蹊跷失联的武汉大二男生找到了！原来，这种“病”才是最大的麻烦
???事 件 经 过 ???
今年20岁的小尹是四川巴中市南江县人 ， 现就读于武汉理工大学二年级 。
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右为小尹
7月3日 ， 他离校返家 。 按照时间 ， 小尹本应在7月4日中午12时到达家中 。 可直到4日下午3时 ， 小尹还是没有回家 ， 电话也关机了 。
尹父一路沿武汉到巴中铁路沿线各站点反复寻找 。 7月10日 ， 他来到十堰火车站 ， 求助铁路部门 。
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经调取监控发现 ， 小尹于7月4日凌晨1时12分 ， 从十堰火车站北广场下车 。 由于监控画面中小尹出现的时间很短 ， 所以看不出来小尹后来去了哪里 。
7月10日晚10时许 ， 尹先生向十堰人民路派出所报警求助 。 根据尹先生提供的相关情况 ， 民警立即开展工作 ， 通过摸排走访 ， 未发现小尹的行动轨迹 ， 但也未发现小尹入住宾馆、上网和购票离开的信息 。
7月13日 ， 城区300多名警力展开拉网式夜查 ， 街头巷尾、酒店宾馆、网吧出租屋……民警拿着孩子的照片一处一处走访 ， 一处一处询问 。
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凌晨4时30分许 ， 天还没亮 ， 借着路灯的光 ， 两位民警发现一个瘦瘦的身影从马家河方向向外走 。 已将小尹外貌特征烂熟于胸的民警一眼看出 ， 那个人就是小尹 。 两位民警立即上前 ， 一问姓名 ， 就是他们一直在寻找的小尹 。 此时的小尹神情恍惚 ， 显得有气无力 ， 衣服一股怪味 ， 已有好几天没洗过澡了 。
看到孩子的那一刻 ， 父亲再也忍不住泪水……
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而小尹一直没有和家人联系的原因竟然是：
小尹准备利用暑假到十堰打工 ， 可到了十堰后 ， 由于不熟悉情况 ， 一时没找到合适的工作 ， 身上带的钱也花完了 ， 手机也没电了 。 性格内向的他更不愿意和家人联系 ， 便想着等找到合适工作挣到钱后再和家人说 。
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民警给饥肠辘辘的小尹买来泡面
一个内向的成年大学生 ， 遇到困境时不求援 ， 不联络他人 ， 不愿寻求社会资源 ， 竟会流落街头 ， 令人唏嘘 。
怕麻烦别人
其实是一种低自尊的表现
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武汉大学人民医院精神卫生中心白汉平副主任医师认为 ， 从心理学角度来看 ， 一个人在遇到困难时 ， 不主动联系他人求助 ， 或向外界表达自己的困难与需求 ， 可能与其自身的自尊感有关 。
自尊是一个人对于自我的概括性评价 ， 以及我们对于自己价值的判断 。
一个自尊感良好的人是敢于表达看法、寻求与他人联结的 ， 就算自己的观点不被认同、接纳 ， 或者主动找人聊天时没有得到回复 ， 他们的自尊感也不至 于崩溃 ， 不会感到强烈的羞愧或羞耻 。
而低自尊者常常自我评价偏低 。 害怕给别人添麻烦、惹人烦 。 认为自己的需 要、看法可能对别人来说根本不重要 ， 他们更需要别人主动联系自己 ， 可能只有这样他们才能确定自己不会被拒绝和讨厌 。
低自尊者往往形成了一种和别人很特别的相处模式 ， “别人来找我我会回应 ， 但我不会主动找别人 。 ”
这些不愿意主动联系别人的低自尊者 ， 可能会被 人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的 ， 但其实这种疏离是他们不知如何是好时选择的一种防御 。
好的人际关系
都离不开互相麻烦
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钱钟书在《围城》里讲 ， 最好的恋爱方式是“借书” 。 因为有借就有还 ， 这样就有了“来往” ， 一来二去 ， 两个人就互生暧昧了 。
好的感情 ， 都是互相麻烦出来的 。 彼此麻烦 ， 有来有往 ， 感情才变得深厚起来 。
但我们经常听到一句话却是：不到万不得已 ， 不要轻易麻烦别人 。
在生活中 ， 很多人也是这么做的：
平时从不轻易吐露心声 ， 再苦再难的时候 ， 想给别人打个电话聊聊天 ， 纠结好久 ， 生怕打扰到人家 ， 最后还是选择一个人撑过去 。
