心理学：你之所以不受欢迎，其实是因为还不够得寸进尺
在男女比例不协调的今天 ， 很多男性都有一个疑惑：为什么一些看起来经济条件不及自己优渥 ， 外表不及自己俊逸 ， 性格不及自己温暖和煦的男生 ， 都有女朋友 ， 而自己却依旧形单影只？
在职场上 ， 有些人同样展开疑惑 ， 为什么自己任劳任怨、八面玲珑 ， 却不及一些人受追捧？
心理学家对此的总结是：你还不够得寸进尺 ， 无论是生活还是职场 ， 越是得寸进尺的人 ， 越受欢迎 。
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在人际关系中 ， “人际关系效应”尤为值得注意 ， 这个效应的实际应用方式就是 ， 当你发出请求后 ， 接受你请求的人极大概率会接受你下次的请求 ， 在多次麻烦别人中拉近彼此的联系直到建立关系 。
在追求异性时 ， 这种方式便行之有效 。
比如最初拟定一个对方极大概率会接受的请求 ， 例如：以十万火急的口吻请对方帮忙做些举手之劳 。
待对方做完后 ， 你伺机加深请求 ， 如“你帮了我这么大忙 ， 我请你吃个饭或者看个电影都行 。 ”
将这种实际愿景变为答谢 ， 并附以你不来我非常过意不去 ， 在这种得寸进尺的效能下 ， 对方极有可能在你的愿景中选择一种 。
反之 ， 如果我们最初就将最后目的放置于明面 ， 直接发出“我想请你吃饭”“我想与你一同看电影”等信号 ， 在对方跟你不是很熟的情况下 ， 极有可能被直接拒绝 。
最后不仅打击自己的自信心 ， 下次再次邀约也会很尴尬 。
在心理学中 ， 得寸进尺适当抹除了人们建立关系时很大一部分的尴尬 ， 使沟通环节打造得自然且流畅 。 不会让人感到冒昧失礼 ， 而是将人们的意识和行为向同一性靠拢 。
上次答应你小事的人 ， 当再被你请求同类型的事物时 ， 便会认为上次同意了那么这次也可以 ， 将交往的屏障去掉 。
同一种类型的请求也容易塑造个人形象 。 
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比如第一次因为情感问题向目标寻求慰藉 ， 下次再询问散心圣地 ， 请求对方与你一同前去时 ， 对方就会被上次的知心形象所牵绊 ， 认为这次散心也是举手之劳 ， 不过是换了场合 。
上述所说的得寸进尺的请求强调的是同一个类型 ， 如果非同一类型 ， 你的意图便没有逻辑 ， 显得非常刻意 。
形而上学的意识层次和牵扯到实际利益的行为层次 ， 是可以被得寸进尺割裂的 。
倘若别人第一次希望你帮忙取快递 ， 第二次希望购物刷你的卡 ， 那么你是一定会拒绝的 。
取快递是因为情谊 ， 而刷你的卡与彼此的情谊没有必然关系 ， 所以你也是会拒绝的 。
在爱情中 ， 得寸进尺效应也要适度 ， 爱的抱抱与结婚给不给礼金是两回事 。
在职场中 ， 更要适度 。 在教育教学中 ， 教师要由浅入深教育 ， 先学拼音、再学认字写字 ， 懂得写 ， 最后才能够创新 。 假若拼音尚且没有学会就要求作文创新 ， 就属于不科学、也难以完成的教学任务了 。
在销售中同样 ， 一开始便推荐相关产品的人销售业绩往往不好 ， 而从建立关系做起 ， 通过沟通建立友谊 ， 了解实际需求后对症下药才能有效提高自己的销售水平 。 
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得寸进尺需要情商作为铺垫 ， 在修炼情商时 ， 多从自身的角度出发 ， 做模拟相关对话 。
倘若是自己遇到相关请求 ， 自己的角度是怎样的 ， 慢慢练习推己及人的能力 ， 便拥有察言观色的能力 ， 强大的共情能力等 。
再者 ， 可以询问亲近的朋友实际感受以获取实战经验 ， 总结他人的经验教训 ， 锻炼自己的沟通能力 。
以情商作为基础 ， 再反观得寸进尺就会容易很多 。 操之过急就会自乱阵脚 。
以恋爱关系为例 ， 当情侣吵架后 ， 对方直接说不要生气了往往毫无作用 ， 甚至起反效果 。
然而从一个小礼物开始、一个拥抱或亲吻 ， 这些和好信号的发出 ， 有利于下一阶段行为的开展 。 比起直接说不要生气成功率的对比是显而易见的 。
得寸进尺倘若超出了相应的尺度便容易破坏一段关系 。
无论当初这段关系是否稳定 ， 越过了别人的底线就需要及时挽救 ， 诚挚的道歉 。
每个人都有别人无法涉足的地带 ， 正如自己守护的地带也排斥他人一样 ， 研究自己行为所带来的他人的反馈 ， 不断完善自己的行为 。
综上 ， 得寸进尺的效用不仅可以用于找对象 ， 生活中凡是涉及到人际关系的都可以一试 ， 同时也可以铺垫心理基础预防他人“得寸进尺” ， 守护自己的底线 ， 拥有一片专属净土 。
【心理学：你之所以不受欢迎，其实是因为还不够得寸进尺】图片来源于网络
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