这个相处的细节，决定了婚姻能否幸福
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01
有人说婚姻的真相就是：无论和谁结婚 ， 都会后悔 。
虽然扎心 ， 但是真实 。
我们的后台就收到过很多「后悔」和这个人在一起的留言：
结婚6年 ， 越来越没话说了 ， 而且一言不合就吵架 。 我真的是厌倦了这段婚姻 ， 但是又狠不下心离开 ， 毕竟还有孩子 。
疫情期间和婆婆一起住了2个月 ， 我才发现两代人之间的相处真的好难 。 而我老公却总是和稀泥 ， 让我更加难受 。
和她结婚前 ， 我一直觉得我们肯定会过得幸福的 。 因为她温柔又善解人意 ， 但是结婚之后却发现她变得暴躁又不可理喻 ， 我真的是选错人了......
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诸如此类的「抱怨」数不胜数 ， 看起来大家的婚姻生活都水深火热 ， 并且都把错误归结于——TA不是对的人 。
对的人 ， 会无话不说 ， 不会动辄吵闹；
对的人 ， 会在乎我的感受 ， 不会和稀泥；
对的人 ， 会一直可爱 ， 不会性情大变；
......
对的人 ， 会无话不说 ， 不会动辄吵闹；
对的人 ， 会在乎我的感受 ， 不会和稀泥；
对的人 ， 会一直可爱 ， 不会性情大变；
......
真的是这样的吗？
如果我告诉你 ， 「对的人」根本就不存在呢？
现在在你身边的这个人 ， 可能就是你遇到的最「对」的那个人 ， 只是打开方式错了 。
02
分享过几个真实故事：
一对夫妻来找他做咨询 。
丈夫总嫌老婆做事磨磨蹭蹭 ， 过分谨慎 。
一起去郊游 ， 已经坐到车里 ， 车都发动了 ， 老婆突然想起来 ， 哎呀忘了带消毒湿巾 ， 要回家去拿 。 拿完后 ， 一上车又想起来 ， 手机快没电了 ， 再去拿个充电宝 。
他们因为这些小事就经常会吵架 ， 丈夫觉得老婆太焦虑了 ， 浪费太多时间 。
家里总要有一个人负责操心这些事吧 。 既然丈夫不满意 ， 那以后在出门之前可以跟老婆划拳 ， 谁赢了谁来掌控这些事 ， 输的人什么都不用管 。
结果老婆很乐意这样做 。
反而是丈夫发现 ， 按自己大大咧咧的个性做这些事 ， 只会更糟糕 ， 最后还得请老婆帮忙 。
所以每次划拳赢了 ， 他就向老婆求饶 ， 说我真的不行 ， 还是你来吧 ， 我帮你做点别的 。
这个困扰了他们很久的问题 ， 就这样迎刃而解 。
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而变化仅仅是因为丈夫转变了自己的思考模型 。
之前他用的是一致性模型：为什么你这么磨蹭 ， 这么焦虑？
潜在的指责是：你怎么跟我不一样？我这么放松 ， 你这么焦虑 ， 到底谁对？
在咨询之后 ， 丈夫开始采用互补性模型 ， 思考的是：我们能力有差别 ， 怎么配合？在具体某一个任务上 ， 是你来做更好还是我来做更好？
这时候 ， 他遇到的所有「不一样」 ， 就全都具有了正面价值 。
因为她和我不一样 ， 让「我们」变得更好了 。
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而要想让亲密关系长久美满 ， 离不开其他家庭关系的和谐稳定 。
另一个故事就是关于千古难题——婆媳关系 。
一对夫妻 ， 第一次回丈夫家过年 ， 婆婆家是在一个比较传统的地方 。
妻子主动申请做家务 ， 第一天做饭需要有人打个下手 ， 就让老公来帮忙 。
老公说 ， 让我妈做 。
妻子觉得不行 ， 怎么能劳烦长辈呢？一定要老公来 。
结果婆婆看到儿子在干活 ， 就对媳妇很有意见 。
婆婆为什么不满意呢？
我估计你能猜到 ， 她作为一个受传统观念影响很深的人 ， 她认为家务活就应该是女性的责任 。
媳妇第一次回家 ， 就在她眼皮底下 ， 把儿子叫过去干活 ， 她觉得是一种挑衅 。
就像在欺负儿子一样 。
站在妻子的角度想这件事 ， 估计肺都气炸了：「怎么会有这么蛮不讲理的人 ， 明明是体谅你 ， 让你少干点活 ， 怎么在你眼中 ， 我还成了坏媳妇了？」
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如果是你遇到这种问题会怎么办呢？
你不可能单枪匹马改造别人的文化 ， 跟他们吵 ， 不但没用 ， 还会闹得大家都不愉快 ， 何况一年就见一面 ， 也没必要 。
可是你也不想入乡随俗 ， 就这么吃一个哑巴亏 。
在这种环境下要怎么做 ， 才能又让自己舒服 ， 又不会引起矛盾呢？
解决方法——第三条路 。
我们完全可以不吵不闹 ， 也不受委屈 。 解决冲突不是非要2选1 ， 我们完全可以找出能同时满足双方的第三条路 。
其实要解决这个问题很简单 ， 只需要老公多做一步 。
他要告诉自己的母亲：「妈 ， 您不了解 ， 他们家的风俗跟我们不一样 。 他们那边 ， 小辈夫妻就得在一块干活 ， 这是他们对长辈的尊重 。 」
这句话说不说出来 ， 差别巨大 。
说出来后 ， 这些矛盾反而变成了温馨 。
【这个相处的细节，决定了婚姻能否幸福】你发现了吗？当我们懂得换个视角 ， 换个方式去看待对方「缺点」的时候 ， 就有可能让「问题」转变为「资源」 ， 让亲密关系真正获得圆满 。
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