初入江湖的乐乐要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？，每日一笑：今天我同事问我
1.人到酒店开房 ， 服务员说客房全满 ， 他不想再找别的酒店 ， 他跑到楼上走廊大喊一句：开门开门 ， 警察查房！然后下楼等待 ， 一会儿 ， 几对男女匆忙下楼结账 。 他走到总台：给我开个房间 。。。
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2.在街上遇到上高中的表弟 ， 和小女生手拉手 ， 甚是恩爱 ， 看到我表弟有些局促 ， “哥 ， 你千万别告诉我妈！”我笑着说“放心吧 ， 肯定不说 ， 你别怕啊！”表弟“不是 ， 我不怕 ， 就是你想啊 ， 我妈知道了 ， 那你妈不也就知道了 ， 到时候肯定又埋怨你 ， 这么大了还没对象 ， 我怕你难堪！”
3.老婆和我吵架 ， 吵到激烈的时候 ， 我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆 。 当时我就跟媳妇道歉 ， 媳妇挺高兴的 ， 道完歉 ， 她哥也把刀放下了 ， 她弟弟的锹也放下了 ， 她妹妹拽着我头发的手也松开了 ， 她手里的擀面杖也扔地下了 ， 老丈人也把砖头扔了 。
4.老婆做饭很难吃 ， 不过却很喜欢做 ， 一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀 。 ”我说：“那你为什么做得那么难吃 。 ”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的 ， 我宁愿毁了它！”
【初入江湖的乐乐要是我女友毁容了，我会不会抛弃她？，每日一笑：今天我同事问我】5.给侄子冲奶粉 ， 没想到侄子喝了一口双拳紧握 ， 浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应……这奶粉有毒！然后好奇心促使我也尝了一口 ， …烫死我了！
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6.全家坐沙发上看电视 ， 我爸突然转头轻声的对我说:你想当官吗？我一听又惊又喜:当然想！我爸立马作出一副王者姿态沉声道:爱卿 ， 去给朕倒杯水！
7.今天交往不久的女友对我说：“下个月就是母亲节了 ， 我好羡慕那些能过母亲节的人 ， 我也好想过那个节哦！亲爱滴 ， 你同意不？”我冷笑一声 ， 一嘴巴扇过去：“贱人 ， 看中了我老爹滴家产 ， 想做我后妈？门儿都没有？”
8.小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的 ， 你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能 ， 在我这学的是那么高雅 ， 在你那学的么 ， 呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨
9.睡觉前我活捉了一只蚊子 ， 正准备拍死它 ， 女友阻止了我：“别拍死它 ， 你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱皱眉 ， 道：“你先把它绑起来挂在床头 ， 等它爸妈来救它时 ， 再把它全家一块拍死 。 ”
10.带儿子坐公交出去玩 。 上车后 ， 我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面 。 从后面看 ， 这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀 。 突然 ， 儿子拍了拍女孩 ， 对女孩说道：阿姨 ， 你好漂亮啊！女孩甜甜一笑 ， 对我儿子说道：小朋友 ， 你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能 ， 我爸盯着我妈看从来没看这么长时间 。
11.地铁上有个孩子吵着要尿尿 ， 哭声震耳欲聋 。 车上人多 ， 孩子的妈妈 ， 那个年轻的女人一副很难为情的样子 ， 左顾右盼不知如何是好 。 这时我想到包里有个袜子 ， 就递给她 ， 她说：“这个不好吧 ， 会漏水的 。 ”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
12.今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头 。 回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五 ， 剪了个二百五的头 。 ”
13.有个孕妇怀孕三个月 ， 只长胸围 ， 不长肚子 。 老公见了 ， 连夸肚子里的孩子有大将之才 。 孕妇问他 ， 有何说法 。 老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动 ， 粮草先行’ 。 ”
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