你见过最逆天的借口是啥
交流撸管心得也是没谁了，还互相勉励戒撸这是真爱啊！占个坑，有空再来答。
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刁蛮任性的老婆。 我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
借题发挥。 夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。 妻子：“这条大鱼真可怜。” 丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”
讲台。 家长会到了，妈妈问’‘ 小明，家长会我要坐哪？ 小明说’‘ 妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘ 妈妈说’‘ 太好了，我坐讲台。’‘
赴宴。 有个人，非常贪吃，又非常粗心。
一天，有人送来一张请帖，见“初”字下面有一横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天，就光喝些汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。
到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出来一看，看到初字下面有两个横道：“啊！原来是初二。”
到了初二，还是不见人来请，他心里更急了。又把请帖抽出来
看了看，咳，竟是初三！这时候，他已经饿得直打晃了！
丈夫用计。 丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像样子！ ”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”
那你现在还是神。 一天，我问个同学：
“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”
“猪。”
“那你呢？”
“人。”
“人的上辈子不会是人。”
“那就是神。”
“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”
“嗯???死神！”
“额，无语???”
搞笑英语。 阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“
总机：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。
遭遇（1）。 第一家公司 老板：小张，今天工作忙不忙？ 小张：不忙。 下班时老板对小张说：你明天不用来了。 小张：为什么？ 老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ 第二家公司 老板：小张，今天工作忙不忙？ 小张：很忙。 下班时老板对小张说：你明天不用来了。 小张：为什么？ 老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ 第三家公司 老板：小张，今天工作忙不忙？ 小张：还行。 下班时老板对小张说：你明天不用来了。 小张：为什么？ 老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？
幽默淘气的孩子。 有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个用两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！１
笑不可档的名著冷幽默。 郭靖在终南山上，碰到了霍都。霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声，把扇子撕了。
一夫一妻是优良国策。 为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。
再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！
而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！
How are you。 老师问‘How are you’是何意思，学生回答：怎么是你。老师愕然。 老师又问‘How old are you’是何意思，学生又答：怎么老是你。
面试。 一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！
于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！
这个青年就去了！
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！
经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！
经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！
青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！
然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！
幽默生活无囧不乐。 上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
杀毒。 我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？
我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：先帮我杀一下吧！孟老师说：我的机子就在这儿，先杀我的。张老师说不行。我忙劝道：大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！
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某天LOL匹配，队友上路狗头，青铜段位；对面武器，白银5吧好像。
划重点，匹配，青铜，白银。
然后狗头十分钟内就被打爆了。武器特别肥。这局基本没法玩了，队友就都开始骂他（当然我没有）。
他的回答是：
能怪我嘛！对面是代练！
？？？
大哥你走错片场了，这是匹配啊哪里来的代练？？？
能怪我嘛！对面白银，我才青铜，怎么可能打得过！
……（队友全都沉默了）
告辞。
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有次我朋友大半夜叫我出门找他玩当时脑袋抽筋随口一说啊我太胖了卡在门口出不去了
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说一个舍友搭讪的借口，被我们笑了很久，背景是开学差不多一个月了吧，有个毕业了的学长打电话问我们有什么想了解的，她就问了句，学长，我们的新生手册什么时候发啊，然后，就没然后了
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作者拖更我家的狗尿血了……
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我凭自己本事借到的钱 凭什么要还
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你为什么不是处女？小时候骑自行车弄破了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
■网友的回复
一个盆友
【你见过最逆天的借口是啥】 感觉点开了诈骗的技能树
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