王菲谢霆锋复合6年撒砂糖：情侣之间久处不厌的“秘诀”是什么？
最近 ， 锋菲CP一把砂糖撒上了热搜 。
在一档综艺节目里 ， 萧敬腾问谢霆锋：“你知道菲姐最爱吃的什么水果吗？答案是榴莲 。 ”
（此处是个冷笑话 ， 因为王菲《红豆》里的歌词是：“有时候 ， 有时候 ， 宁愿选择留（榴）恋（莲）不放手”）
没想到谢霆锋一本正经地反驳：“不可能 ， 她不吃榴莲 。 ”
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最甜不过日常细节 。 无怪网友大呼羡慕 。
自从2014年复合后 ， 两人从未公开同框 ， 一向非常低调 ， 但显然感情从来没有降温：
15年王菲在社交平台小号上po出和谢霆锋同游故宫的照片：
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18年被拍到一同出门散步 ， 还是一副小情侣黏在一起的样子：
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19年年初 ， 两人被传分手 ， 面对娱记采访 ， 谢霆锋直接否认：
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最近 ， 谢霆锋还演唱了14年王菲在微博上分享过的歌曲：
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亲密关系中 ， 多得是相处越长久感情越平淡的情侣 ， 20年后还能甜蜜如初 ， 靠的是什么呢？
美国注册临床社工师BrianGleason通过他多年的临床工作 ， 提出了这样一个观点：
对于在一起数十年的长期伴侣来说 ， 他们会起冲突的最常见原因 ， 就是情绪的“不流动（Disfluency）” 。
今天我们就来聊聊情绪流动性（EmotionalFluency） ， 以及如何通过积极有效的沟通 ， 与爱人久处不厌 。
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01.
什么是情绪流动性？
你有没有曾经在某个时刻感觉到 ， 你和恋人之间 ， 虽然沉默不语 ， 却有丰富的情绪在空气里涌动？
无论那些情绪是什么 ， 那一刻总是动人的——你们真正感受到两个灵魂的相遇 。
儿时我们也许有过对爱情的幻想 ， “我什么都不用说 ， ta全部都能懂得” 。 但对于长期关系来说 ， 这种情况可能并不多见 。
如果你希望你们之间的默契越来越深 ， 信任程度不断提高 ， 你们都需要更多地彼此理解 ， 并且 ， 最关键的是 ， 把情绪变成语言表达出来 。
通过语言化的过程 ， 我们得以让对方知道自己皮肤以内的世界里在发生什么 ， 对方才能逐步了解清楚我们“运行的机制” 。
但就像心理学家LynnPearl说的那样：“对于很多伴侣来说 ， 谈论他们真实的感受 ， 都好像在说一门外语那样艰难 。 ”
这需要两个人的关系中有较高的“情绪流动性” 。 它指的是双方能够运用情感的语言 ， 准确地沟通他们的感受和内心的状态 。
那些情绪流动性较好的伴侣 ， 能够在关系中不带评判性、不含附加条件地体会和表达真实的情绪 ， 也能够有意识地、创造性地运用情绪 。
但遗憾的是 ， 许多人在过去的成长经历中 ， 从来没有学着如何用情感的语言和伴侣交流；Ta们不仅自己无法表达情绪 ， 也无法接收到对方的情绪表达 。
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02.
