逼迫孩子分享的父母，正在养出伪善自私的孩子
从孩子很小开始 ， 我们就教他们学会分享 ， 要大方 。
其实对这个问题 ， 成人是没有考虑清楚的 。
自己没有考虑清楚就教孩子 ， 好事可能变成坏 。
我们可能因此培养出伪善或者自私的孩子 。
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“好东西要和别人分享”的误区
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我的表姐告诉我 ， 最近小朋友都不和她的孩子玩了 。
原来 ， 有一天 ， 她的孩子把自己的东西送了一部分给他的朋友吃 ， 自己余下的那部分很快吃完了 。
他向朋友要 ， 朋友不给 ， 他就去抢 ， 结果朋友打了他 。
孩子哭着去找外婆 ， 外婆知道这件事情后 ， 就骂：“你傻瓜！谁叫你给他吃？他打你 ， 活该！”孩子挨了骂以后 ， 从此就不愿意给自己的朋友东西吃了 。
她知道后 ， 就对孩子说：“孩子 ， 好东西要和别人分享！”但孩子总是不听 ， 在和朋友玩耍时 ， 也会随时防范其他孩子 ， 表现很拘谨 。
我问我的表姐：“第一 ， 好东西要和别人分享 ， 你有钱 ， 你和我分享吗？”
“那不该分享 ， 又该怎样呢？”表姐知道自己的话欠周密 。
“好东西 ， 要高兴和别人分享才分享 。 ”我说 。
“第二 ， 你认为你的孩子把东西给别人再要回来是对的吗？”
“我原来这样认为 ， 你一问 ， 我发现不对！”
“东西给别人就是别人的了 ， 没有权利再去要回来 ， 你可以去要 ， 别人是可以不给你的 。 ”我说 。
“第三 ， 至于你的母亲 ， 就错得更远了 。 你的孩子是个男孩 ， 你母亲这样奚落他 ， 让他以后怎么面对这类事？请客送礼的自主权都没有 。 ”
父母可以偶尔提一提分享的事情 ， 但要尊重自己孩子的意愿 。
如果父母想招待其他孩子 ， 可以自己准备一点儿东西 ， 并告诉孩子：“我只用来招待其他小朋友的 ， 但你也可以吃 。 ”
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或者给孩子买东西时就讲清楚 ， 父母也可以用买的东西来招待其他人 。 至于玩具、书籍什么的 ， 最好由孩子自己完全支配 ， 自己决定是否跟其他小朋友共享 。
如果因为你的孩子拒绝分享导致了你的尴尬 ， 家长可以直接跟那个得不到分享的孩子或者孩子的家长说“抱歉” 。
不过 ， 被拒绝产生挫败感的孩子 ， 通常是不需要成人的同情的 ， 因为这个同情是廉价的 ， 另外 ， 每个孩子都可以自己处理自己的挫败感 。
孩子到了幼儿园会和其他孩子分享 ， 多数时候都是为了和其他小朋友建立交情 。
孩子有可能用自己很贵的东西换回一件便宜的东西 。
家长为了避免这样的行为 ， 可以告诉孩子这件东西不能和其他孩子交换 。
如果孩子和其他孩子交换了 ， 家长不可以将东西讨回来 。 因为孩子的东西孩子有支配权 ， 这种支配权的体验也是孩子需要的 。
孩子可能为自己的行为后悔 ， 但经过多次交换以后 ， 孩子就学会了 。
交换 ， 也需要学习的 。
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人格发展的阶梯
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孩子生下来 ， 和这个世界的整体感还没有分离 ， 所以他认为这个世界都是他的 ， 因而有人认为孩子是“自私”的 。
