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我出轨了大我20岁的老男人

老师：
您好！
我关注你们号很久了 ， 里面很多文章都能对我起到一些疗愈作用 。
最近我真是太痛苦了 ， 我想把我的问题发给你们 ， 希望能得到帮助 。
先简单说一下我的基本情况：
女 ， 34岁 ， 父母农民 ， 没有文化 。
职业农村小学教师 。
结婚8年 ， 儿子7岁 。
老公35岁 ， 也是小学教师 。
我看了一些关于原生家庭的文章和书 ， 我觉得 ， 我这么多年每次与老公产生矛盾 ， 痛苦发作的根源就是我的童年或是婴儿期被严重忽略 ， 缺爱 ， 却关注 ， 心理匮乏 。
现在精神科医生诊断我是重度抑郁症 。
具体表现是：
我总觉得老公不爱我 ， 他不关心我 ， 不懂我 ， 不心疼我 。 （其实他也有对我好的时候）
我心里总是觉得没有得到足够的爱和关注 ， 总是感觉不到他心疼我 。
看到他对别的女人一点点好我就无法忍受 ， 闹得不可开交 。
我越闹 ， 他越厌倦我 ， 我越恐惧他不爱我了 ， 要抛弃我了 。
我出过轨 ， 那个男人大我20岁 ， 和我父亲同岁 。
当初是因为他给我一种像父亲般温暖疼爱我的感觉 。
尽管我知道他的目的只想跟我上床 ， 但我迷恋他给我的关注和温暖 ， 舍不得这种感觉消失 ，
所以我控制不住地付出身体 ， 背叛丈夫也要留下我最渴望的感觉 。
之后我相当愧对丈夫 ， 自己良心过不去 ， 于是跟丈夫坦白 。
老公打了那人一顿 ， 原谅了我 ， 不与我离婚 。
照理说我应该感激他 ， 我出轨了他还能原谅我 ， 不抛弃我 ， 应该是爱我的 。
可我心里还是感觉得不到满足 ， 总觉得他也许从来都没真的爱过我 。
他与他一女同事比较处得好 ， 看他们相处轻松愉快 ， 我就忌妒地不行 。
我觉得我老公对那个女孩很体贴 ， 他对她的好和照顾 ， 我简直无法忍受 。
他经常关注点赞她的微信 ， 还删他们的聊天记录怕我看到 。
我问他是不是喜欢人家 ， 他总是否认 ， 说爱的人是我 。
我总是无法相信 ， 一遍一遍地想要反复证明他爱我 。
他觉得我太作了 ， 忍受不了我了 。
“
恐惧被抛弃 ， 小时侯妈妈经常把我送到外婆家 ， 可我想回家 。
也许是这种被抛弃的心理创伤 ， 使我体验现今的痛苦吧 。
我想知道我到底是怎么了 ， 超级敏感 ， 多疑 ， 强迫 ， 抑郁 ， 没有安全感 ， 自卑 ， 易哭 ， 胆小……
长年累月地觉得老公不关心不爱我 ， 长年累月地作 ， 而且总是在夜晚作 。
我小时候 ， 我的父母也经常在夜里吵架 ， 有时还打起来 ， 现在我的情况就跟我父母一模一样 。
可感觉到他对我好 ， 我又觉得身体出轨对不起他 ， 不配他 ， 自己永远也不纯洁了 。
云飘飘
云飘飘：
你好！
你去看了医生 ， 应该取了药吧 。 要记得按时吃药 。
说实话 ， 从你的叙述来看 ， 不像抑郁症患者的典型表现 。
抑郁症病友更多地是自我评价低 ， 消极厌世 ， 缺少行动力 ， 比较容易自责 ， 对未来不抱希望 。
而你似乎焦虑更多一点 ， 你看看医生开的药 ， 有没有缓解焦虑的对症药物？
从我自己就诊的经验来看 ， 有的精神科医生会比较宽泛地将抑郁症、双相情感障碍和焦虑强迫都纳入到抑郁的范畴中来 。
