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致女孩：你不是“作”，你只是还没有“被看见”（深度好文）

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致女孩：你不是“作” ， 你只是还没有“被看见”
致女孩：你不是“作”，你只是还没有“被看见”（深度好文）
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1
李松蔚曾经说过一句话：人的烦恼皆源于人际关系 。
最近对这句话感触挺深的 。
看一个朋友在豆瓣广播里发文：这与人相处 ， 不管是何种关系 ， 懒得费神动脑筋花心思又缺乏行动力 ， 再如何真心真意都容易作了阴天的云 ， 等太阳出来 ， 说淡就淡了 ， 说散就散了 。
无论是跟朋友还是跟恋人 ， 建立一段亲密关系简直太难了 。
很难产生更加深刻的关系 ， 大多数时候就是一瞬间的crush（心动） ， 然后发现对方迟回复了一会儿微信或者冷落了两三次之后 ， 知趣地后撤了 。
如果计较起来呢 ， 动不动我们就成为了别人眼中的“作”女或“渣”男 。
跟同事聊天 ， 她说起自己曾经被安排一次相亲 ， 饭还没吃完就感觉相亲对象对自己有着异常的热情和好感 ， 但由于自己是被家人逼着相亲 ， 并没有马上有什么心思 。
第二天对方又约她一起吃饭 ， 她说自己早就跟朋友约好了一起吃饭 。 话还没讲完就被对方挂了电话 。
她准备打开对话框再说一下 ， 结果发现已经被对方删除好友 。
后来她从别人那里听到 ， 说这男生对她的评价就是挺“作”的 ， 明明都那么真诚的展示自己的诚意了 ， 对方还是无动于衷 。
恋爱很难复盘重来 ， 但也回望来处的时候 ， 才发现两个人对一段感情的体会是如此有差别 。
去年有一次机会跟之前没走到一起的那个男生再次见面 。 爱恨情仇都已经看淡 ， 竟然坐到一起分享起当年的心思 ， 把当初的感情做了一次复盘 。
“我们一开始明明那么好 ， 为什么就是没走到最后呢？”
男生一开口就说：对啊 ， 后来你不就是开始“作”了么？
“我哪里有作 ， 明明是你后来不上心了 。 ”
话说到一半又争执了起来 。 只好相视一笑 ， 转向了别的话题 。
在一本叫做《我们为什么会分手》的书里 ， 你可以看到每段感情都是罗生门 ， 双方各执一词 ， 都是对方眼中先“变了心”的人 。
我后来问过学心理学的朋友 ， 她问我“当时的作”具体是什么？
我说我就是“抱怨他来找我的频率变少了 ， 话也变少了 。 ”
“然后他就觉得你在指责他吗？”
“对啊 ， 他会跟我说我觉得一切挺正常的啊 ， 没什么变化啊 。 ”
“然后你就会很失落吧 。 觉得他说的‘正常’只是一种敷衍 。 如果他当时说‘你是不是希望我们有更多能分享的话题 ， 现在的情况是不是让你有点失望呢’ ， 你是不是就会感觉不一样？”
“是的 ， ”我斩钉截铁地回复 ， “他说我作就是一句话的事情 ， 可是就把我们之间遇到的问题都归结成了我的问题 ， 可是明明是两个人沟通出现了问题 ， 却显得我在无理取闹 。 ”
爱情中的孤独并不是对方跟你争吵 ， 而是对方连觉得跟你吵都是一种麻烦 ， 从根本上否定了你的行为 。
视而不见 ， 充耳不闻 ， 这种“不被看见”的情绪和状态 ， 才是最孤独的 。
最近在听李松蔚的《洞悉相处之道》 ， 在节目中他讲了一个案例 ， 一个女生来找她做咨询 ， 他随口说了一句 ， 你剪头发了呀 。
她的眼泪顿时流了下来 ， 点了点头 。 这样一句话让她觉得很安慰 。 因为她剪完头发回到家的时候 ， 老公完全没有发现她的变化 。
在亲密关系里最严重的伤害 ， 是日积月累的慢性的孤独感 。
【致女孩：你不是“作”，你只是还没有“被看见”（深度好文）】任何情绪的问题都源于沟通出现了状况 。
对一个人最狠的惩罚 ， 不是对他拳打脚踢 ， 而是对他的无视 。
致女孩：你不是“作”，你只是还没有“被看见”（深度好文）
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2
前段时间在微博上看到一个口红测试 ， 一个女孩说自己朋友的口红坏掉了 ， 然后男朋友立马给她买了一个新的 ， 她拿这个事情问自己的男友 ， 如果是我遇到了这样的事 ， 你会给我买新口红吗？
男朋友讲了一番话 ， 说自己并不喜欢网上的那些求生欲测试 ， 觉得真正的感情不应该拿各种测试来试探对方 。
下面的评论分为两个阵营 ， 一方面阵营觉得男生回应得体 ， 表示自己也不喜欢这种又要独立又要男友买买买的田园女权 ， 一方面阵营觉得问这种问题的女生简直无聊死了 ， 自己的口红不会自己买吗？干嘛什么都指望男人 。
