30岁的坎坷，挫折让生命更加坚强，一颗平常心继续向前！
【30岁的坎坷，挫折让生命更加坚强，一颗平常心继续向前！】生命中应该有许多坎 ， 据说三十岁对女人是道又高又陡的槛 。
门槛前 ， 抬左脚还是右脚 ， 冥冥中似有股力量在牵引 ， 佛在低语 。
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九八年岁末翻星相书 ， 说犯太岁 。 九九年果然过得不顺 。 在最忙碌与紧张的时候 ， 一个小生命在体内意外落户又意外离去 ， 整个过程迅疾得如一颗流星从眼皮上跳过 ， 没有光芒只有颜色 。 当结局不可逆转时 ， 泪水不可遏止地流下来 ， 失掉一个并非期望中的小生命竟如此让人心痛 。 丈夫在旁低低央告：别这样 ， 人家还以为我欺负你呢 。 许久以后我才悟出 ， 就是这个没有符号的小生命让我从女孩迅速蜕变为女人 。
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本是个爱哭的人 ， 泪水常常在没有任何提示的状况下汹涌而下 。 未成年时身边走来走去的都是些相同年龄相同经历的男孩女孩 ， 大家并不以此为伍 ， 我的执着我的优秀让他们相信我是个外表柔弱内心坚强的女孩 。 我也曾专门撰文为我的泪水正名：刘备都可哭来半壁江山 ， 我的眼泪不应成为脆弱的代名词 。 然而莫斯科不相信眼泪 ， 参加工作后我的泪水更多地让我感到难堪 ， 在一个没有共同维系的群体中我的眼泪显然缺乏理解 。 我开始痛恨我的眼泪 ， 它的随意与我甚高的心性是如此地不协调 ， 难道一个人的内心和他的外表注定要背离？
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读过杨绛的一篇文章 ， 说她妹妹小时候特别爱哭 ， 他们就想了个法子去“引”她 ， 每次都把她弄哭 ， 如此反复 ， 她终于对这种调侃坦然置之 ， 并学会从中调侃自我 ， 治好了爱哭的娇气 。
而我治好爱哭毛病的“引子”却是挫折 。 失掉一个小生命后 ， 我惊奇地发现我不再像以前那样爱流泪 ， 我能够从容地周旋于人际之间 ， 能坦然地应对拒绝和尖锐 。 我以细细的喜悦感受着身体变化带来的微妙心理变化 。 之后丈夫生病住院 ， 我的工作也因学校合并升级受到从所未有的排挤和刁难 。 面对来自生活和工作的双重压力 ， 面对各种善意或恶意的关心、询问、眼光 ， 我表现得出人意表的冷静与从容 ， 眼泪还是有的 ， 但绝不在人前 。 第一次我对伤害表现得如此无畏 。 现在能让我当着他人的注视有欲哭感觉的只能是对方来自内心的关爱和温情 ， 我开始学会珍视生活暗流下的珍珠 ， 那是绑在受伤后吐出的心 。
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外婆也曾是我生命中珍视的一个人 ， 在我的整个童年时代 。 我几乎用整个心灵去膜拜她 ， 为她的美丽 ， 为她的优雅 ， 为她的大家闺秀风范 。 在那个贫穷年代的农村 ， 在见惯了周围老太太们风霜的老脸后 ， 整洁爱靓的外婆简直成了我的骄傲 。 我喜欢吃她煮的饭 ， 觉得就是比母亲煮的香 ， 喜欢看她在牌桌上不温不火地跟人打“四色”牌 ， 喜欢她跟人说话时用颇带文言色彩的“奴”来称呼自己 ， 而不是用平淡无奇的“我” 。 一个“奴”字带着受过良好教养后的谦逊和矜持 ， 把她跟目前的生活轻轻地划开了距离 。