是什么阻碍了我们情绪的流动？
对情绪流动的阻碍 ， 有一部分社会原因 。 社会文化不鼓励我们表达情绪 ， 不鼓励我们承认一些“不好的”情绪 ， 比如脆弱、沮丧、愤怒 。 在这样的文化环境下 ， 我们学会了否认自己的情感 。
对于男性来说 ， 这种负面的评判更为鲜明 。 比如我们会说“男儿有泪不轻弹” 。
除了社会的影响 ， 我们自身也可能不自觉地回避情绪的流动 ， 甚至因为自己出现了某些情绪而感到羞耻 。 以下是一些可能的原因：
1.允许情绪的表达和流动会使我们脆弱 。
LynnPearl（2012）认为 ， 因为害怕脆弱 ， 而不愿意建立情感的连接 ， 是情感流动性失败的核心障碍 。
与伴侣建立情感的连接、传达真实的情绪 ， 会让彼此更亲近 ， 但也同时意味着我们“允许自己脆弱” ， “允许自己有被伤害的可能”（Berne,1961） 。
而为了避免面对自身的脆弱 ， 为了避免被对方伤害的可能性 ， 我们会拒绝流露和传递真实的情感 。
2.在沟通的过程中 ， 我们并没有说着同一种语言 。
有时候 ， 虽然我们说的是同一个词语 ， 但都是站在自己的角度上 ， 用自己的理解去体会伴侣的意思 。
我们对对方的行为、举动、语言的理解 ， 未必是对方真实所要表达的 。
争吵经常会进入这样的状态：你并不能够识别出自己在生气什么 ， 也不明白对方真的在说什么 ， 我们都是基于自己的语境 ， 在和自己想象中的对方对话 。
3.我们把彼此当作竞争者 。
有一些伴侣在沟通中没能使情绪流动 ， 是因为Ta们并不把彼此当做可以相互支持的“同盟者”（ally） ， 而是当做竞争者 ， 甚至仇敌（Pearl,2012） 。
他们把这段关系看作是权力的争夺 ， 在每一次讨论中都想要成为胜利的一方 ， 因此 ， 他们对情绪的表达是攻击性的 ， 目的是获得胜利 ， 而不是传达情绪 。
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03.
当情绪无法流动时 ，
我们的关系会变得怎么样？
当情绪无法流动时 ， 你和伴侣之间的关系可能会形成以下三种动力模式（dynamicpatterns）中的一种（Pearl,2012）：
1.愤怒的伴侣（angrycouple）：
你们的沟通总是陷入互相责备和咒骂中 。 你们总希望证明或者宣告自己是对的 ， 对方是错的；你们总觉得自己站在道德的高地上 。
2.退缩的伴侣（withdrawncouple）：
你们是互相回避的一对 ， 像是“没有冲突的伴侣”（conflict-freecouple） 。
在表面上 ， 你们双方对关系都很满意 ， 由于害怕破坏关系的现状 ， 你们很少有直接的冲突 ， 也缺乏了真正的情感交流 。
但你们可能会有这样的行为表现：生闷气、回避眼神的交流、长时间的沉默 。
3.接近-退避的伴侣（pursuer-distancercouple）:
在你们当中 ， 总会有一方试图接近 ， 而另一方不断退避 。
但正是因为这样 ， 你们的互动形成了循环：一方的接近促成了另一方的退避 ， 而这一方的退避又使得另一方继续接近 。
“接近-退避”的伴侣的对话可能是这样的：当一个人专注于批判和愤怒的时候 ， 另一方往往忙着进入“防御模式” ， 忙着去否认指责 ， 从而停止了倾听 。
尽管这三种伴侣有不同的表现方式 ， 但Ta们的共同点是 ， 伴侣双方的沟通是无效的 ， 都会产生强烈的孤独感和异化感 。
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04.
