 但大家都是吃了几十年五谷杂粮、经历过起起伏伏伏伏伏伏伏的人 ， 生活如若从一而终的善待我们 ， 我们便也不会那么期待顺风顺水的生活了 。
可大概我们在深井里生活的久了 ， 认为世界就是如此的 ， 所以才执着的追求“外界和他人应该符合我的期待” 。
内心中有追求 ， 这当然不是坏事 ， 毕竟会让我们更有动力面对“伏伏伏” 。
只是再加上“我把让我舒服的定义为对的”这一条有趣的规则 ， 那我们追求的便变为“世界和他人不仅要符合我的期待 ， 还得让我们开心” ， 进而“所有让我们不开心的人、事、物 ， 都是错的、都是不该存在的、都是应当承担责任的” 。
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生活中遇到不开心和不顺心 ， 有什么不正常的呢？
生活中遇到欺骗与背叛 ， 有什么不正常的呢？
生活中遇到脚踏多条船 ， 有什么不正常的呢？
……
所有现存的一切 ， 都有它存在的意义和理由 ， 如 ， 这些我们不愿意看到的、不愿意经历的 ， 只有当它们存在了 ， 那些与其相反的 ， 我们愿意看到、愿意经历的才会存在 。 对错、得舍总是相辅相成的 。
它们会存在 ， 也总会存在 。 但它们本来是没有任何标签的 ， 而正常与否这个标签 ， 是我们基于自己对它们的认知才贴上去的 。 有趣的是 ， 我们贴标签的思路 ， 也还是建立在“这些是否能让我开心”、“这些是否是我期待得到的” 。
于是 ， 所有让我不开心的、所有我不愿意经历的 ， 就都被我划分在了“不正常”、“不该出现”的范畴里 。
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而生活不会那么照顾我们、不会按照我们的想法发展 ， 所以 ， 该发生的还会发生 。
那么 ， 让我们不开心的事情发生了 ， 不开心便出现、我们不愿意经历的事情发生了 ， 委屈便出现 。 不开心和委屈加起来 ， 再连带上“期待没有变成现实”的失望 ， 我们便“受伤”了 。
“受伤”了可怎么行 ， 得有人负责啊、得有人让我们开心啊、得有人承担责任啊 。
于是 ， 在我们无力处理自己情绪问题的时候 ， 那个看似导致我们“受伤” ， 实则只是诱发的人 ， 往往就成了我们的情绪宣泄对象 。 对方也因着“让我们不舒服的 ， 通通都是有问题的”这个“质朴”到如一张白纸的观念 ， 而被我们贴上了“罪魁祸首”的标签 ， 我们也开始为了爽 ， 而肆意向对方宣泄情绪、开始为了让自己内心平衡 ， 而向对方索要损失 。
索要损失有什么不对的呢？
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很多时候问题的真实样子其实是：
【“是否会被人善待”的答案，其实早就能看出来】对方喜欢水果 ， 而为了向我们示好 ， 把水果分享给我们 。 可我们并不喜欢水果 ， 所以这个行为在我们眼中变成了“对方没有考虑我们感受”、“对方如果是爱我的 ， 就应该做的很细节”、“没有强大到让一个人彻底为我考虑的爱 ， 肯定不是真爱” 。 而越这么想内心的无名火越来越多 ， 并开始认为“我怎么就遇到这么个人呢”、“这么不好的人 ， 怎么被我遇到了呢” 。
我们解读出来的那三个内容 ， 可并不是我们出生便预装在脑海里的 ， 而是在我们有了一定经历、听了很多人的感慨、看了不少文章之后才产生的 。 甚至我们用以解读对方行为的标准 ， 是直接从他人感慨、文章中照搬的 ， 但往往我们照搬的原因并不是“经过思考 ， 我觉得确实对” ， 而是“这就是我想说的”、“这些话讲出来太爽了” 。
但现在我们从井里跳出来再看看所谓的“问题” ， 你有没有发现“我们只要求对方‘符合我们从文章中伸手拿来的标准’ ， 却不曾换位思考 ， 理解对方呢” 。 而如果我们对当下的状况有更多的思考、能够一定程度的理解对方 ， 看到对方的善意 ， 那这段感情则会大概率往好的方向发展 。
所以 ， 到底是对方的问题 ， 还是我们自己的问题呢？
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如果说 ， 对方需要承担“让我们不舒服”的代价 ， 那我们自己是否也需要承担“被爽文洗脑”、“让自己没有自我调节能力”、“连基本的换位思考都做不到”的责任呢？
但这时候的我们呢 ， 在井里呆久了 ， 也适应了“把情绪一股脑丢给对方”、拿着“爽文里的条条框框”当令箭的模式 ， 遇到问题只顾着给对方贴标签、只顾着怒骂、只顾着索赔了 。 哪儿有时间反思呢 。
于是乎 ， 越来越多的朋友沿袭这样的模式 ， 并逐渐形成“我受伤我有理”的氛围 ， 而沿袭这样模式的单个朋友 ， 则陷入“刚从这个坑里跳出来 ， 又跳进另外一个坑 ， 接着继续用爽文发泄、继续不去思考、继续甩锅给外界、继续跳坑”的死循环里 。
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诚然 ， 他人伤害我们 ， 即便我们不去追偿 ， “天道轮回”也会去追偿他们“伤害我们”的责任 。
但我们不能因此就不去承担“自己该承担的关于自己人生的责任”、不能因此而追求“只要外界符合我的期待 ， 我就只用享受 ， 不用成长”的这种状态、不能因此“就被爽文迷惑 ， 看不到自己在自己遭遇的问题中 ， 至少占有一半责任”这个事实 。
无论我们遇到谁、被如何对待 ， 都不能轻易的将责任完全推到对方身上、都不能为了“爽” ， 而忽略了问题中包含的利于我们成长的信息与价值、都不能让自己活在“只要我能避开一切错误选项 ， 就能收获幸福”这样不切实际的念头里 。
因为最终决定我们遇到什么样人的原因 ， 在于我们自己怎么样、最终决定我们被他人如何对待的原因 ， 也在于我们自己怎么样 。 而最重要的是 ， 我们永远不可能决定“谁来到我们的人生中” ， 但却可以一定程度的掌控“我们和遇到的这个人 ， 有哪些故事、哪些互动” 。
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所以 ， 如果你实在忍不住 ， 当然可以给任何你想贴的人贴上“坏人”这个标签 。 可如果你这么做了 ， 我觉得你也需要给自己贴上这个标签 ， 因为若论起“伤害” ， 我们对自己的伤害 ， 很多时候真比别人多的多 ， 而且我们不仅不给自己道歉 ， 还总是通过甩锅来为自己开脱 。
这样的自己 ， 又能遇到多“优秀”的对方呢？
感谢朋友你的阅读 。 希望我的文章能协助朋友你看到世界真实的样子 。 祝好 。
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