有一个对陌生人客气，对熟人爱发火的朋友是怎么样一种体验
对熟人苛刻对陌生人宽容其实挺常见的，只是这个确实比较严重，简单来说，对外人的我谦卑是为了维持自己的形象，而对熟悉的“朋友”更容易暴露本性。冷处理是不错的办法吧，保持一定的距离，但又不要过于疏远，就跟火一样，太近会被烧伤，太远就感受不到温暖了～不过呢她会给你们解释说她心情不好或者姨妈来了，我觉得这个人好像还能抢救一下，是不是早些年受过心理创伤或者家庭不太和睦？感觉这种的人比较常见发生这样的问题；如果她吼完你们，她内心的本质是煎熬和后悔的，这个朋友还是值得继续的，如果她生气只是图一时爽快或持宠而娇=A=，那还是各走各的路吧～
■网友的回复
最近一位朋友问我，大概意思是控制不了自己的某些坏习惯，其中一个是“经常对熟人发脾气，而对陌生人太客气”。
环顾四周，你我周围的朋友似乎皆是如此，而他们给出的狡辩理由也出奇的一致：因为熟才会当自己人，当自己人才会卸下面具，跟你客气就是把你当外人。
男女朋友也是如此，对方乍一听，似乎也有道理，于是不包容反到是自己的问题了。
如果一个男生主动接受当一个女生的情绪垃圾桶，那么只有一种可能，就是他们之间的地位极其不衬，男生是“被迫”接受的，当某个熟人对你发泄的时候，你对他发一通火就行了，正因为我跟你熟，所以我的不满才直接表现了出来，在你面前我都不戴面具的。
曾被这个“因为熟才对你发脾气”的理由洗脑过，却总觉得哪里怪怪的，有种吃亏的感觉，原来是逻辑不对呀。后来终于尝到了教训，不断地当情绪垃圾桶，直到那份熟消耗殆分道扬镳。所以我很喜欢一位读者的留言，越是熟就越要学会珍惜，提升认知那些“杀熟”的行为不攻自破，看清自己行为的隐性动机，才能更好的权衡利弊。
我们习惯占熟人的便宜，是因为熟人对我们的防备心最少，被揭穿以后的后果最小，危险系数最低。
因为跟熟人发火下限是没事发生，上限是绝交；而跟陌生人发火下限是不相往来，上限是有人身危险。
对于父母的唠叨，孩子很厌烦，此时父母常会蹦出一句：你要不是我儿子/女儿，我会这样来唠叨你？
别人家的不是你会不会，是别人根本不会把你当回事儿，可能还会打你，于是你的唠叨就比对着空气说话更惨，所以从做事利益的角度来看，这个博弈的主动权一开始就不在你手里。
熟人，代表着安全，所以才会有“杀熟”这样的词汇产生，杀熟，就是在对方“懒于防备”或“羞于防备”的时候，趁机占便宜，因为生人戒备心理较高，且戒备的理由非常正当。
付出，风险和收益之间的权衡与博弈，仍然是理性决策的底层原因。许多人以为自己不是基于利害而做出行为，表面糊上仁义，但揭开来，深层并无不同。哪怕是占熟人便宜，向熟人发火这样的“非理性”行为，我们也给过“深思熟虑”的权衡。只是，这种“精明”并不是高明的策略，有悖于长远利益。
我们很多人在让熟人帮忙的时候，都不会给钱，能给红包算是不错了，但肯定是羞于提钱，一个是由于钱赚得不容易，能省则省；另一个是由于提钱好像就俗了，我们不讲钱的，我们讲心。
你要讲心，只有一种情况下才能理直气壮，就是你帮到别人的地方更多，这样“讲心”就在事实上成了让别人占便宜之举，这才是正确的。
如果总是别人帮你的地方更多，那就别讲心了，直接开市场价就好，因为人家帮你，多少都是自己吃亏的，要么贴了脸出去，要么贴了钱出去，哪怕是在你看来的举手之劳，也应该按这件事对你的价值来算，而不是这件事对别人的难易程度来算。
熟人不是拿来占便宜的，熟人是一种资源，当你和他给的钱差不多的时候，熟人会选择帮你，这就是熟人在利益上的全部价值。
【有一个对陌生人客气，对熟人爱发火的朋友是怎么样一种体验】 如果熟人竟然自愿不收，或者少收，那是他的事情，但不能是你的态度，且你并不清楚他是假意推脱还是真的推脱，在没有特别明确之前，都要当成假意来看待。做人，由生变熟不容易，由熟变生很简单。
■网友的回复
我是相反的，对陌生人不爽了直接过骂甚至打，熟人惹我了我就很难发作，喜欢自己憋着，哪怕摔东西发泄都很难当面和别个冲突
■网友的回复
我老婆就是这样性格，而且控制欲非常强，在一起3年多，已离
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