自己爱无能，时间久了会不会导致抑郁
什么是爱无能？
有时候，你虽然在一段恋爱关系中，却总感觉无法和你的爱人达到真正的亲密。他们习惯性地逃避、找借口。只要你想谈谈双方真实的感受，或谈谈这段关系时，他们就会闪烁其词，畏缩不前。Ta可能会用各种方法保持你们之间的距离，比如愤怒、批评、挑剔。最终，你会感到孤单、沮丧、认为自己无足轻重或者被拒于千里之外。判断一下你是不是爱无能：01 从不知道对别人好是怎么个好法。别说付出点感情了，就是关心一下对方都觉得没必要，对方要问：你对我一点都不好！人家回答：唉？我不是给你买过好几次东西嘛！嗯？花过钱就是付出？
02 恋爱的目的明确，就是该结婚了。一旦关系确定就什么都无所谓了，满脑子现实问题，怎么攒钱买房子买家具。要么就是彻底为父母结婚，反正家长要抱孙子了，大家还不是一样？03 不相信有爱情。即使喜欢上谁还是抱有怀疑态度，把负面的例子牢记在心，始终在心有余悸的情况下“搞对象”，带着心计给自己留一手。04 骑驴找马。对方的所谓“条件”占第一，即使没遇到符合条件的，先找个人“爱”着再说，半路发现更好的好随时“跳槽”。05 根本不知道自己要什么。今天觉得瘦子苗条，明又觉得胖子有肉，想法变来变去，没准看上了胖子，又舍不得瘦子。06 自我中心。喜欢被人追，也受用别人的宠爱，一定要以自己为中心，不然就说对方不够爱。07 很在乎别人的看法。猫三狗四的话比自己的真实感觉还重要。找爱人以旁人的眼光为主，只要听到反对之声，马上就审视对方，然后挑毛病，找茬无理取闹。面子是第一，一定要符合大众需求。
08 枯燥乏味。感情的事可有可无，注意力都在别处，也搞不清楚为什么要恋爱，反正有个总比没有强，跟恋人在一起不如跟朋友混自在。09 花痴。见一个好奇一个，见一个喜欢一个，态度十分不严肃，可自己又觉得挺认真的，为这个还挺苦恼。10 倒霉的总是自己。自认为很懂感情，总感叹这世界上的好男好女都让别人挑走了，剩下的垃圾都让他（她）遇到了。常抱怨自己命不好，可从来不知道自己本身就很有问题。说回这个朋友，她在第6点和第8点上表现的淋漓尽致。最初认识她时，她就有男友，只不过是异地。因为她比我们年长一些，大家也都知道她有男友。所以身边的男生只是把她当个朋友或者姐姐之类的。新奇的是，这些男性朋友后来对我说，她总以为谁谁谁喜欢她，然后就会去主动和他们搭话。即使他们根本没这意思。算是一种钟情妄想，没有到精神分裂那一步，但是确实一直误以为别人喜欢他，这样反而对别人造成一些困扰，然后开始远离她。
爱无能的几种类型
Fromm（1956）提出了“无法真正去爱”的人的4种类型：接受型取向（receptive orientation）、剥削型取向（exploitative orientation）、囤积型取向（hoarding orientation）和市场交换型取向（marketing orientation）.一个人可能只有一种取向，或者由一个取向作为主导，混合了其他的取向（Fromm,1947）.接受型取向
这种类型的人认为爱只能来自外界，并认为她们能获得爱的唯一途径是依赖于别人主动地给予爱，而自己只能是一个被动的接受者，没有办法从他人身上获得爱。接受型取向的人似乎总在寻找一个“救世主”，期望能找到一个人来自发地满足自己一切关于爱的需求。在选择爱的对象时，他们常常不加以区分，只要任何人给他们爱，或者似乎像是在爱他们，他们就会迷恋上这个人，或者沉醉在这种被爱的体验中（Fromm,1947）.因为接受型的人认为爱只能由别人自发给予，而自己去索取的则是打了折扣的爱。所以一旦感到原本给予他们爱的人让他们感到冷淡、或者开始收回爱，接受型的人就会开始恐慌。因此，当与接受型的人和伴侣相处时，他们会避免和伴侣说“不”，担心自己的拒绝会让伴侣收回给予他们的爱。剥削型取向