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外婆确实不该过这种生活的 ， 如果不曾遇人不淑的话 。 外婆和外公的爱与恨都是如此的强烈与不尽情理 ， 耗尽了他们的青春和漫长年岁 。 当初 ， 年方十八的富家女儿应该是怀着甜蜜的揣想嫁给了一个小露才华的穷读书人 ， 本可以演绎出一段红袖添香 ， 举案齐眉的经典佳话 ， 但他们在渡过了短暂的蜜月期后 ， 就陷入无止休的猜忌、争吵和贫困之中 ， 外公不愿相信一个美貌、富有的千金小姐会嫁入寒门 ， 他沉溺于不自信中无法自拔 。 在经历了撕心裂肺的疼痛后 ， 外婆独自带着五个小儿女回了娘家 。 娘家此时已无亲人 ， 只剩偌大的一座房子 。 从此外公外婆开始了漫长的对峙 ， 彼此既没有解除婚约 ， 也没有再谈及婚嫁 ， 他们用最宝贵的生命向彼此挑战和作证 。 半个世纪的时光都不曾抹平他们心中的爱与恨 。 在一个阳光纷飞的午后 ， 在我家的阳台上 ， 外婆的情绪似乎被阳光搅动得发酵起来 ， 她喃喃自语着讲述了一个夫妻俩相濡以沫的片段 。 这是我唯一一次听外婆讲起外公 ， 外婆完全沉浸在自己的情绪里去了 ， 她并不把我当作她的听众 ， 我觉得她基本上处于一种自语状态 。
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渐懂人事后 ， 我发现外婆投向我的爱像羽毛一样飘忽 ， 她可以很热情地用语言来赞美我 ， 但她的心却是恒温的不曾因我而有所触动 ， 于是语言就变得虚伪和无力 。 出于少年的自尊 ， 我开始从心里疏远外婆 。
外婆顽强的生命力终于枯竭在世纪末 。 听报丧的表弟说 ， 外公迈向屋里的步子有点抖 ， 失去敌人的余生 ， 外公不知是否会感到寂寞 。 死去的外婆最后的形象苍白如一片纸 ， 散发着不真实的气息 ， 往日的美丽与风度荡然无存 ， 她生命的最后几年一直在狭小的单元房里度过的 ， 连下楼走走都极其困难 。 在众人绕着外婆的身体做最后的告别时 ， 我突然想笑 ， 我连忙用头上的麻孝布遮住了脸 ， 我撞了一下原罪 。 我发现好几次我在应该很悲痛的场合上总是不合时宜地想笑 ， 如同我常常在公众场合不合时宜地流泪 。 红白喜事 ， 我第一次有了较真切的体验 。 外婆是该走了 ， 因为她的花早已开过 ， 她生命的盛宴早已结束 。
为什么不走了？在世纪末流行的是与老年人无关的浪漫与憧憬 ， 是关于飘流瓶的传说 ， 是弱智的美眉和桃色的诱惑 ， 连我都开始感觉到自己的心脏在衰老 ， 尽管我的外表看上去远比我的年龄年轻 。
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在世纪末的最后一个夜晚 ， 我和丈夫两人骑着摩托车沿着新开通的二环路飞驰 ， 心中激荡着新鲜的喜悦 ， 于是想留下点什么 ， 于是走进一家书店 ， 挑了一本书《相约世纪末》 ， 内容是无关痛痒的留学纪事 ， 可书名却应了景 。 回家 ， 挑了扉页 ， 写了一段文字 ， 无非是幸福美满之类的俗话 ， 丈夫写什么完全没印象了 ， 写完用报纸包了 ， 扔在衣橱上 ， 现在想必已尘封了 。 发现自己实在是个没有多少出息的女人 ， 连新千年许的愿都如此琐碎、平常 ， 反而不如现在常挂在嘴边当玩笑来讲的“三十五岁前当上副教授、出一本散文集”来得大气 。
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常怀想的只不过是那种飞翔的感觉 。
有位女同事 ， 三十多岁了 ， 却如何也不肯迈过三十岁这道坎 。 于是每年运动会填表时她的出生年龄都要递减一岁 。 很可爱的一种情结 。
一直没忘记自己多年的坚持就是要让梦想带着生命飞翔 ， 尽管生命是如此沉重 ， 尽管我的飞翔是如此低沉 。 说着说着 ， 我马上就要三十岁了 ， 到时 ， 我该迈左脚还是右脚 。
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