我猜大概是抑郁症这个名称比较普及 ， 医生可以少费很多口舌解释 。
當然 ， 他現在的力量絕不只是玄天功進入第二重那麼簡單 ， 他還擁有了唐門所沒有的武魂力量 ， 以及第一魂環帶來的技能 。 吸收魂環後所帶來的那種舒爽感覺是無法用言語來形容的 ， 彷彿飄在雲端混不受力 ， 又彷彿進入了極樂的巔峯 。 全身上下 ， 三萬六千個毛孔無不張開 ， 貪婪的呼吸着美妙的空氣 ， 質變令唐三的身體已經發生着奇異的變化 。 唐三儘量平靜着自己內心的激動 ， 玄天功在魂環幫助下的突破告訴了他今後的發展方向 ， 他知道 ， 不論如何 ， 自己在這個世界的一生 ， 恐怕再也和武魂無法分開了 。 魂力就是玄天功內力 ， 內力也就是魂力 。 自己註定要走上一條魂師的道路 。 當然 ， 他是屬於唐門的魂師 。 當唐三緩緩睜開雙眼時 ， 天色已經大亮 ， 新一天帶來的蓬勃生機彷彿在呼喚着他的身體 。 唐三低頭看向自己 ， 他發現 ， 自己的身體似乎也因爲得到魂環而產生了一些變化 ， 原本瘦小的身材似乎長高了一點 ， 肩膀也寬闊了幾分 ， 皮膚上更是多了一層瑩潤的光澤 。 舉手投足之間 ， 充滿力量的輕盈感是那樣的舒適 ， 不需要刻意去試驗 ， 他也知道 ， 自己不只是內力突破瓶頸 ， 身體各方面的機能也在百年曼陀羅蛇的魂環作用下得到了大幅度的提升 。 “老師 。 ”清醒過來 ， 唐三首先想到的就是大師 ， 他急於告訴大師 ， 大師的魂獸擬態理論是成功的 。 整個融合過程中 ， 雖然也承受了不小的痛苦 ， 但卻沒有任何衝突的感覺 。 當他的目光找到大師的時候 ， 不禁大吃一驚 。 大師躺倒在地上 ， 身體似乎已經僵硬了 ， 一動不動 。 在他與大師周圍 ， 用硫磺粉圍了一個圈子 ， 和之前營地的情況一樣 。 “老師 ， 您怎麼了 。 ”唐三心中大急 ， 趕忙一翻身 ， 來到大師身邊 ， 將他的身體扶了起來 。 看到大師的面龐 ， 唐三脫口而出 ， 道：“毒 。 ”大師那原本僵硬的面龐上黑氣環繞 ， 整個人已經是進的氣多出的氣少 ， 身體硬硬的 ， 已經失去了所有感覺 。 “老師怎麼會中毒了？”帶着疑問 ， 唐三突然感覺到大師的身體有些異常 ， 趕忙一把拉開他右臂上的衣袖 。 只見大師的右臂已經比正常時腫大了三倍之多 ， 皮膚被撐的變成了亮紫色 ， 幸好在大臂根部緊緊的系着一條布帶 ， 顯然是大師發現自己中毒後的急救措施 。 儘管如此 ， 在大部分毒素沒有蔓延的情況下 ， 他卻依舊昏迷了 ， 可見這毒是如何霸道 。 腦海中靈光一閃 ， 唐三突然明白了大師中毒的緣由 。 之前他與大師在被曼陀羅蛇追殺的時候 ， 大師的武魂羅三炮曾經被曼陀羅蛇咬了一口 ， 正是咬在羅三炮的右前腿處 ， 當時被大師飛快的收了回去 。 獸武魂與宿主是一體的 ， 哪怕大師的獸武魂是變異的也是一樣 。 武魂中毒 ， 就相當於宿主也中了毒 。 而大師卻一心幫助自己吸收魂環 ， 一點也不顧自身的安危 ， 等到自己進入修煉狀態後 ， 他的魂力剋制不住毒素 ， 以至於毒發了 。 相對來說 ， 在這方面器武魂就比較有優勢 ， 器武魂被毒素沾染就不會影響到宿主本身 。 “幸好老師阻止了毒性蔓延 ， 否則我也沒辦法了 。 ”唐三摸了摸大師左手的脈搏後 ， 暗暗鬆了口氣 。 毒素尚未攻心 ， 還來得及救 。 