有一个转发挺多的评论说：“我喜欢！这个男朋友三观挺正的 ， 妹子看起来像是被网上‘宠女友’洗脑了的小甜甜 。 恋爱中双方关系应该是平等的 ， 自愿宠和被要求宠是不一样的 。 ”
虽然男生说得挺有道理的 ， 但我听完内心还是觉得怪怪的 。
一方面是也许女生并不是真的要一根口红 ， 她只是希望自己的需求被男友认可 ， 即我遇到的事情 ， 你愿意帮我解决 。 另一方面男生说太多道理 ， 总会觉得没有什么爱 。
一件简单的情侣互动上升到原则问题 ， 最后显得女生怪不懂事的 。 想必女孩当时的内心 ， 甚至会想到：哎 ， 我是不是这么虚荣 ， 是不是对他要求太高了 。
可是爱情本来就是提出需求 ， 解决需求的呀 。
如果你对这个人无所依仗 ， 又怎么会分辨得出来这个人和其他人不一样呢？
作为被指责过的人 ， 我也曾经一度陷入“我是不是脾气不好”的困惑中 ， 然后在感情中变得小心翼翼 ， 如履薄冰 。 觉得这样的恋爱无非是求得刀尖上的一点甜蜜 ， 爱得艰难又爱得拧巴 。
无非是自己像是干旱时节祈雨的人 ， 得到了一点点露水都觉得是恩赐 。 讲求独立但也不要放弃在爱中拥有的权利——“表达自我 ， 声明诉求 。 ”
如果连真实的自己都不被对方看到和认可 ， 那么这一点轻飘飘的爱 ， 又如何为你抵挡未来的大风大雨呢 。
我并不是在说 ， 我们所有的需求都应该被无条件的接纳 。
只是我们在探讨或者在给一个人下定义的时候 ， 从“我”本身的感觉出发 ， 就常常会陷入一种怪圈：如果你的要求我觉得不合理 ， 我就要指责你的需求 。
但人和人不就是在求同存异中互相磨合的吗？
在《毕淑敏心理咨询师手记》里 ， 她提到人人心中都有一座魔床 ， 这个魔床的名字叫做“应该” 。
大多数的“作” ， 都来自于“你不该如此对我” 。
“人是追求理由的动物 。 其实 ， 所有的理由都来自我们心底的魔床 ， 那就是我们对一些问题的看法和观念 。 它潜移默化地时刻评价着我们的言行和世界万物 。 相符了 ， 就皆大欢喜 ， 以为正确合理；不相符 ， 就郁郁寡欢 ， 怨天尤人 。 这种魔床 ， 有一个最通俗最简单的名字 ， 就叫做“应该” 。
有的人心里摆的少些 ， 有的人摆的多些 ， 多到拥挤得像个卖床垫的家具城 。 ”
你应该理解我 ， 你应该知道我这句话是什么意思 ， 你应该清楚地知道“口红断了应该自己负责” 。
这些话是政治正确的 。
只是没有爱 ， 也没有理解和担当 。
3
爱一个人不是嘴上说出来就够了 ， 是更加实际地表达 ， 而是在理解对方说出口的话时 ， 也理解对方没说出口的话 。
而不仅仅抓住对方说完这些话时 ， 自己内心的感受 ， 把别人的课题丢在一旁 。
“自我化”是我们在沟通中常见的一种形态 ， 其实用术语来讲就是“自恋” 。
如果跟朋友一起去公园玩 ， 如果觉得公园无聊 ， 随口说了一句：这边没有想象中好玩啊 。
可能对方就会想：这是嫌我选的地方无聊吗？然后内心就会有点难受 ， 觉得不被朋友所认可 。
我的家庭是很典型的中国式家庭 ， 妈妈主内 ， 爸爸主外 ， 但是常常争吵不断 。
每当我妈累到不行 ， 抱怨自己太累 ， 需要操心的事情太多时 ， 我爸就会脾气不好地回应：谁不累啊 ， 我在外面也很累啊 。
然后我妈会继续反驳：你累 ， 那你怎么不回来工作 。 让我一个人照顾着老人 ， 还要忙工作 。
一个明明想要被安慰 ， 一个明明期待被理解 。
却因为在对方一说出话后觉得“这些语言”是对自己的抱怨和职责 ， 然后本能性地去反抗和解释 。
太多不幸福的婚姻并不来自于外部的冲击和磨难 ， 而消磨在彼此的内耗上 ， 把理解和宽容一点点抽干 。
我觉得在看待对方是一个什么样的人这方面上 ， 不妨给自己设置一个路径 ， 避免对某些人的直接下定义 。
1、不先用负面的标签去标定别人 ， 例如“作女”或“渣男” ， 即便对这个人有一些不同的看法 ， 也先去尝试理解她经历过或者真正的需求是什么再去尝试沟通 。
2、当自己的需求被满足的时候 ， 试着表达感谢 。 尽可能地给予一点回报 。 人和人之间的爱 ， 是相互的作用力 。
3.练习心平气和地说“不” ， 说完之后并不意味着关系的结束 ， 而是清晰地说出自己的需求 。
相处是比相爱更难的一件事 ， 最大的困难在于：真正接受对方和自己的不一样 。
为此 ， 每一段能够走下去的恋爱 ， 都需要花掉好多年的时间 ， 接纳对方有着跟你不一样的需求 ， 付出很多代价 ， 去忍让、接纳和转变认知 。
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