搞笑视屏段子博主@她的条件都符合公司的要求，开心一笑：今天有个妹子来应聘
今天有个妹子来应聘 ， 她的条件都符合公司的要求 。 最后要宣布录用她的时候 ， 她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi ， 最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思 ， 你们公司的Wi-Fi太慢了 ， 这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”
我们旅行到乡间 ， 看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上 ， 不免感到奇怪 ， 于是就问道：“老公公 ， 你为什么不把喂牛的草料放在地上 ， 让它吃？”老农说：“这种草料草质不好 ， 我要是放在地上它就不屑一顾；但是我放到让它勉强可够得着的屋檐上 ， 它会努力去吃 ， 直到把全部草料吃个精光 。
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甲：“我太太每次回娘家 ， 临走总要留句话给我 。 ”乙：“她说什么？”甲：“要是在二十年前 ， 她会说：‘亲爱的 ， 我很快就会回来 。 ’”乙：“要是现在 ， 她说什么？”甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’”
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图书馆里 ， “老奶奶 ， 你坐吧！”“恩 ， 乖孩子 ， 谢谢啊！哎 ， 乖孙子 ， 快过来呀 ， 奶奶给你占到座啦！”
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本人程序猿一个 ， 那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug 。 这时一个乞丐在我边上坐下了 ， 开始要饭 。 我觉得可怜 ， 就给了他1块钱 ， 然后接着调试程序 。 他可能生意不好 ， 就无聊的看看我在干什么 ， 然后过了一会 ， 他说：“这里少了个分号 。 ”
同事骑摩托车回家 ， 正好和对面来的另一辆摩托车撞上了 ， 双双倒地 ， 其实压根儿就没什么事 ， 同事爬起来扶起车正准备走 ， 看到对方仍然躺地上 ， 心想:这是要讹我啊 ， 果断把车一扔又躺地上了 ， 半个小时后 ， 俩人冻得都不行了 ， 对方忍不住先开口了：“没什么事吧 ， 没事就赶紧走吧 ， 天儿挺冷的！”
幽灵：上帝 ， 我下次投胎想和天使一样全身洁白 ， 并且带着一对翅膀 ， 但我仍然想吸血 。 -上帝：那你投胎做护舒宝吧 。 -
陪领导打麻将 ， 领导无意中说：我最欣赏蒋介石 ， 宋美龄喜欢梧桐 ， 蒋介石就在南京种满了梧桐 。 我心领神会 ， 打出一张五筒 。 领导：胡 。
【搞笑视屏段子博主@她的条件都符合公司的要求，开心一笑：今天有个妹子来应聘】下班刚一进家门 ， 鞋还没换完 ， 就接到陌生女人打来电话 ， 说道：“你老公在你家对面的宾馆 ， 几几号房 ， 和一个女人......别问我是谁 ， 我只是一个看不惯这种事情的人！”挂了电话 ， 我马上冲向了对方指定的宾馆 ， 结果发现根本没有人 。 这人也太无聊了 ， 搞这种恶作剧！于是我又回了家 ， 看到老公已经在家 ， 开始准备晚饭 。
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