出身唐門 ， 對於毒傷如何處理唐三再清楚不過 。 此時 ， 他也顧不得火焰是否會召來魂獸了 ， 飛快的從周圍召來一些乾燥的樹枝樹葉 ， 用火摺子點燃一堆火 ， 然後把大師右臂的衣袖直接扯了下來 ， 用大師給他的短劍在地上挖了個坑 ， 然後在取出清水 ， 把劍身洗乾淨 。 篝火燒的漸漸旺了起來 ， 唐三將短劍在篝火上反覆烘烤後 ， 這才拖着大師的身體來到小坑旁邊 ， 讓他的右手垂在坑中 。 深吸口氣 ， 唐三手腕一翻 ， 一連三劍 ， 分別劃在大師的脈門、臂彎和腋下 。 頓時 ， 三股紫黑色的血液帶着濃郁的腥氣和淡淡的茶香激射而出 ， 宛如三道小河一般流入了事先挖好的小坑之中 。 唐三一隻手按在大師胸前 ， 剛剛提升過的玄天功內力催動而出 ， 左手連點 ， 封住了大師胸口位置的四條經脈 ， 使毒氣不至於蔓延 ， 同時右手開始在大師胸口上輕揉 ， 憑藉內力催動大師體內氣血運行 。 將毒素緩緩逼到一處 。
比如我自己 ， 就曾经是双相+焦虑 。 但通常会直接跟人讲 ， 我有一点抑郁症 。
抑郁症不是世界末日 ， 它正好可以让我们停一下 ， 想一想这个该死的人生到底怎么回事 。
抑郁症是一种病理性的疾病 ， 这意味着虽然抑郁症患者日常非常忧伤厌世 ， 但理智仍然是清醒的 。
也就是说 ， 除了借助药物帮助稳定情绪 ， 我们还可以通过思考来清理自己的认知 ， 从而减轻自己的痛苦 。
比如 ， 你知道丈夫会对你好 ， 明白自己生活中有点作 ， 对于曾经发生的婚外情还有内疚……
这些都是你理智清明的表现 。
但是 ， 你还是有很多困惑 。
这可能是因为你在尝试认识自己的时候 ， 遇到了一些障碍 。
我出轨了大我20岁的老男人
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加拿大裔美国心理学家帕萃丝·埃文斯有句话说得很好——
“正如我们在平滑的镜子中 ， 才能看清自己一样 ， 当我们的个性 ， 不加扭曲地呈现在我们面前时 ， 我们才能清楚地了解自己的内心世界 。 ”
你心中的这面镜子还不够平滑 。
不够平滑 ， 是因为你“未加思索”地接受了很多外界的律令 ， 而对自己内心的真实感受 ， 做出了预定的评判或者预先的设定 ， 这些东西扭曲了真实的你 。
举个例子：
第一步：你出轨之后 ， 丈夫原谅了你 。
这时候 ， 你想的是“我应该感谢他” ， 这是你的观念 。
但你的真实感受 ， 却并非如此 。
通俗地讲 ， 这时候 ， 你并不能做到发自内心地自然地感谢他 。
而且 ， 当你做不到这一点的时候 ， 你的观念就跳出来否定你的感受 ， 告诉你 ， 不感谢原谅自己出轨的老公的女人是不对的 。
你就会自责 。
第二步：自责让你羞愧 ， 痛苦 ， 你就开始下意识地防御或者反击——
虽然我不对 ， 但这是因为他对我不够好 。
因此 ， 我要想尽一切办法 ， 或者用一个直接一点的贬义词——不择手段——地让他对我好 。
同时 ， 你可能就产生了第二个观念：
老公如果爱我 ， 就应该按我的方式和要求来对待我 。
否则 ， 他就是不爱我 。
然后你就矛盾了——我出轨他不离婚 ， 就是爱我；
但是 ， 又不听我的话 ， 就是不爱我……
如此反复循环 ， 外化出来的自我保护行为成了你信中叙述的“神经质”似的控制欲 。
