情绪取景框当遇到无论你说什么都要抬杠的人，我们该如何为自己发声？( 二 )
你要的不是打败对方 ， 而是阐明自己 ， 帮助对方明白自己的意思 ， 并让对方意识到自己谈话时容易树立敌意的行为模式 。 因为你需要的不是一个被打败的伴侣、朋友 ， 而是能够今后可以跟你建立长久良好沟通的人 ， 并且被打败者往往会找机会扳回一局 ， 这无疑不利于良好关系的发展 。
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意识到这两点之后就是更加系统地为自己发声 。
因为习惯性抬杠的人总是断章取义 ， 忽略事实逻辑 ， 要应对他们的方法就变得很简单 ， 引导他们有逻辑地进行思考 。
第一 ， 主观地成为一个客观人 ， 在矛盾中寻求统一 。 以客观的角度 ， 替他们把反驳论述转换成观点 。
其实大多数习惯抬杠的人最善用驳斥方式就是“稻草人打法” ， 所谓“稻草人”打法就是给你不断给你贴标签 ， 然后照着标签打 。 可以参照papi酱置顶视频里的“挑刺狂魔” 。 当她说前台小姑娘穿西装挺好看 ， 对方却说她在影射别人穿西装不好看 。 这就是给你贴上不是你本意的标签来抬杠 。 为什么他们要贴标签？因为这种打法最不用动脑子 ， 最不讲逻辑 。
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这个时候 ， 你一定不能做的就是顺着他的话为自己辩驳 ， 因为不管你说什么他都能再贴上别的标签 。 你需要做的是让对方阐明自己结论的论据 ， 既然他说你是在影射 ， 那么就让对方摆出论据 。
而往往 ， 因为习惯给别人贴标签的人只是顺嘴找标签来贴 ， 本身就没有什么论据可言 。 一般情况下你问个几轮 ， 对方就哑口无言了 。
第二 ， 双方拆解观点 ， 构建回应 。 如果你是在和对方讨论某个具有争议的事件时 ， 这个时候一定不要宣扬某个特定观点 。 因为很大程度结果会发展成你们两个各持一方 ， 谁也说不过谁 ， 谁也不信服谁 。
处理争论 ， 最好的办法就是参照《奇葩说》的做法 ， 你们双方交换观点 ， 再说出各自论点 。 这么做能够更好地让对方意识到 ， 不是他所认为错的事实就一定是错的 ， 不是他不喜欢的就一定是不好的 。
这么做可以极大程度地拓宽人们对论点空间的概念 。 因为关于事件 ， 你们双方都有很多论点陈述 ， 这就意味着这些事件原本就是极具争议的 ， 不是非黑即白 ， 更多的是两面性的客观存在 。
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任何复杂的问题都会牵扯到很多方面 ， 交换论点后 ， “抬杠体质”的人会明白自己原本的观点有着多少自己的意识形态偏见和情绪的掺杂 。
很多“抬杠体质” ， 有可能他们对自己所驳斥的也深思熟虑过 ， 交换观点后能帮助他们意识到自己的观点有多么局限 。
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事实上 ， 大多数人的论点都难以置信的肤浅 ， 但并不是每个人都会就对方自己所不赞同的去抬杠 ， 不轻易反驳他人的人有广泛的接受度 ， 善于从他人的观点中提炼获取 。 要明白其实很多人自以为的论点 ， 都不能称之为论点 ， 它们只是一系列的知觉偏差而已 。
让你身边爱抬杠的人 ， 严谨地阐述反方的观点那他们对该问题的态度就会改变 。 其实就像是一篇命题作文 ， 给出一个特定的命题 ， 每个人都能够依据这个命题去发散思维 ， 并且把完善的内容作为自己信服的观点 。
人生其实是没有绝对的对与错 ， 不是非黑即白 。 我们为自己发声的初衷不是为了争赢 ， 而是为了让对方明白不是和自己想法不一样就是错的 ， 不是什么都要张嘴杠一句 。
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