「中国青年报客户端」让孩子懂事，不只立规矩那么简单
前不久我带孩子回老家省亲 ， 还参加了几场老友聚会 。 朋友们几年不见 ， 分外亲热 。 不及寒暄 ， 她们往往便转头招呼自己的孩子过来打招呼：“快喊阿姨好！”还让孩子过来拥抱我 。
那一刻 ， 年幼的娃娃们大多是眼神迟疑 ， 举止拘谨 ， 态度回避的 。 孩子们不认识我 ， 不想跟我亲近 ， 这我完全可以理解 。 然而 ， 他们的父母会当着孩子的面对我抱歉地说“这孩子太认生” ， 甚至当面训他“不懂事” ， 那场面真的很尴尬 。
而我 ， 从不要求我的孩子去和“陌生人”亲热 。
其实 ， 我很清楚朋友们为什么会这样 。 他们试图规范孩子的言行 ， 帮助孩子努力遵循社交礼仪：见到长辈打招呼 ， 懂事的孩子应该有礼貌……
培养出在人际关系中懂事且规矩的孩子 ， 似乎是每个家长的愿望 。 一方面这满足了父母自己的人际关系需求 ， 另一方面 ， 家长也期待自己的孩子从小懂事守规矩 ， 未来则会在人群中获得更多的认可 。
出于同样的动机 ， 在孩子的社交冲突中 ， 父母们也会要求孩子“懂事、守规矩” ， 例如 ， 孩子情绪爆发 ， 使劲拍打了一下父亲的腿 ， 或者推搡了同伴 ， 很多父母会逼着孩子第一时间道歉——在他们看来 ， “发脾气”是非常糟糕的状况 ， “打人”更是完全不能接受 。
然而 ， 什么才是“懂事守规矩”呢？
懂事 ， 即我们常说的情商高 ， 能够理解他人 ， 具备对他人的遭遇能感同身受的能力 。 这个能力如何养成呢？我想 ， 首先取决于在于孩子自己是否有过这样的切身体验：自己的感受曾被人真正感受到 ， 自己的遭遇被人体谅 ， 自己的情感被人共情……
倘若一个孩子 ， 甚至是一个成人 ， 他从未有过此类体验 ， 却被要求具有共情他人的能力 ， 具备体谅他人的情商 ， 恐怕就是奢谈——谁能从口袋里掏出自己根本没有的东西来呢？
举个例子说 ， 父母们都希望孩子能学会分享 。 分享固然是一种“品质” ， 但是从心理学角度上看 ， 分享的前提首先是当事人内心充盈 ， 也就是说 ， 一个人只有切实感觉到“自己有 ， 而且很丰富” ， 才愿意拿出来与他人分享 。 倘若他的真实感受是“自己很匮乏 ， 一旦奉上就不再拥有” ， 又怎能甘心分享呢？若是在诱惑、威胁和恐惧中“不得不献出” ， 则势必加剧其匮乏感 。
在日常育儿过程中 ， 有时会看见这样的场景：父母要一两岁的幼儿把玩具和食物分享给小伙伴 ， 而孩子不愿意 ， 这个时候 ， 父母就说 ， 你真小气 ， 你要学着分享 ， 不然别人就不喜欢你了……更有甚者 ， 在孩子尚未做好准备的情况下 ， 父母将孩子的玩具、食品强行替代孩子“分享”出去 。
从心理学的角度理解 ， 这样的做法并不能帮助孩子学会分享 ， 在这个阶段的孩子看来 ， 玩具、食物 ， 都是他身体的一部分 。 被强行划分出去 ， 会带来身体被侵犯的感觉 。 这时候 ， 孩子的哭闹不是小气（顺便说一句 ， “小气、吝啬”等词语 ， 是一种道德评价 ， 可以用于评价道德观念业已形成的人 ， 而不能扣在婴幼儿身上） ， 而是在表达 ， 自己切实感受到一种非常糟糕的体验 。