我出轨了大我20岁的老男人
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那么 ， 这个时候 ， 如何给自己树立“一面平滑的镜子”呢？
从原生家庭回忆开始 ， 是一个可以参考的做法 。
【我出轨了大我20岁的老男人】但重要的是要先搁置（不是否定 ， 是先不考虑）你的那些观念 ， 而去探寻自己内心的真实感受 。
你说你的幼年存在情感匮乏 ， 害怕被抛弃 ， 所以需要更多的关爱 。
你说 ， 你喜欢过年长的男性 ， 因为他比较关注你的感受 。
那你就接受这一点 ， 我是个略有恋父情结 ， 需要更多关爱的女生 。
这些都是事实 ， 无所谓对错 。
（其他读者别着急喷我支持出轨 ， 人丈夫都原谅了 ， 你们就别道德感爆棚了哈 ， 更何况 ， 无论什么情况下 ， 喜欢一个人或者希望自己被如何喜欢都不是错 。 ）
你是什么样的情感取向 ， 有什么情感需求 ， 这都是你的个性 ， 也是你的权利 。
你接受这一点 ， 才能够比较自然和坦率地向你的伴侣表达或解释你内心的感受和需求 。
那么同理 ， 你丈夫是什么样的情感取向 ， 有什么情感需求 ， 也是他的权利 。
然后就是彼此沟通交流寻找交集 ， 来决定你们的未来 。
这段话 ， 简单说 ， 就是“爱即自由” 。
我出轨了大我20岁的老男人
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再往下讲 ， 你希望老公多直接表达“我爱你” ， 那你知道你老公内心希望你怎么对他表达吗？
退一步讲 ， 你会经常跟他说“我爱你”吗？
你去了解和体贴过他的内心真实和细腻的感受吗？
人都有控制欲 ， 占有欲 。
但是控制欲分两种：
一种是“培育性控制” 。
这类控制包括我们对自身、生活、以及委托给我们照顾的人的控制 ， 这是一种必要的和健康的控制行为 。
培育性控制主要是通过支持我们自己和其他人的自由 ， 这样使我们成为我们自己 ， 使别人成为他们自己 。
还有一种是“压制性控制” ， 正好与此相反 。
压制性控制主要是通过强迫性要求他人或自己 ， 越过彼此内心的真实感受来支持自己某种特定的价值观念（意志） ， 并按此行动 。
控制的目的是为了让别人成为自己幻想的某种人 。
大多数人一生中都在实施培育性控制 ， 他们通过自我选择和采取行动 ， 来保证他们自己和其他人的生计和生存 。
这些措施包括：
为了长远利益而牺牲一些眼前利益；
管理他们自己的资源 ， 这些资源包括金钱、时间、空间和环境；
做好自己的工作和处理人际关系；
照顾小孩和其他家庭成员 。
换句话说 ， 他们主导自己的生活 ， 但是从不牺牲别人的幸福生活 。
但当我们认识自己和世界的“镜子”不够平滑 ， 受到未获得内心情感、直觉支持的某些外来评价所扭曲 ， 就容易产生“压制性控制”的意念和行为 。
压制性控制关系是由某些处在失控状态的人建立的 ， 他们渴望抓住些什么 。
他们所需要抓住的不是什么有形的东西 ， 而是别人的心灵 。
只有这样他们才不觉得孤立 ， 才会体会到某种亲近感 。
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你自己应该知道 ， 你表达自己的控制欲时 ， 用的是“示弱”的办法 。