做事情总是谨小慎微 ， 特别在意别人的看法 ， 即使是自己不擅长的事情 ， 宁愿自己硬着头皮上 ， 也不愿意开口请别人帮忙 。
从小到大 ， 我们一直被教导着 ， 不麻烦别人是一种美德 。 凡是依靠自己是独立和优秀的体现 。
但是 ， 遇到困难时 ， 总是选择封闭自己 ， 试图靠一己之力解决问题 ， 真的会变成内心强大而自信的人吗？
亚里士多德曾说 ， 人是社会性动物 。
人无法完全脱离社会而单独生存 ， 你不想麻烦别人 ， 就需要单独承担很多东西 ， 包括挫败 。
日子久了 ， 便会封闭自己的内心 ， 不再拥有向别人袒露心声的能力 。 只要是和情感、亲密、关系沾边的事情 ， 都会选择逃避 ， 即使是需要合作完成的事 ， 也只会尽自己的努力做好自己的那一部分 ， 不会向对方求助 。
武志红在《巨婴国》中 ， 从心理层面分析了这一现象：
很多人怕麻烦别人 ， 但是 ， 不麻烦彼此 ， 关系也就无从建立 。 有这种麻烦哲学的人 ， 难以发出对关系的渴望 ， 所以势必会退到孤独中 。
人的社会性 ， 决定了我们无法真正独立的存在于这个世界 ， 谁也避免不了向身边的人寻求帮助 。 一段和谐长久的关系都是在【你麻烦我 ， 我麻烦你】的互动中建立和成长的 。
很多时候 ， 麻烦恰恰是爱 。 和朋友抱怨 ， 和爱人倾诉 ， 传递出的信号是：我需要你 ， 你对我很重要 ， 甚至是没你不行 。
你的“麻烦”
会给别人带来幸福感
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开口去麻烦别人 ， 一定会遭到拒绝吗？
其实并不然 ， 在产生“麻烦别人”的想法时 ， 我们习惯将对方想象成挑剔、易烦躁、不近人情的形象 ， 把所有结果预设到最坏 ， 自己吓自己 ， 从而害怕迈出那一步 。
上世纪60年代 ， 心理学家琼·杰克和戴维·兰迪也曾为此做过一个实验 。
他们安排参与者在实验中赢了一些钱 ， 等参与者们离开实验室之后 ， 一个研究者追上其中几个参与者 ， 请他们帮一个忙 。
研究者解释说他是用自己的钱来做这个实验的 ， 现在他没钱了 ， 能否请那些参与者把钱退还给他 。
第二组参与者则被另一个研究者追上搭话 ， 这个研究者是心理学系的秘书 ， 他向参与者们提出了同样的要求 。
只不过这一次他的说法是：这是由心理学系赞助进行的实验 ， 用的不是私人的钱 ， 现在系里资金短缺 ， 所以能否请他们把钱退还出来 。
过后 ， 所有参与者都被要求给两个研究者打分 ， 表明对他们的喜爱程度 。
结果参与者们对获得私人帮助的研究者的喜欢胜过了对以心理学系名义接受帮助的研究者的喜欢 。
这也就更验证了黄执中在《奇葩说》里说过的一句话：
“我们每个人都需要那种被别人需要的感觉 。 ”
积极心理学之父赛利格曼 ， 曾在《持续的幸福》中分享过一个案例 ， 他说朋友小的时候 ， 每当闷闷不乐 ， 他母亲只会做一件事 ， 那便是催他出去帮助别人 。
这个方法在后来的科研中得到证实 ， 是所有可以提升幸福感的方法中 ， 最可靠的一个 。
所以 ， 当我们在尝试表达自己的需求 ， 大多数人是愿意倾听 ， 充分尊重而且合理的满足的 。
对于助人者而言 ， 他们在帮助我们的过程 ， 同时也满足了自己“被需要”的需求 ， 体验到价值感带来的幸福 。
所以如果你害怕麻烦别人的话 ， 不妨砸碎那个横在你与世界中间的玻璃罩 ， 向前走一步试一试 ， 不要放弃任何表达自己内心渴望和需求的机会 。
尝试向身边最亲的人——父母 ， 求助 。 如果遇到非法的伤害 ， 可以寻求公安政法部门求助 ， 千万不要自己冲动行事 。
如果难于向父母开口的 ， 可以向自己身边最好的朋友和兄弟姐妹求助 ， 或者匿名向广大的网友求助 。
对于年幼的孩子 ， 更应该告诉他们——
遇到困难时 ， 有时会心慌、紧张、甚至害怕 ， 这是正常的心理反应 。 但是 ， 心慌、紧张、害怕不能使我们解决问题 ， 甚至还可能使事情更糟 。
所以我们首先要让自己冷静下来 ， 积极想办法解决；如果无法解决 ， 一定要大胆求助别人 。 懂得遇到困难时要主动思考解决困难的办法 ， 不要慌、不要怕 ， 因为这样是解决不了问题的 。
实在没有办法时 ， 一定要请求别人帮助 。 能自己解决困难的孩子是勇敢的孩子 ， 能积极借助外界的力量走出困境的 ， 同样是勇敢的孩子 。
也许你会发现 ， 你真的值得被帮助 ， 对方真的很愿意被“麻烦” 。
来源：武汉晚报
采写：采访人员毛茵
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