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爱上搞笑菌|快，想俺一下！，开心一刻：老公：你不是总说一想到俺就来气嘛

下午正在厨房炒菜 ， 突然液化气没了 ， 老公就冲卧室喊：“老婆 ， 快想我一下 。 ”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛 ， 快 ， 想我一下！”第一次去买猪肉 ， 于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板 ， 你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想 ， 是不是我说错了 ， 急忙安慰到：“老板 ， 别激动啊 ， 我只是随口问问 ， 又不是真要买……”同事妹子来家串门 ， 我拿出朋友送的上好的茶叶泡了一壶 ， 说：“尝尝 ， 这可是上好的春茶！”妹子浅尝一口 ， 羞涩的说：“哥 ， 其实你不用下药的！”
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刚上小学那会 ， 有时老妈中午没空做饭 ， 就会早上做好了 ， 让我带学校去 。 又怕我把碗弄丢 ， 于是很严肃的跟我说:小云啊 ， 每天一定要记得带碗回家 ， 饭碗饭碗 ， 有碗以后才有饭吃 ， 没碗就得饿肚子 。 我才上小学啥也不懂 ， 只是牢牢的记住了我妈的话 。 每天都把碗带回家了 ， 哪怕是那天我并没带饭 。 老妈起初没在意 ， 等到察觉不对时 ， 发现家里的碗有铁的、瓷的 ， 甚至还有塑料的 ， 带姓名的……
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西天取经 ， 六耳猕猴混来进来 ， 真假美猴王只有唐僧能分辨出来 。 唐僧说：“为师想吃桃子 。 ”两猴犹豫了一下 ， 都变成了桃子 。 突然唐僧大喊：“八戒 ， 给我拿下那只猕猴桃！” 。
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【爱上搞笑菌|快，想俺一下！，开心一刻：老公：你不是总说一想到俺就来气嘛】老妈刚学工笔画 ， 画了10幅各种牡丹 ， 大早晨让我帮着想题什么字 。 因为画面比较小 ， 只能写4个字 ， 我说国色天香 。 妈妈说10幅呢 ， 我上网查了半天形容牡丹的词 ， 无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇 ， 再没有什么新鲜词了 。 正在这个时候 ， 我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写 ， 国色天香1号 ， 国色天香2号 ， 国色天香3号……”医生问：大师 ， 我夜班多 ， 压力大 ， 待遇低 ， 职称晋升遥遥无期 ， 该怎么办？禅师右手拍左胸 ， 笑而不语 。 医生顿悟：您是说不要抱怨 ， 勿说多做 ， 手是用来养家糊口的工具 ， 心像大师一样澄澈吗？禅师摇了摇头说：我的意思是 ， 老衲出家以前也是医生！商场里 ， 看见一个妹子穿的羽绒服正后背有个衣兜 ， 我琢磨着这个衣兜有什么用 ， 最后得出的结论是没有用 ， 然后哈哈大笑起来 。 周围的人都像看傻子似的看着我 ， 为了证明我不是个傻子 ， 突然笑起来是有原因的 ， 就跑过去拉住妹子问：“美女 ， 你背后那个衣兜有什么用啊？”妹子白了我一眼说：“关你屁事啊 ， 有病吧你！”“是啊 ， 关你屁事啊！你脑子是不是进水了？”媳妇恶狠狠的呼了我两巴掌 。 一位富商太太向医生大诉苦经 ， 说她睡觉时丈大的梦话大多 ， 但听不清楚 。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药 ， 你先生就不会再说梦话了 。 ”太太马上抢着说：“不 ， 我只希望你能开几帖药 ， 使他的梦话讲得清楚一些 。 ”


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