奇葩搞笑菌|竟然十年间审美观一点都没变！，幽默搞笑：一个女人
媳妇找出来一条羊毛棉裤 ， 问我怎么不穿 ， 说这是去年新买的 。 我不以为然：什么新买的 ， 这一条起码有十年了 。 媳妇翻箱倒柜 ， 又找出来一条一模一样的 ， 说：这才是十年前那个 。 天哪 ， 一个女人 ， 竟然十年间审美观一点都没变！某妈妈接儿子放学 ， 英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”妈妈自豪地说：“没谁特意教他 ， 我老家就是东北的 。 ”老师笑着说：“原来是这样啊 ， 翻译‘WhyLookAtMe？’全班都翻译成‘为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”电脑店老板：这是最新的上网本 ， 双核2G的 ， 才1400！这么便宜的上网本 ， 还是索尼的 ， 你去哪找啊？我：好是好 ， 可惜是索尼的 ， 我不买日货！老板：那啥,这个是山寨的 。。
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媳妇下狠心减肥 ， 一星期称一下 ， 不瘦五斤不吃肉 ， 命令我也得陪着吃素 。 实在扛不住了 ， 我利用以前卖猪肉学的调秤方法 ， 把她的体重秤调成了九两半的 ， 她一称 ， 惊呆了：老公 ， 我这星期瘦了七斤！当天晚上我就吃到了大餐 。 第二星期我把秤调成九两的 ， 后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信 ， 一起浩浩荡荡到药店过称 ， 还是145斤……刚才她打电话说要我在家等她一会 ， 要跟我好好谈谈！
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阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子 。 阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时 ， 我经常给她讲《三个兄弟》的故事 ， 她一胎生下三子 ， 也许与这事有关吧！”“噢 ， 如果这样的话 ， ”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主 ， 幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事 ， 否则你妻子就要生下四十大盗了 。 ”
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【奇葩搞笑菌|竟然十年间审美观一点都没变！，幽默搞笑：一个女人】当年备战高考 ， 晚上挑灯夜战 。 父亲走进我的房间说：注意劳逸结合 ， 特别要保护好视力 ， 千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线 ， 砖墙砌得不标准 ， 老板要扣钱的！毕竟依你的成绩 ， 上大学是不太现实的 。 呃……中午跟相亲对象聊天 ， 我开玩笑说自己最近智商余额不足 ， 应该喝点“六个核桃”补补脑 ， 当时他没说什么 ， 只是嘿嘿直笑 。 结果到了晚上 ， 他给我送来了两箱 ， 还说喝完再给我买 。 我当然不好意思要了 ， 就说自己是开玩笑 ， 其实不想喝的 。 然后 ， 他给捧走了 ， 捧走了！……A：“唉 ， 倒霉透了 ， 今天路上两车相撞 ， 双方司机吵得不可开交 ， 我唱歌经过时 ， 他们竟然把我骂了 。 ”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》 。 ”昨天晚上下班回家的路上(我步行) ， 同事骑着电动车从我后面经过 ， 说：我带你一程吧 ， 正好我们同路！我看今天都没什么运动量 ， 坚持自己走 ， 就当锻炼身体了 。 同事不耐烦的用命令的语气说：别废话 ， 快上来！吓得我赶紧爬上了后座 。 车子开动后 ， 同事说：你知道吗？刚才有个男的一直跟着你！我一脸懵圈：啊？我没注意啊……那真谢谢你了 ， 你救了我！回到家 ， 我心有余悸的把这恐怖的事跟老公说了一下 ， 老公幽怨的看着我说：那个人就是我！我散步回头正好看到你下班 ， 准备逗逗你 ， 没想到你就这么扔下我跟别人走了……
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