和妈妈吵架，她不愿意和我和好咋办
首先，“孝”跟“顺”要分开，亲子关系，要把孝顺分开。“顺”就是两个选择，“顺”、“不顺”。选择“顺”，就要“忍”，“不忍”就往往选择“不顺”。因为代沟、说话表达语气，”不忍又顺”太难达到了。所以正常的亲子关系，吵架是无可避免的，跟“孝”无关。与“孝”有关系的是：吵架之后呢。你跟你妈妈吵架，这是你选择了“不顺”，不能忍而已，没有不孝。现在你要选择，“孝”还是“不孝”。跟家人吵架，勿谈对错。我妈每次跟我爸吵架，都揭他以前的过往，我爸以前是混蛋，所以只要我妈提以前，当下再无理，她也占领道德高地。邻居、亲人劝架，我妈就一通讲，让大家评理谁对谁错？我后来跟她谈过很多次，对错没有意义，他人只是观众，即便100个人都评价你对他错，你们也依然过不好。你跟我妈妈一个问题，谈对错，事关个人，能一架把老妈吵的离家出走的，肯定双方都有错。但谁错大，谁错小，没意义。一万人站你对，你妈妈那边也有老闺蜜支持她对你个不孝的东西，一当在意对错，你们的问题就不能解决，你就不能选择“孝”，只能慢慢变成“不孝”了。关键是怎么做？父母有犯错的资本，所以即便90%的错是你妈妈，你也得服气，要想办法修复，哄她。这是选择“孝”，你可以不做，你可以认为她任性、不不懂事，你可以不理她，但你一旦不主动去哄她，你就放弃了“孝”，日后后悔起来，深夜都睡不着。更年期的老妈嘛，能懂，父母越大，越像小孩，小孩易负气，较真儿，不服软。我反感我妈干涉我的个人生活，前两年经常吵架，有一年春节故意说不回去过年吓她。挺粗暴的，不顺的方式。目的自然能达到，而且事后有补偿，还能继续“孝”。但这种方式过于粗暴，年龄越大，性格越温和。我妈有个习惯，晚上喜欢看我放家里的书，她不看书里的内容，只看我读书时的勾画、笔记，她看我在书里写的东西。她喜欢翻看我日记，我就故意写一本给她看，放床头枕头下面，里面的内容写的是我对未来的看法、对生活的期待，写的很多很多，都是一些我想给她讲可又说不出口的话。她以为是我日记，偷偷摸摸的看，我一个月回一次家，日记本明显被人动过，可她总是装作什么都没发生过。我妈只是一个农村妇女，但她年轻的时候也文艺过，我遗传了她的性格。越大，你会重新认识父母，我以前跟我妈吵架吵的最多的就是我给她买东西。一起逛街，想给她买件衣服，就要吵一架。这样讲似乎很萌很可爱，像孝顺的孩子跟舍不得花钱的妈妈气氛融洽。可其实火药味很浓的，偶尔吵到我当天就收拾东西离开家了，恼火。我妈也是会冷战我，她绝对不会主动打电话我，只能我消气了然后打电话给她，道歉。但后来我掌握到了她的点，我们村有一个她的仇人，攀比了一辈子，她俩互相对方不顺眼。从那以后，无论给她买什么，带她去吃什么，只要一句“XX她妈也买了的、XX她妈上次也吃了的”，我妈就豁出去了也要买，要吃。可见是有技巧的。其实选择权在我们的，我们更年轻，面子更薄，更了解人心。跟父母发生矛盾，要靠我们去解决。我的建议，适当的矫情下，买束花，或者买一份好的外卖，去看看妈妈。或者学我当初，给妈妈写一封信，有些话说不出口，可写出来容易的多。有些东西，想想好矫情，可实际去做了，才发现以为是狗血剧的剧情，可真实经历一下真美好。放弃谁对谁错，如果真有问题：是我该怎么给我妈妈道歉让她原谅我？要有自己的生活，就必然要选择“不顺”。但要选择“孝”，就要解决“不顺”的后果。没有两全其美，关键看个人努力程度。仅供参考。
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