剥削型取向的人也认为爱只能来自于外界，但不同于接受型，接受型对他人还是乐观的、抱有期待的，觉得别人是存在主动爱他们的可能的；而剥削型并不认为别人会主动给予爱，他们认为获得爱的唯一途径就是通过欺骗或者掠夺来从他人身上得到爱。他们并不认为伴侣会自发的爱自己，所以他们对伴侣的态度混合了敌意和操纵。一方面为自己能从伴侣身上剥削出爱而感到窃喜，另一方面，对自己的伴侣又怀有愤怒和不信任。他们会低估伴侣所付出的爱的价值，因为他们始终认为伴侣不会真心的给予爱。囤积型取向
囤积型取向的人认为自己占有爱的唯一方式就是尽量不消耗，他们不愿意付出，他们认为自己一旦给予，就是在消耗自己的资源，认为爱是一种消耗品，会随着自己的付出而减少。他们如果发现伴侣不再付出爱，并不会恐慌，因为他们原本就不指望能从别人那里获得很多的爱，他们只希望用不付出的方式来减少消耗。不付出是他们的底线，如果伴侣要求囤积型的人付出，他们就会变得疏远或者选择破坏这段关系。市场交换型取向
这种类型的人只愿意给予爱，也认为别人会自发的对自己付出爱，但他们将爱的本质看作是一场交易：我给予你爱，所以你一定要给予我爱。这种人将自己作为商品，把自己身上迷人的特质出售，去换取一个称心如意的伴侣。他们认为只有一个人能被人爱，在爱的市场上能将自己出售，TA才能体现自己的价值，将自我提升只看作是一场投资，并且期望这些投资能给他们在市场中换来更高价值的伴侣。非常注重公平交易，一旦觉得对方付出的爱比自己付出的少，就感到自己受到了欺骗。
真正的爱是什么样的？
关爱这一因素非常重要，这意味着主动关心我们所爱的对象的生活和成长。如果我们对另一个人的生活毫不在意，就代表我们对TA根本不存在爱。如果我们关爱一个人，我们会主动的去过问对方的生活，比如“看你不太高兴，发生什么事了吗？”责任感这种责任感或者是对双方的生活负责，比如赚钱，或者是关心对方的心理需求，比如“我希望你快乐”。如果你对一个人有责任，你自然就会主动的关心他过的怎么样。尊重真正的爱一定是相互尊重的。尊重对方作为一个独立的个体。尊重她的独特性，尊重她的需求。了解
真正爱一个人，就会想去了解TA，而不是站在自己的角度揣测。从日常的行为中了解TA的情绪来源，了解TA的家庭。通过彼此的给予和分享来丰富双方的生命，在这个过程中感受自己的价值和力量。
爱无能要怎么克服？培养独处的能力
培养自己的专注力，以此来提升自己独处的能力。专注可以帮助人们在独处的过程中享受自己所做的事，避免在过程中坐立不安。可以做一些小练习，比如在画画时，试着将自己的注意力集中在握笔的触感上，感受笔的硬度、温度、笔尖等。让自己在独处时依然感到充实，这样在伴侣不在身边时，也就不会有恐慌和依赖的感觉。学会不功利的看待给予
不是你爱我，我就必须爱你。要学会从单纯的给予中得到快乐，而不是一定要求对方给自己对等的付出。如果对方有困难的话，可以做付出的小练习。比如开始的时候，送给伴侣一个小礼物，比如和别人分享水果，并开始增加付出的程度。在给予的同时给自己鼓励和夸奖。不要给自己“设定”
