我好沮喪 大家說我應該怎麼解決和家人的問題

他们不告诉你就是怕你有这样的反应,结果你从某些细节处知道了,还是变成这样的反应……我问你,你能做什么?你是能把你妈接到国外去治疗呢,还是能给家里送钱去?生病就是闹的钱荒,不是绝症,只要有钱,好好休息都能治,你慌什么?为未来记,你更是要好好读书,赚钱的时候。你爸妈现在还年轻,体质还能抗,以后呢?你要就此半途而废……以后呢?好好努力吧……正好学会打工,好好读书拿奖学金,减少你爸妈供养你的负担……以后找个好工作,这才是你应该做的事情……你的沮丧不但于事无补,还一分钱不值……我要是你妈,这个时候你这副脸色给我看,我肯定当你是看我还没死要我死快点呢!
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我给那些建议你马上回家陪伴家人的答案都点了反对。不是说他们说得不对,而是,他们的回答是在用自己对生活的理解代替你来思考,是在用自己理解“爱”的方式来爱别人。用自己理解的“爱”来爱家人,用“爱”的名义来代替对方做决定,是我们总是在犯的错误。也是我们父母最擅长的方式。但是,作为子女,你喜欢吗?“家人總是隱瞞家裡不好的情況,”这就是你的父母爱你的方式,你喜欢吗?要回答上一个问题,就得你来直面问题。我现在来问你:如果你奶奶过世之前,你父母就告诉了你真相,你会如何做?如果你奶奶过世时,你父母第一时间就告诉了你,你又会如何做?认真的想一想,然后我再问一个问题:你是愿意直面那种纠结之苦,还是现在这种无奈接受现实之苦?直面问题,能够自己做决定,是想起来美好的事情,但其实,更多的是直面惨淡的人生。我们的父母也许不懂很多道理,但是,知道本能的“爱”,他们习惯本能的帮我们掩盖残酷的人生真面目。也许这并不是我们喜欢的方式,但是,接受这是他们“爱”你的方式而心怀感恩,是让我们生活得更轻松的方式。想通了父母“爱”你的方式,我们再来看现在的问题。父母现在大概在隐瞒你一些事实,我们说,这是他们爱你的方式。我们要努力接受。但是,如果我们跳出感情,用理智来判定对错:他们做得对吗?我会说:他们做错了。这是我们父母总是一而再再而三重复在犯的错误:他们用“爱”的名义代替儿女来做决定。而这个世界对错的公理应该有这一条:任何人都不应该自以为是的代替另外一个成人做出决定。你呢?你如何来判定你父母“爱”的行为的对错?判定别人的对错是一件相对容易的事情,但是,自己来做却非常之难。现在,我们需要来直面你面临的问题:我知道我的母亲可能生病了,他们在隐瞒我什么,我该怎么办?我如何做才是真的爱父母?我以为最好的爱是投其所好。在这件事情上,你可以选择马上打电话给父母,要求真相,威胁他们如果不给真相,你就马上飞回来,并且会真的飞回国;你也可以选择,接受父母的隐瞒,用他们希望的方式继续生活:管好自己。这两个选择是两个理想的极端,可惜,人生不是非彼即此。我只希望用这种方式,帮你先用“理智”理清自己的思绪,再用“感情”来选择对你对你父母都好的方式。谢邀。ps,乙肝携带者到了一定年纪肝状态只会稳定,比年轻人更不容易有炎症,只有20%(我也是病人,这数据只是印象中的那个,可能不准,但概率很低)的确会直接发病到肝病,比如肝硬化,肝衰,肝癌。但不论哪一种坏的后果,对于病人来说,能做的就是:相信医生,听遗嘱。对于家属来说则是:准备好钱,努力让病人保持积极乐观和向上的心态。就算妈妈现在是不好的情况,告诉妈妈你学习生活上的好消息,也许也是良药。
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反对所有让题主回家的答案。看得出来,题主家庭送孩子出来不容易,而且题主父母,和孩子之间,有一些无法全面沟通的问题。这种无法沟通的问题,多数由无法正确面对自己和他人的感受产生的。题主要做的事请。告诉父母自己有被排除到家庭之外的感觉。好像突然不是这个家里的人了。并告知希望父母能尊重你的感觉。其次如果你父母送你出来不容易,在真的父母有重大疾病的前提下,注意,你父母可能不一定有重大疾病,做选择前要慎重沟通。你要做如下的选择一,实现父母的愿望。二,违背父母的愿望,满足自己的愿望,会去陪他们。我建议你选择第一个,你就算回去了,也只是多一个人倒屎倒尿嘘寒问暖,并满足了你自己陪父母一程的所谓的孝心,你并没有为父母的心愿着想,只是为了自己的感受而做的决定
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有些关你妈妈需要自己过,就像有些关你需要自己过。现阶段做他们希望你做的事吧,因为这样对他们也是一种慰藉。
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如果担心妈妈,那就回家看看吧。 亲人是很希望你能陪伴在他们身边的,尤其是在他们健康出现问题的时候。现在也快过年了。回来看看解开你心底的迷惑。经历过这些,你一定会成熟一些。不过不论发生什么都应该乐观一些,因为事情不会因为你情绪变差而好转。
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现在已经知道了就敢快行动起来,回家陪伴家人比什么都重要。
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不是家里人的问题,是楼主自己的问题。
【我好沮喪 大家說我應該怎麼解決和家人的問題】 比起在把你拉扯大的亲人身边陪伴他们度过生命的最后时间,少赚两年钱是更会让你顾及的事情。


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