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陈大力最不容易分手的相处模式是这一种，情侣间

“GOODNIGHT”
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问一个朋友 ， 为什么去年突然就结了婚 ， 怎么下好这个决心的 ， “心里有那种笃定的答案吗 ， 关于为什么会是他” 。
朋友说 ， 就在一起的时候什么都很好 ， 尤其是 ， 从来不吵架 。
“从来不吵架”这个回答 ， 着实让我心有戚戚 。 印象里 ， 我只在本科的时候——那种日子里只有课表跟社团的极度单纯年代 ， 保有过这种恋爱状态 。 年纪越大越鸡飞狗跳 ， 身边的朋友也如此 ， 时不时 ， 我们就得聊到上一次跟那个人惊天地泣鬼神的吵架 ， 恨一恨男性生物 。
我跟人吵架吵到半夜三点气呼呼地收拾行李说我要回学校了 。
朋友吵架吵得在微信上跟我哭诉说 ， “这样对我凭什么啊 ， 是我活该吗” 。
我的私信也很多都来源于 ， 跟男朋友吵架后想不过来 ， 不得不打一长串字问问遥远的情感博主的女孩儿 。
但最近我倒觉得 ， 吵架也不全是坏处 。
一次跟男朋友长篇大论地吵架 ， 从一个细节开始吵到人生观——反正吵架总会这样越吵越大 。 但吵完后冷静再想 ， 我觉得他有几个点讲得很对 ， 比如有些时候 ， 我过于散漫没做计划 ， 让两个人的步子受到了扰乱 。
他有很少对人做肯定的毛病 ， 那次之后 ， 我能感觉到他改了 。
虽然吵架的过程痛苦得丝丝入扣 ， 毕竟把一段关系拿出来晾晒拷打总会牵扯得心脏生疼 。
但无矛盾的情侣是不可求的 。 两个人在一起前进的过程中 ， 永远会有需要调整步伐、需要摆正天平、需要明确双方需求的时候 。 你侬我侬的时候大家都不会记得 ， 只有吵架的时候 ， 矛盾会被最鲜明地暴露出来 。
于是两个人被迫以激烈的方式去陈列自己的诉求 ， 这个时候诉求最为清晰 ， 也最能引起对方的重视 。
陈大力最不容易分手的相处模式是这一种，情侣间
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我是要讲多吵架的情侣不容易分手吗？当然不是 。
而是 ， 有的情侣能让吵架变相成为催化剂 ， 有的情侣就是吵完只有各自愤怒 。 这个区别产生的原因 ， 是两个人有没有以“解决问题”的态度在一起的觉悟 。
吵架也有吵着完全没用的 ， 就是那种 ， 男孩儿女孩儿各自争论一番“我对你有多好 ， 付出了多少” ， 过后不去考虑彼此矛盾的真正缘由 ， 只记得要伤心 。
不去分析两个人遇到的困境的实质 ， 无法借助这个痛苦的“机会”去加深对对方的了解 ， 那么任何一个矛盾 ， 都只会是双方的巨型情感消耗 。
这个细节折射出来的 ， 就是感性100% ， 理性0%的恋爱模式 。 这种恋爱模式 ， 开局浓烈 ， 中期低走 ， 最后不是荒诞地结束 ， 就是步入不可持续的痴狂 。
吵架时能意识到两个人之间真正的问题 ， 并想尽办法去弥补的 ， 是感性50% ， 理性50%的情侣 ， 这种两个人一起发现问题、解决问题的相处模式 ， 才最不容易分手 。
因为倘若任何一方抱着“你必须要服从我/只考虑我的感受而不考虑自己/你必须要服务于我”的感情期待 ， 对另一方来说 ， 这种关系就成了一种随时可以辞职的工作 。
“我不高兴伺候了 ， 我就要quit” 。
陈大力最不容易分手的相处模式是这一种，情侣间
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两个人在一起 ， 是要互相召唤出彼此“正”的能量 ， 并发挥合力的 。
单独属于你自己的东西和单独属于对方的东西 ， 都不足以让两个人的关系长久 ， 让两个人的关系长久的 ， 是你们两个人一起创造出来的东西 ， 是你们遇到矛盾一起发现问题激流勇进 ， 然后增添陪伴对方的智慧和勇气 。
吵架也是一种高效磨合 。
对我所经历的来说 ， 我在过程中丢掉了不必要的任性 ， 对方也变得更加柔软 。
我以前是个讨厌矛盾的人 ， 不只在亲密关系里 ， 在人生里 ， 我几乎讨厌一丁点的不快 ， 更憎恶必须强劲成长才能自救的阵痛期 。


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