我认为 ， 损害他人来满足自己才是自私 ， 不损害他人而满足自己 ， 不叫自私 ， 叫自我 。 考虑自己的同时考虑别人叫兼爱 。 只考虑别人而不考虑自己叫舍己 。
自私、自我、兼爱、舍己 ， 有着逐步发展的规律 ， 是不能越级的 ， 否则会流于虚伪 ， 会因为透支自我而产生人格上的焦虑 。
从自私到舍己 ， 我称之为人格发展的阶梯 。
从自私发展出健康的“自私”——自我 ， 关键在于我们对自私和自我的认识 。 过去我们是认识不清楚的 ， 这样会误导我们的孩子 。
懂得自私和自我的差别 ， 就能把孩子从误导的压力中解放出来 ， 为孩子向自我和兼爱发展积蓄更多的动力 。 从自私和自我的概念来看 ， 越小的孩子通常是自我而不是自私 。
把自私与年龄关联是不明智的 。
通常 ， 一个孩子的自私得到理解 ， 我们保护、尊重他的物权 ， 就为他在支配物权这个向度建立了安全感 。
与此同时 ， 我们再教育他尊重他人的物权 ， 孩子就会从自私的蒙昧中发展出健康的“自私”——自我 。
当然 ， 自我的范围更广一些 ， 包括孩子对事情、对人的看法 ， 对本属于他的物品的获得、支配方式 ， 围绕这一切他所产生的情感、所做出的决定 。
自我得到理解和保护 ， 孩子就会发展出更广泛、更深厚的安全感 ， 侵略性的自私就会减少 ， 对他人的接纳和包容就会增加 ， 从而发展出兼爱的品德 。
从人格发展角度看 ， 没有内在的安全感 ， 道德的品质就不会稳定 。
在实际的操作过程中 ， 我们一是要尊重孩子的物权 ， 让孩子自愿分享和赠与属于他自己的东西 ， 可以提前邀请孩子参与属于他的物品的采购过程 ， 甚至可以尽早地把采购权交给孩子 。
这样 ， 不但可以让孩子得到人格上的尊重 ， 而且可以提前历练他的决策能力 。
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兼爱 ， 就是我们常常说的推己及人 ， 比如在办公室 ， 我口渴了 ， 给自己倒杯水 ， 同时想到同事 ， 问问同事需不需要 。
层次再高一点的 ， 我们会顾及自己的一言一行带给他人的感受 ， 这样我们可以在情感层面给予别人更多的理解 ， 为人与人的交流减少障碍 。
所以 ， 我们一开始就教育孩子舍己为人而不把孩子从自私的误会中解脱出来 ， 是不切实际的 。
教育孩子 ， 应该从理解孩子自私、肯定孩子的自我开始 ， 教育孩子不做坏事 ， 不强迫孩子做好事 ， 让孩子从强大的自我中自然发展出兼爱的品质 。
兼爱则为舍己为人奠定了明智的基础 ， 是舍己为人所不能代替的 。 舍己是圣贤、佛、菩萨悟道了 ， 修炼到一定水平才做得到 。
当然 ， 即使是一个自私的人 ， 他在特定的环境下也会做出兼爱甚至舍己为人的行为 ， 只不过平时不能稳定地发挥这种品质罢了 。
所以 ， 我们不要以陈见、以先入为主的方式来和一个人相处 。 人与人之间的相处 ， 犹如一道门 ， 我们打开哪扇门 ， 别人就通过哪扇门来看我们 。
人格的发展过程 ， 就是自己成为一个什么样的人的过程 。
我们要坚定地做一个兼爱的人 ， 要稳定自己的这种品质 ， 必须回到人格发展的阶梯 ， 重新梳理自己 。
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人的属性的发挥
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不否定有的人生下来就很大方 ， 就有舍己为人的胸怀 ， 多数人则不然 。 针对社会上把人性简单地划分为善恶的问题 ， 我做下面的论述 。