用你的话说 ， 就是“作” ， 用俗话讲 ， 就是“一哭二闹三上吊” 。
而且你对自己的“作”也是持负面评价的 。 你不喜欢你自己 。
爱“作”的人 ， 自己其实是很辛苦的 ， 很恐慌 ， 甚至有点自卑 。
先否定自己 ， 再伤害自己 ， 把伤害值积累到一定程度 ， 就去伤害身边的人 。
而且 ， 往往是从最亲近的人开始伤起 。
不让自己失控 ， 就要从体贴和爱护那个真实的自己开始 。
然后再把这面平滑的镜子放到亲人面前 ， 像体贴自己 ， 理解自己那样去对待那个真实的伴侣 。
而不是把他当做一个幻想中的不存在的理想的人来衡量和要求 。
你是个小学老师 ， 但“在如何做一个真实的自己”和“如何对待自己喜欢或者喜欢自己的人”这件事上 ， 你身边还有很多很多“老师”——就是你所教的那些活泼泼的小朋友 。
除了少数比较特殊的小朋友 ， 大部分孩子在小学阶段 ， 呈现在我们面前的 ， 都是一个个不加掩饰的真实的孩子 。
他们喜欢自己 ， 也喜欢尊重 ， 理解和认可他们个性和感受的人 。
他们喜欢老师 ， 就会毫不犹豫地用他们自己的方式表达出来 。
只要你认可 ， 他们会欢天喜地地去为你做一些他们能够做到的事 。
他们会希望老师喜欢他们 ， 也会想法子吸引老师的注意 ， 但绝大部分孩子都不会对老师提过分的要求 。
老师的一丝微笑、一瞥友善的目光 ， 一两句肯定的表扬 ， 就可以开心一整天 。
从与孩子打交道这个角度看 ， 老师是一份非常开心幸福的职业 。
我们可以从孩子身上源源不断地学习如何保持纯真和善良 。
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但如果我们做老师 ， 不尊重孩子自己的个性和感受 ， 而刻意用某些教条性的标准去要求他们 ， 批评他们 ， 否定他们 。
对他们不是做“培育性的控制” ， 而是进行“压制性的控制” ， 很多孩子就会表现出恐惧、自卑、退缩或者失控地捣乱 。
站在我的角度看 ， 现在 ， 你就是这样的孩子 。
而伤害你的 ， 也是你对自己 ， 以及对身边人所作的“压制性的控制” 。
我不是说我们要无视一些世俗的律令 ， 而是说 ， 不要被这些东西控制自己的内心 ， 被它们给自己打上烙印 ， 或者用这些东西去苛求身边的人 。
两个人如果沟通不畅 ， 又没有及时修补 ， 爱上了别人 ， 并不是罪过 。
既然退回到了家庭 ， 就不再存在谁对不起谁的问题 。
如果能够修补 ， 仍然有共同生活的情感交集 ， 就继续过下去 。
如果修补不了 ， 彼此放手 ， 一别两宽 ， 地球仍然照转 。
如果一定要问什么是爱 ， 是真爱 ， 我不是很了解 。
但是 ， 不够自由的感情 ， 显然称不上爱 。
以爱的名义要求对方必须如何如何 ， 这是控制和奴役 ， 不是爱 。
以家庭或者道德律令的名义 ， 要求自己必须如何如何 ， 这是自虐 ， 而不是爱 。
老是追着问 ， 你爱不爱我 。
不如多问问 ， 我爱的是谁 ， 我是怎样去爱的 ， 我可以多做一点什么 。
我觉得 ， 这样你会更容易开心起来 ， 像个孩子一样 。
放松一点 ， 对你的学生好一点 ， 你的病会好得快一些 。


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