长期沉浸在类似的教养情境中 ， 孩子的内心多半会深深植入一种或许伴随终身的匮乏感 ， 他一再体验到自己的身体边界被破坏 ， 任何人都可以“侵犯”自己 ， 慢慢地 ， 对这种被侵犯的感受习以为常 ， 有朝一日 ， 面临校园霸凌甚至性侵犯时 ， 他恐怕也无力反抗 。
在太多的校园霸凌乃至性侵犯案件中 ， 人们往往十分讶异：当事人怎么不反抗呢？要知道 ， 反抗的力量 ， 或许在他还是个婴幼儿时 。 就被慢慢侵蚀耗尽了 。
与此同时 ， 被如此教养的孩子 ， 也很难理解“他人的物品不可以随便动”的道理 ， 慢慢地就长成了别人眼中的“熊孩子”模样 ， 他们对边界漠视 ， 不懂得尊重他人 ， 肆意侵犯他人利益 。 同时 ， 遭遇侵犯时 ， 又怂成了一团 。
所以 ， 当我们要求孩子懂事之前 ， 可能首先需要父母能先设法去理解孩子 。 比如 ， 在孩子遇到陌生人不想打招呼的时候 ， 父母不要去强迫他 ， 而能在他耳边轻声告诉他：“我知道你有点紧张了 ， 是吗？那么 ， 等你准备好了 ， 我们再去打招呼如何？”
或者 ， 我们干脆不去要求 ， 而是身体力行地做好自己 ， 行为举止合乎礼貌 ， 孩子看在眼里 ， 随着他们长大 ， 内心越来越有力量时 ， 父母的言行都会内化在心中 。 到那时候 ， 见面打招呼才是自然而然的情感流露 。
立规矩 ， 又是什么呢？往小处说 ， 大概是每个家庭的风格 。 比如吃饭的时候请长辈先吃 ， 别人帮助你的时候 ， 要说谢谢 。 这其中包含着一个内核 ， 即培养孩子尊重他人的品质 。
而如果立规矩伴随着的是羞辱和惩罚 。 那就违背了立规矩的初衷 ， 就和培养孩子懂事之前需要先懂得孩子一样 ， 希望孩子尊重他人 ， 前提也是要先尊重孩子 ， 让孩子体验到被尊重 。
建立规则 ， 大概可以遵循以下几个原则：
身体力行的榜样作用 。 如果你希望孩子在吃饭过程不讲话 ， 那么全家都应该在吃饭过程不说话 ， 慢慢地孩子就会潜移默化这些规矩；而不是成人可以在进食过程中讲话 ， 只有孩子需要“守规矩” 。
不以恐吓威胁为手段 。 如果父母非常不希望孩子做某些行为 ， 那么应该直接告知孩子哪些行为不可以做 ， 而不需要恐吓孩子：如果你这样做 ， 会发生可怕的事情 ， 会遭致何种惩处……以夸大危险的方式描述后果 ， 期待借此震慑孩子 ， 只会模糊规则的意义 。
规则应在行为发生之前讲明 。 孩子的一切行为 ， 都需要在一个有规则、有限制的领域内实施 ， 而这些规则是事前的约定 ， 而不能事后立法 。 否则对孩子来说 ， 一切行为举止的后果都是无法预见的 ， 是在不可知的领域内撞运气 ， 只是有时候运气不错 ， 恰好逃避了责罚 ， 有时候运气不佳 ， 所以遭致惩罚 ， 由此规则的意义也就丧失了 。
界限与规则 ， 是约束 ， 更是保护 ， 它的存在给孩子带来稳定踏实的感觉 ， 如果我们可以在建立规则的时候 ， 抱持温柔且坚定的态度 ， 并且在行为发生前树立边界 ， 告诉孩子哪些行为是禁止的 ， 那些行为是自由的 ， 孩子才能感受到安定 ， 体会到自在 。
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