一些人因为在以往的恋情中受过创伤或者是看到过太多的悲剧恋情，就对爱情产生失望之感。认为自己注定和爱情无缘，就下意识的拒绝一切的可能。将自己设定为一个无欲无求的人，甚至是不婚主义。基于这点，可以试着打破这种设定，学着去接触不同的人，感受一点人性之间的温暖与爱，慢慢打开自己的心。发自内心的爱自己
我一直觉得这点是最重要的，一个人只有发自内心的爱自己，能给自己安全感，就不会从外界或者别人身上去寻求安全感，也就不会因为过于依赖某人而失去自我、失去整个圈子。以独处的心态来经营爱情，你就不会惧怕失去。愿你真的爱自己，也能被爱着。
■网友的回复
你的“爱无能”，是在错误的认知背景上、一种主动的行为选择，用以避免发展亲密的人际关系。
因为你对关系既渴望又恐惧，保持关系的若即若离，既能满足对关系的渴望，又能防御对关系的恐惧。
追溯到小时候从父母的亲密关系里面，逐渐形成和固化了这样的负面信念：过近的关系好狗血，好让人害怕，我以后不要进入亲密关系，重蹈父母的覆辙！以及，我讨好别人，只向别人展现好的一面，才能得到别人的认可和关心；如果我拒绝别人，暴露负面情绪，没有人会理解，还会遭到排斥、抛弃，只会更孤独。
负面信念，产生负面行为模式，自然得到负面的行为结果。反过来，负面的行为结果——工作很憋屈、无缘无故的流泪、心里有个洞等——又会让你身心憔悴，心情沮丧、郁郁寡欢，时间久了，就可能变成抑郁症。“抑郁症状”，人人会有，就像是平常人都会偶尔感冒；“抑郁症”，少了一个“状”字，就像偶尔的感冒发展成了天天感冒一样，问题就比较严重了。
如何解决？关键在知道方向，而大道至简，难易则在实践上。重在矫正不合理信念，认识误区；所思所行再逐渐摆脱惯性的引力，走上积极的正道。这需要很大的勇气克服种种顾虑恐惧，走向未知领域，摸爬滚打中“升级换代”自己的思维和行为模式；需要非常强的反思觉察能力，否则容易在自己的原有思维里打转，甚至越挣扎越累，越累陷得越深；还需要日积月累坚持不懈的精进努力。如果自救迷茫乏力时，最好寻找老师的引导获得支持。
■网友的回复
我感觉你已经处在抑郁状态了。面对爱的恐惧以及生命的无意义感，深深的孤独感，都是你当下要解决的问题。
■网友的回复
谢邀。我倒是不觉得你是爱无能呢，你这么自省，这是多难得的优点啊！我觉得你只是想保护自己不受伤害罢了。
现在你该做的，不是谈恋爱，而是加强自我修炼，在心理上重新抚养自己一番，接受自己，与自己和解、与家人和解、与这个世界和解。和解不是原谅、不是纵容，也不是忘记和逃避，这个很重要。这个世界没有我们希望的那么好、也没我们恐惧的那么坏，关键在于我们自己怎么对待自己、怎么对待它。
只有当你自己的内心强大了，才能辨识出来心理健康的人，才能找到真正适合自己的人，否则很容易陷入又一个困境，与原生家庭相似的困境。
别去想抑郁的事情了，你不是呢……
以上只是我个人的想法，总之祝你好！
■网友的回复
谢邀，我觉得你再说两个问题。第一个我不觉得解决的方法是尝试去信任人，或者是这帮助和爱护弱者，就是先施与爱。第二个问题解决办法说起来简单，就是知道什么情况人家不是真的请你帮忙而不过是随手捏软柿子，但是做起来不易。看看职场描写的书会好些。
■网友的回复
在壹心理上，有较多意见认为“爱无能”是一个伪命题。有人说爱不是一种能力，是一种需求。有人说爱是一种与生俱来的能力。我认为，前者说的“能力”，是技能；后者说的“能力”，是本能。
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