人大概有以下几种属性：
一是人性 ， 在情感上表现为尊重、平等、关爱 。
二是兽性 ， 在情感上表现为强凌弱、众暴寡 。
三是魔性 ， 在情感上表现为控制、占有 ， 使别人丧失自我 。
四是佛性 ， 无占有欲望 ， 在情感上表现为大慈大悲 。
心理相对健康的人 ， 以人性为主导 ， 有时也会在人性和兽性之间徘徊 。 在兽性和魔性中迷失的人们 ， 不会考虑他人的感受 ， 对人非常苛刻 。
人性的人 ， 并不排斥自己和他人的欲求 ， 和兽性的人差别在于实现的手段 ， 不是强凌弱、众暴寡 。
把自己当人看 ， 把别人当人看 ， 看起来很简单 ， 但展开来内容却十分丰富 。
因为它不仅仅是对人的尊重 ， 而且包括对自己、对他人的宽容 ， 还包括接受作为人的生命状态的丰富内容 。
通常 ， 习惯对自己宽容的人 ， 才能宽容别人 。 懂得爱自己的人 ， 才会爱别人 。 “己所不欲 ， 勿施于人” ， 是要我们考虑他人的感受 。
能够有意识地考虑自己的感受并根据自己的感受来指导自己行为的人 ， 才会考虑他人的感受 。 恪守某种道德教条 ， 则可能会使人失去考虑自己和他人感受的能力 ， 从而使道德的作用与事实脱节 。
把人做好了 ， 角色功能自然就实现了 。 反之 ， 仅仅从角色功能出发做人 ， 则角色和人都会做不好 。
好好地做一个人 ， 而不是做一个好人 。
好好地做一个人 ， 意味着做一个真实的人 。
真、善、美 ， 没有真 ， 就没有善 ， 更没有美 。
如果不真实而能给你善和美的感觉 ， 那表明你在受骗 。
真实 ， 比你是什么角色更为重要 。
真实意味着善 ， 意味着美 ， 起码是善和美的开端 ， 是善和美的基础 。
已经习惯照顾自己和他人的面子的人 ， 不敢真实 ， 结果就会使自己的心理发生扭曲 。 所以 ， 真实需要勇气 。 做真实的自己 ， 成为自己想成为的人 ， 铸就幸福人生 ， 这无疑是智慧的 。
比起成人 ， 孩子是真实的 ， 要什么就直说 ， 受了挫折就哭 ， 刚哭完遇到高兴的事情马上就笑 ， 很少压抑自己的情绪 。 所以孩子比我们更健康和幸福 。
孩子是智慧的 ， 孩子在家庭和社会中 ， 他们的智慧所起作用不大的原因 ， 是成人不给予孩子平等对话的位置 。
一个了悟佛性的人 ， 在真理层面获得了安全的人格底蕴 ， 所以心理上的防卫和攻击很少 ， 可以抵御来自兽性和魔性的侵害 。
但他不会是一个单纯的禁欲主义者 ， 他会理解和接受多数人的欲望 ， 教人们用智慧转化和解脱欲望 ， 提升道德 。
他在情感上会表现出更多的人性 ， 或者说 ， 他的人性化情感表现得更为完美 ， 所以太虚大师说：“仰止唯佛陀 ， 完成在人格 。 人成即佛成 ， 是名真现实 。 ”
当一个人爱的力量超过了力量的力量 ， 则近乎佛性了 。
魔性则是力量的力量超过了爱的力量 。 魔性来自心理扭曲 。
人是不能截然按照属性来划分的 ， 有时一个普通人也能做出舍己的行为 ， 有时却像一个魔 。
自私的人格功能无疑应该受到制止 ， 但谴责的话要适度 。 有时候我们认为别人自私 ， 可能是对他的误会 。 任何人的自我 ， 作为人格功能的起点 ， 都应该得到理解和保护 。
【逼迫孩子分享的父母，正在养出伪善自私的孩子】这样 ， 每个人都有更多的自由空间从自我走向兼爱 。 从做真实的自己开始 ， 沿着自我、兼爱、舍己的人格阶梯 ， 量力而行 ， 铸就幸福人生 。
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