那么 ， 如何更好地使情绪流动？
1.不攻击、不回避 ， 学会“吐露” 。
根据Wile（1981）的理论 ， 当我们在亲密关系中想要表达自己内心的情绪时 ， 有三种方式：攻击（attack） ， 回避（avoid）或者吐露（confide） 。
对于以上三种伴侣来说 ， Ta们只会选择前两种方式（阻碍情绪流动的） ， 而不会选择第三种“吐露”的方式（促进情绪流动的） 。
而“吐露”——对你信任的人表达私密的事情和想法——恰恰是传递情绪的一个关键 。
它是不夸张、不回避地描述你的感觉 。 包括爱、关心、欣赏和需要等正面情绪 ， 也包括愤怒、伤感或恐惧等负面情绪(Gleason,2016) 。
举个例子 ， 当我们在担心对方不重视自己的要求时——
攻击的人会说 ， “你从来就不会去做那些我想要你做的事！”“你为什么总是迟到？”
回避的人可能会沉默 ， 或采取冷暴力的方式 。
而选择吐露的人 ， 则会诚实地说 ， “我有点害怕你会不在意我的需求 。 ”“你来晚了 ， 让我很担心 。 ”
当我们害怕对方不爱自己的时候——
攻击的人会说 ， “你是不是从来都没有爱过我？”“你一定早就看我烦了吧！”
回避的人可能表面上一切都好 ， 但会把猜测放在心里 ， 暗暗疏远对方 。
而选择吐露的人 ， 则会平和地表达 ， “我担心你对我的兴趣并没有那么大 。 ”“我担心你已经不再爱我了 。 ”
吐露的方式可能会让你受到一些伤害 ， 比如被拒绝 ， 但长期来说 ， 它是最能够让真正喜欢你的人靠近你的方式 。
2.学会“具体化”自己的感受 。
在真诚地与他人沟通之前 ， 我们先要真诚地面对自己 。
有时 ， 你可能只是感到在这段关系中不舒服 ， 或者很疲倦 ， 但并不知道发生了什么；这时 ， 你首先要识别自己的情绪 ， 允许自己去完全地感知它们；然后是对自己的情绪负责 ， 有效地运用、表达它们 。
比如 ， 比起简单地说“我不舒服” ， 你要学着去体会和分辨 ， 是内疚？是失望？是尴尬？过去曾在什么样的情境中 ， 你体会过这些情绪？
把那个情境也分享出来 ， 用更长的话语去尝试表达和沟通 ， 直到你确认对方理解了你的意思 。
3.能够使情绪流动的 ， 不只有语言 。
除了语言 ， 还有其他方式可以为我们的情绪表达“助攻” ， 比如眼神的注视和身体的触碰 。
凝视（gaze）是传递情绪的好帮手 ， 因为当你注视另一方时 ， 会让对方感觉到自己是被欣赏的、被注意的、被理解的 。 注视对方的眼睛 ， 也能够帮助你们在难以用语言交流时打破僵局(Furnham,2014) 。
触摸也会帮助我们情绪的流动 。 一方面 ， 身体接触能提高催产素水平、舒缓心跳；另一方面 ， 当你不知道怎么去用语言表达情感的时候 ， 触碰还是开启情感交流的好方法(Field,2014) 。
研究表明 ， 在人际交往中 ， 比起中性的信息 ， 那些富有情绪的话语和事件会更加鲜活地留在我们的记忆中（Kensinger,2003） 。
这也是为什么 ， 当我们回忆起一段感情的时候 ， 经常会记得的是那些带有情绪的片段 ， 无论是这些情绪和记忆对我们来说是正面还是负面 ， 是高兴还是痛苦 。
“他们真实地沉默下来 。 有那么一个瞬间 ， 黑夜在他们周身疯狂地涌动 ， 夹着所有往事、欲望、仇恨、分离、死亡、幸福、希望、欺骗、怀疑、信任、依赖、失望、损毁、执念、恐惧、抗拒、伪装、纠缠、对峙、竞争、疾病 。 以至于多年以后当她回想 ， 似乎还能瞬间回到那个时刻里去 。 ”
正是在这样的时刻里 ， 我找到相信爱情存在的证据 。
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有些情侣在一起很多年 ， 虽然总是吵架 ， 但越吵越亲密；但有些情侣则因为频繁争吵 ， 关系走向破裂 。 为什么会这样？
【王菲谢霆锋复合6年撒砂糖：情侣之间久处不厌的“秘诀”是什么？】究其原因 ， 是因为ta们的互动模式有根本区别 。 那些在行为和态度上主动、在情感上对爱渴望的情侣 ， 可能会因为冲突而变得亲密；而陷入虚假互动、做出破坏性行为 ， 则可能伤感情 。
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